domingo, 22 de abril de 2012

¡Gaytorrent is back!

Desde que hace un par de meses desapareció la página preferida de los pornoadictos y dueños de bares de osos, unos y otros quedamos huérfanos de películas bear. Los primeros vimos cómo nuestras noches de invierno eran mucho más largas y los segundos observaban a su clientela marcharse de los locales porque estaban hartos de ver las mismas películas una y otra vez. Jack Radcliffe estaba empezando a aburrir. Y eso que hace años que adormecía a las ovejas.

Pero como dicen en su web, gaytorrent ha resucitado para júbilo de todos los que creemos en el amor libre y la pornografía de gañote. Los que ya estuviéseis registrados no hace falta que hagáis nada porque el registro se mantiene con todos los datos y vuestro perfil. Como sabréis, éste solo podía hacerse por medio de invitación, pero para celebrar la buena nueva y por tiempo limitado los nuevos usuarios podrán inscribirse libremente sin necesidad de que nadie les lleve de la mano.

Gaytorrent ha vuelto señores. Disfrutemos el momento y compartid lo que os bajéis, ya no solo porque eso ayuda a mejorar vuestro ratio en la página, sino porque hay que evitar que ciertos energúmenos sigan robando a costa nuestra y luego despotriquen de la piratería.
Como guinda del postre, un par de novedades en formato de enlace para que vayáis abriendo boca. Otras cosas que queráis abrir ya es cosa vuestra.

Para los amantes de los gorditos:


Para los que prefieren los ositos maduros:

Recordad que, para que los enlaces funcionen, tenéis que estar registrados en la web.

El rey ha vuelto. ¡Viva el rey!

viernes, 20 de abril de 2012

Maniquíes de color rosa para recibir a los palomos cojos 2012

Propuesta para el cartel de los palomos cojos 2012 en bares de ositos.
Pues sí. Chicos y mujeres despistadas que no se dan cuenta de que ésto es un campo de nabos a los que les gustan otros nabos: parece que los palomos cojos se vuelven a celebrar este año, para recordar al alcalde que esta ciudad, para nada, o sea para nada, es homófoba.
Ya se lo hicieron saber en las pasadas elecciones al ayuntamiento de la ciudad con DOS escaños más, para seguir llevando Badajoz como su cortijo privado, pero por si no se han enterado, mejor organizar la fiesta otra vez, para que los paletillos fachillas puedan volver a ir "a lo de los maricones".
Un buen lecherazo es lo que necesita el alcalde, en lugar de tanto vino.
Este año se han presentado 2 exposiciones para ir calentando lo de los palomos cojos. Por cierto, estoy siendo políticamente incorrecto al decir palomos cojos, ahora es la fiesta de "los palomos", que cualquiera de pueblo no se va a dar cuenta y va a venir con sus canarios y otras ratas voladoras ataviadas con sus mejores galas para una exposición avícola, o puede que algún despistado lo confunda con una murga. Digo despistado porque los carnavales ya terminaron y aquí las murgas tienen nombres raros.
Murga "Los palomos cuchufitos"
Según la Confederación Española de Personas con Discapacidad Física y Orgánica (Cocemfe), decir lo de palomos cojos les denigra. Imagino que pondrían el grito en el cielo cuando el alcalde de Paletolandia (aka Badajoz) lo usaba para reírse de los maricones, así que seré bueno y empezaré a usar el nuevo nombre.
Pues como iba diciendo antes de enrollarme, lo de los palomos cojos se abre con 2 exposiciones: una de ellas es llenar el casco viejo y cochambroso (para los de fuera es el centro de la ciudad o casco histórico XD) de maniquíes rosas, que ya que están por el centro han podido pintar los cascotes del último derrumbe. Y la otra es poner 20 carteles con un rollo gafapastas que no he pillado.
¡¡¡Esta cuerda me hace daño en los huevos!!!
La segunda exposición debería aprender de la primera. Muñecos rosas. Es fácil saber que hay maricas cerca, ya que el rosa es para las princesas, para las niñas que van a ser ponedoras de críos y fregonas, y para los gais. Ningún color nos define mejor que el rosa, un color alegre y desenfadado, como nosotros.
Imagino que la idea será de algún comerciante de la zona, y gracias doy de no ponerles una boa de plumas, que la idea de los maricas con boa de plumas ya es muy estereotipada. Seguro que gracias a la crisis no han podido comprarlas.
Estás bueno, pero lo de la boa es tan del 2009...
Yo por mi parte voy a hacer como los de Cocemfe: quejarme a los palomos cojos, a la sexta y a la fundación triangulo para que haya un maniquí negro en representación de los siniestros gais, uno marrón (y con peto vaquero) para los osos, otro azul marino para las letheronas y otro verde para los maricas con android que tanto juego damos en Instagram.
Alguien necesita un curso intensivo de photoshop...
Y para terminar iba a poner algo de Poyeya (Soraya Arnelas y su nueva nariz), que será, junto con la televisión, quien atraiga al mayor número de curiosos a la Plaza Alta (otro paréntesis aquí: cuidado con las carteras y los objetos de valor en esa zona), pero como también me parece muy estereotipado eso de poner a un ex-triunfito a cantar para maricas, pongo un vídeo de La Prohibida, que me mola más, es gay como yo y encima usa el 3D porque es así de chula.
Un saludo!

martes, 10 de abril de 2012

Los maricones tenemos pases VIP para el infierno.

Por fin ser gay sirve para algo más que para decorar con estilo Ikea una casa. Según uno que tiene linea directa con Dior (Christian no, el que creó el universo en 7 días y no pudo evitar la muerte de un hijo bastardo que tuvo de una relación con una mujer casada con otro), ¡¡ahora tenemos pases VIP para el infierno!!
Alucinado de la cantidad de ositos que hay en el infierno.
Burn baby burn!
Disco inferno!
En el infierno podremos ser castigados por gordazos así
Otro gordazo dando al mariconazo ese lo suyo y lo de su prima
Burn baby burn! - Burn that mama down
Burnin’!

Yo viendo esas imágenes lo tengo claro, dejo de ser ateo y abrazo la idea de un infierno lleno de maricas, solo hay que ir al orgullo gay de Madrid (o lgtbq como hay que decir ahora para que todo el mundo esté contento) para darse cuenta de que si nos unimos unos pocos gais, montamos una buena fiesta. Solo espero que las bebidas sean gratis. Y encima, al ya estar muertos, no tenemos que preocuparnos de enfermedades de transmisión sexual, son todo ventajas.
En el infierno puedo disfrutar de un buen lecherazo en la cara ¡¡sin riesgo!!
Pero bueno, a lo mejor prefieres subir al aburrido cielo, con angelitos que parecen salidos de cualquier film BellAmi pero sin pollones y tocando todo el día el puto arpa, que para un rato está bien, pero toda la eternidad... Pues como que no, pero bueno, puede que te vaya ese rollo. Lo que decía, que si quieres tu pase VIP para el cielo, puedes meterte a curita (si eres hombre) o a monjita sumisa (si eres del otro sexo).

Como se puede ver en el vídeo, ser cura en la tierra es todo un chollo, primero te rodeas de los chulazos que salen en el anuncio (es coña, solo uno merece la pena, uno de barbita muy mono), pero si te van más gordos seguro que los encuentras, ya sabes que los gordos solo salimos en anuncios de cervezas, dietas y en cualquiera que necesiten a uno que haga el tonto. Luego está el sueldazo, vivimos en un país que va de aconfesional pero gobernado por beatos, así que la pasta nunca deja de llegar a la iglesia... ¿¿Que antes ibas de mariquita gordito obrero por el morbazo que eso daba y ahora estás en paro?? ¡Pues pásate a la iglesia! además, los curas son los nuevos obreros, si dices que eres cura follas seguro (esto puede parecer una coña más del blog, pero es cierto).
Soy contable, pero es aburrido y digo que soy cura para ligar más
Y lo mejor para el final, si te va el rollo infantil te puedes follar a todos los niños (o niñas) que quieras ¡¡y sin pasar por la cárcel!! Y encima el que nos ha dado los pases VIP para el infierno te pone un pisito para que puedas seguir violando impunemente a cualquier menor. Si es que todo son ventajas.
Dejad que los niños se acerquen a mi jijiijiiji
Pero si eres mujer no te pongas triste, vale que no puedes ser cura ni obispa, que los puestos de éxito de la iglesia solo son para los que tenemos pene, tu también puedes ganarte el cielo. Lo primero es dejar de comer felpudos, lo siento por vosotras pero solo los hombres podemos follar y comer pollas. Vosotras podéis hacer pastelitos, haceros fotos con un ordenador con conexión a internet en un convento de clausura o robar niños y venderlos al cristiano que mejor pague.
Las robaniños y los violadores de menores pueden besar mi enorme culo.
La verdad que después de escribir todo esto me estoy pensando si hacerme cura, total, voy a follar más, voy a poder usar alzacuellos y sotanas (que me quedan muy bien, todo hay que decirlo) sin ser carnaval, voy a tener un buen sueldo y estaré por encima de la ley.
Un saludo y nos vemos por los clubes de hombres nocturnos (no, en los puticlubs no, en los bares de mariquitas).
Que Valencia no sea la única ciudad con fallas.

jueves, 5 de abril de 2012

Mankini bears on youtube

Nunca antes de él, un hombre embutido en un mankini había hecho tanto daño a los ojos desde que llegó a las pantallas de medio mundo Borat. Tampoco nadie después lograría dejar pasar la oportunidad de emular las gracias de aquél, y las ventas de trajecitos de baño verde se dispararon sobre todo entre los heteros, que dejaron de utilizar la manida aunque molona polla saltarina para amenizar sus fiestas, en pos de enfundarse el trajecito verde fosforito para supuestamente hacer gracia mostrando sus carnes fofas y cuerpos asimétricos. Los gais jamás haremos eso. No sin antes estar dos meses machacándonos en el gimnasio, que para hacer gracia ya están los payasos de la tele, y aquí se trata de poner cachondo al personal.

Hoy traemos cinco ejemplos en los que inexplicablemente un hombre vestido como Borat recibe aplausos y vítores por parte de sus más allegados. Como si ir medio desnudo por la calle tuviera mucho mérito. Si estuviera empalmado todo el rato pues mira, sería otra cosa. El caso es que son cinco los ositos que salen casi en bolas en otros tantos videos, y nos importa bastante poco el motivo de por qué lo hacen. Disfrutemos de las vistas y guardemos silencio.

Aquí el primer valiente se baja los pantalones, se mete en el agua y sus amigos no paran de reir. Luego le aplauden y todos vuelven a partirse de la risa. No quiero ni imaginar lo que pasaría si llega a nadar un par de metros. Le hacen un monumento ahí mismo. O lo violan.



En segundo lugar tenemos el mejor ejemplo de lo que un gordo debe hacer cuando está viendo un partido de rugby tranquilamente en el estadio con el mankini puesto: dejarse hacer. El feto del pelo frito con forma de cresta y reflejos dorados aprovecha que el buenorro está de espaldas y le manosea los glúteos provocándonos una envidia totalmente dañina. Y el gordo pasa de todo porque se sabe admirado por todo el estadio, se hace una foto para la posteridad con un tío en chaqueta y luego nos quedamos sin ver nada más porque el imbécil que tenía el móvil paró de grabar. En fin, corto pero intenso.



De tercer plato lo que todos hemos soñado alguna vez en nuestra vida: encontrarnos a un oso montando en bici en bolas y con el sillín metido por el culo. Y por supuesto nosotros detrás de él vertiendo líquido preseminal a cada pedalada. Una imagen vale más que mil palabras. Y un video ya ni te cuento.



Y para los que pensaban que Los Vigilantes de la Playa deberían haber tenido su versión bear, pues aquí la tenemos. Un poco cutre claro está. La cámara lenta a base de hacer como que corres más despacio, y mientras te acercas te quedas mirando a la cámara, como que no... Luego las fotos fijas de los hombretones mirando al infinito en busca de damiselas a las que salvar, y la tontería de zambullirse bajo el agua enseñando el culo pues qué queréis que os diga. Eso sí, vigilantes como éstos querría para mí en todas las playas. Me ahogaba cada cinco minutos.



Y para terminar, la eterna pregunta de por qué los heteros no se quitan los calzoncillos ni para cagar. Ya me diréis qué pinta un tío con un mankini puesto y debajo un tanga... No podemos pasar por alto los espasmos pélbicos que realiza el susodicho como si quisiera pegarte un pollazo en la cara o algo. Luego cuando se pone el bigotito y empieza otra vez con el baile absurdo nos ofrece un inolvidable momento "Querelle". En fin, nos entretienen unos minutillos, no se les puede pedir más.



Para mí que todos éstos tienen de hetero lo que yo de presentador de telediario. Les gusta ir semi desnudos, que les miren, que se les meta un sillín o un tanga por el culo y pegar pollazos al aire. No les perdáis de vista, la siguiente vez que los veáis será en una carroza del orgullo. Con un mankini, por supuesto.

lunes, 2 de abril de 2012

Chuecatown, cameos, Pepón y cachas a mogollón



He pasado de este tío por ver Chuecatown (Ja, ni loco)
Hola amiguitos, hoy voy a hablar de esta semidesconocida cinta, Chuecatown, que si le hubieran puesto un nombre más pegadizo, como cachorro, peluche, bearcito, divas gordas y peludas de mierda... hubiera tenido más éxito. No estamos ante una obra maestra, pero Cachorro es mierda pura y es más querida entre los circulos underground osos. Algo que sigo sin entender.
Empezamos la película viendo a un antiguo bailarín (o lo que fuera) de UPA Dance intentando ser gracioso, y casi lo consigue, pero no, bailar y tener un buen cuerpo no lo es todo para ser actor, alguien se lo tendría que haber dicho, pero dejemos las cosas claras, en esa época su serie arrasaba entre las locazas carpeteras (tanto heteras como gais).
Soy guapo y tengo buen cuerpo, ¿a quien le importa si no sé actuar?
Los títulos de crédito ya dejan bien claro que es la típica comedieta española que perfectamente podía haberse rodado en los 70, con Alfredo Landa y en Torremolinos.
Pero empieza lo bueno, la parejita protagonista, Pepón Nieto haciendo otra vez de mariquita gordo y acomplejado pero sin ansiolíticos, y un calvito cachitas y entradito en carnes muy follable. Vamos, yo me lo follaba por lo menos 2 veces y hasta podría saludarle al día siguiente. Le fallan un poco las piernas, pero bueno, se le perdona. Su nombre no lo sé, ni me importa, tampoco actúa bien en esta comedia y no digo nada.
Hago de novio de Pepón, pero a mí me pone Popchubby
Como en todas estas películas, empiezan saliendo conocidillos del mundo bear, y el primero en salir es una musculoca que se dejó de depilar y ganó un concurso de belleza de esos que a los ositos de rollo puro tanto les gusta. Después llega la gran sorpresa, Rosa María Sardá: Sé que no es un error, me bajé varias copias y en todas sale ella, entiendo que tenga que pagar el piso y las facturas, pero ésto... Ojito, que también sale Concha Velasco, imagino que será amiga de la Sardá y se han juntado para sacar pasta y darle brillo a esto... Por lo menos Conchita hace de la madre hija de puta del Sr Follable y le puede meter mano.
Otro tema muy importante del film es la ropa. El Sr Follable parece que no conoce las mangas, algo que en otros me parece hortera y cutre, en él no deja de ser maravilloso, sale con una camiseta imperio negra que bueno, quita el sentido. Eso si, usa pantalones pirata... por muy Sr Follable que sea, por mucha polla grande y gorda que tenga, por mucho que aguante y sea el mejor amante, NO ES NORMAL USAR PANTALONES PIRATA, no hay motivo para hacerlo, punto negativo para la cinta (bueno, otro punto). Pero bueno, Pepón se pone una camisa con un pantalón de chándal... imagino que es para dar el toque "las osas no nos preocupamos por la moda, solo usamos de marca los calzones y los suspensorios".
Pantalón pirata y en la calle... normal que el otro se aparte.
Así sí, es igual de cutre, pero me pone, es tan guapo :D
Este rollo de osas de campo fuera del rollo diseño es el que vemos en todo el largometraje, yo no me acuerdo si eso era así por aquella época, cosa que dudo, pero como ha cambiado el rollo, ahora todos esos locales modernos y minimalistas están llenos de osos amorosos con camisas de cuadros Armani sin mangas. En una escena sale un perfume que usaba (o usa) mi padre, se llama Varón Dandy y al parecer no es un perfume, es agua de colonia o para después del afeitado y se vende en litro. Si existe un gay (que no esté con mujer e hijos o en el armario) con un bote de esos, soy capaz de dejarme crecer los pelos del pecho durante una semana, palabrita del niño Jesús.

Yo soy más de The One, de D&G
Y bueno, como ya va siendo hora de decir algo de esta película pues ahí va: Está bien, se puede ver sin vomitar (como con Peluche o Cachorro o como se llame ese bodrio). Muchos actores de televisión y mucho famosete del rollo oso madrileño. No creo que sea como para comprársela, pero no hace daño a la vista, el único que sobra es el Neng de Castefa, puedes pasar sus escenas y no se notarían los cortes, es como Star Wars IV, versión sin Jar Jar Binks, mucho mejor.
Y por último, lo mejor de la película, su música: Hidrogenesse, Chico y Chica, Parade y, rizando el rizo, la aparición de La Prohibida.
Por supuesto soy un fanático y me gustaron estos momentos musicales de ella, pero más adelante me llevé una gran sorpresa:
Si, es ella, haciendo lo que, para mi, es el mejor papel de la película, está perfecta en el papel de zorra facha, lo único que veo que falla son las perlas, la zorra facha suele tenerlas más gordas.
Y esto es todo, el largometraje merece la pena ser visto, solo por ver ese mundo bear madrileño campechano y sin moderneces que solo veremos en la gran pantalla, y por recordar que, antes, había teléfonos sin Growlr ni Google+ y aparatos de reproducción de vídeo en soporte magnético para el hogar.
Un saludo!