jueves, 28 de junio de 2012

miércoles, 27 de junio de 2012

La princesa del pueblo en Interviú.

Me voy a poner aquí en esta postura tan natural, espero que esa cámara de fotos no funcione.
¿Qué tiene que ver la princesa del pueblo (aka Belén Esteban, o cara pato) con el tema oso? Pues, aparte de que a los osos y a ella nos va el rollo posado en la revista Interviú, puede parecer que nada, pero según ella misma, se considera un icono gay, y por lo tanto, un icono bear (si, la cosa osuna está dentro del movimiento gay en general, solo lo dejo claro para los que se piensan que somos heteros que follamos con otros heteros).
Ojalá tuviera ese nivel de photoshop para mi perfil del bear...
"Los gais siempre me han querido, y estoy para lo que necesiten". Mira guapa, yo soy gay (bueno, en realidad soy hetero, pero no me como nada por gordo y me paseo por ambientes bear para que me regalen los oídos y aumente mi ego) y yo no te quiero. Tu presencia en la tv basura me da igual, si hay gente que te sigue me parece muy bien, pero no vengas a tocarnos los huevos/ovarios a los demás.
Los huevos me los está chupando la princesita del pueblo.
Y es que esta es otra plaga que amenaza a la comunidad lgbt española, los esperpentos televisivos que se auto-coronan iconos gais porque alguien de una discoteca de moda les ha llamado para reírse de ellos o tienen amigos mariquitas que son buena gente.
Para que veamos lo diva gay que es, aparte del posado nos regala una entrevista muy buen rollista donde proclama que es católica y está en contra del obispo ese de Alcalá (ese al que nadie se quiere follar y se ha convertido en una marica maña y rencorosa), que apoya el matrimonio y la adopción por personas del mismo sexo y, ojito, es votante del PP. Vamos, de lo más coherente la chica ésta. Bueno, es votante de Rajoy, no sé si por sus ideas rancias o porque su presi es un gay armarizado y así se apunta otro tanto dentro del mundo gay.
El obispo de Alcalá meses antes de perder a su novio y su cuerpo tonificado.
Mira, cara pato, si estas para lo que necesitemos, vete a tu pueblo de una vez y deja de votar a partidos que mantienen en el constitucional un recurso contra nuestros intereses. Por favor, llévate contigo a la mula Francis (Mario Vaquerizo) y a toda esa gentuza de derechas que va de buenrollista gay, que solo provocáis arcadas. Y de paso deja de hacerte la normal, de la calle, eres una choni y una petarda, eso no es ser normal, lo que pasa es que das mucho juego en la tv y a la gente le gusta ver hasta donde se puede rebajar el ser humano por dinero.
Fan de la Esteban comiéndose lo que la mula Francis debería comer al mes.

martes, 19 de junio de 2012

#CocaColaDe33mlYA

-Sí, tengo adornos navideños en pleno Junio, mira el periódico.
-Ya, pero ¿ésto qué tiene que ver con esta entrada?
-Nada, soy la foto gancho.
-...
Hoy, después de una pequeña orgía organizada en casa, me puse a ver La nube, un cautivador programa que trataba el tema de Vendedores o vendidos. Bueno, en realidad fue después de desayunar, pero me quería hacer el interesante con una vida sexual típica de un pueblo.
A lo que iba. Estaba con La nube escuchando que gracias a internet, las marcas ya no nos pueden engañar pues todo sale a la luz por culpa de las redes sociales. Y me he puesto a pensar: ¿Seguro?
En la nube estaría con un chavalote así.
Coca Cola hace ya algunos años que nos la metió doblada y sin permiso, es más, yo no me dí cuenta hasta que un amigo me lo dijo. La estafa del refresco de color (no se puede decir negra que se ofende la comunidad afro) tiene que ver con las botellas que nos suelen dar en los bares y restaurantes. Antes eran de 33ml, y por arte de magia, ahora son tan solo de 20. Nada grave, no creo que el mundo se vaya a acabar por esta revelación, pero lo molesto es que sigue costando lo mismo el botellín grande que la versión estafa con 13ml menos, y encima no sablean a todos por igual, que nuestros amigos portugueses pagan menos por la coca y encima consumen la de 33.
Botella de 33ml.
Botella de 20ml con pajita. Parecen lo mismo, pero mejor con más cantidad.
Así que me he dicho, si he conseguido que algunas quedadas de osos hayan dejado de lado ese apego por la musculoca que tanto han usado, para volver ahora con el rollito "Para Gente Real", gracias a mis críticas constructivas en contra de esa moda pasajera, pues voy a ver si cambio el mundo de nuevo, pero esta vez no solo el mundo bear, sino ese que está fuera de internet.
¿Antes solo iba a estas fiestas gente falsa?
La musculoca del año pasado se ha puesto hasta el culo de bollos y ahora luce barriguita y sonrisa... Si, un oso que sonríe, ¡que locura!
Por eso voy a empezar una campaña con el hashtag que nombre a esta entrada para que nos devuelvan las botellas de 33ml todas las empresas, que no solo Coca Cola se ha apuntado a esta estafa, pero sí es la más importante. Si tienes twitter o Google+ y piensas, como yo, que ya es hora de que dejen de tocarnos el contenido del escroto con engaños, usa #CocaColaDe33mlYA y pide a las celebrities a las que sigues (a nosotros no hace falta que nos lo pidáis) que te hagan RT.
-Gandolfini wapo, ¿nos haces RT a #CocaColaDe33mlYA?
-No.
-¡Pues que sepas que eres un feto! ¡Mamarracho! ¡Y ahora te quito del twitter!
Sí, ya sé que con lo mal que está el mundo mejor me dedico a algo más interesante, pero seamos sinceros, no vamos a conseguir nada, asío que nos servirá para entretenernos por un día.

*** Edición de las 19:55 ***
Twitter no acepta guiones, así que nada, empezamos otra vez :P

viernes, 8 de junio de 2012

Cómo ser un oso... A costa de un famoso

Hace un tiempo ya escribí un post acerca de la gente que va de guay por la vida y se hace perfiles falsos aprovechándose de la cantidad de fotillos que se pueden encontrar por la red, y desde entonces no os creáis que la gente ha parado de hacerlo. Que no es que me crea tan importante como para haber concienciado a la sociedad de que fiarte de lo que dice San google a veces no es tan bueno, pero como estamos en la época de "me gusta tu culo y tu torso peludo, pero sin cara no te doy lo tuyo" pues nunca está de más recordarles a algunos, lo fácil que es encumbrar a la gloria a un gigante de barro. Y la cara de tonto que se te queda después también es para encumbrar.
De hecho el mercado de la carne no perdona a cantantes, presentadores de televisión o... Difuntos. Se ve que en el más allá lo de follar está complicado y la vida terrenal es lo que tiene, que tira mucho.
Así nos encontramos al bueno de Edward Michael Grylls que ha dejado de romperse tobillos y comer bichos raros crudos en el programa de tv El último superviviente, y se ha hecho pasivorro franchute de 44 tacos. Ser irlandés no mola nada, es más chic y ola lá ser de Nantes. Pues nada, a disfrutar comiendo otros bichos Sr. Artemus.

También nuestros cantantes más ilustres han comprobado cómo su fama es tan inmensa que sus caretos son merecedores de ser plasmados como imagen para tímidos recalcitrantes. Dani Martín es el ex vocalista de un grupo de éxito español, El canto del loco, pero como a tantos otros se le ha ido la olla y se cree que cantando en solitario haciendo baladas ñoñas va a hacer chorrear a las nenas. Pues por lo que parece lo que le apetece ahora es ir de musclebear de Marsella. Por lo menos le han robado una foto buena, no como al pobre de antes, que es una captura cutre de la tele.

Si es que el mundo del artisteo se presta mucho a estas cositas. Cantantes, presentadores, actores... Y hablando de actores, no penséis que van a coger fotos de actores desconocidos, qué va. No se cortan un pelo y tan pronto le roban una foto a un ganador de un óscar como es Colin Firth, como tiran de wikipedia y pillan a todo un icono bear allá por los USA, como es Seth Rogen. Según el bearwww, Colin es un activo francés al que le van los ositos. Pone entre paréntesis 91, suponemos que será la edad, y para semejante vejestorio no podría ser más apropiada la foto vetusta de cuando el Sr. Firth aún estaba cambiando los dientes de leche.


Con Seth se han hecho un poco más de lío la verdad. Reza en su perfil que es Francés, activo y dice ser una polla peluda italiana. Vale que el pelo afro pueda parecerse a un pubis poco cuidado, pero hombre, eso es pasarse con el pobre...

Aparte de todos éstos señores que se agencian identidades nuevas a costa de famosetes, hay otros que ni siquiera le ponen imaginación al asunto. Después de hacerse pajas con sus pelis porno favoritas, buscan en internet a los actores y en un acto de homenaje a sus mejores corridas, honran sus cuerpos otorgándoles un pequeño espacio en la web. Como si les hiciera falta que un tonto les cogiera las fotos y les hiciera un perfil. En fin, aquí van unos cuantos ejemplos de cómo ser una estrella admirada en el rollo oso te lleva a ver tu cuerpo serrano en los lugares más inverosímiles: Roma, Trapani, bari o Lombardía.
Luk260 dice que es activo mientras coge el jabón... Para tirarlo al suelo y tener que recogerlo para jugar al teto.

Sweetbear33 dice que es un poco simple y educado, aparte de reservado y solicita que se abstengan los chicos complicados y mercenarios. Y pilla la foto de SdCubby, foto que ya han pillado chicos tan educados, simples y poco mercenarios como él. Bendita inocencia.

Simonon es barinense, o como se diga, y dice que le escriban que no muerde. Claro, cómo vas a morder si no eres el de la foto. Ya me gustaría que mordiera, pero dudo que sepa una palabra de italiano.

Y de Lombardía dice que llega saverio2012. Le mola encular gordos, y habla inglés, italiano y holandés. Y la foto ni siquiera es la original, que está retocada. La gente es guay.

Un apunte para los que no os hayáis fijado. Los que cogen fotos de actores o cantantes son de Francia. Los que las pillan de modelos porno, son de Italia. Curioso.
Y para terminar con este dossier de saqueadores de identidades, dos ejemplos más de cómo dar en el clavo. Louis V. Gerstner está muy bueno y fue presidente de la junta directiva y director ejecutivo de IBM, pero dudo que con este currículum le convenga salir del armario aunque nos trate de convencer por activa o por pasiva ( es que no dice qué palo le gusta) de que domina el italiano. No cuela.


El segundo caso lo he querido dejar para el final, precisamente porque es el plato fuerte. Incrédulos míos, ¡sabed que hay vida después de la muerte! Fallecer ya no es una opción, y eso lo sabe una leyenda del cine porno bear como fue FatboyLA que resucita en forma de italiano, activo y con nick imposible: ciulli. Qué vamos a hacer, habrá que mandarle un privado a ver si es cierto lo de la luz al final del túnel y esas cosas. Ah, y si está por ahí también Madonna, que a mí tanto contorsionismo en sus vídeos musicales ya me huele a doble (el cuerpo lo deben tener embalsamado en un féretro en forma de "L" fruto de su última pirueta. Así se quedaría la pobre).


Así que ya estáis viendo lo sincera que es la gente en internet. No me extraña que algunos se enfaden cuando los perfiles tienen fotos de torsos, culos o falos. Viendo todos estos ejemplos lo normal es pensar que sean falsos, o réplicas de modelos, o actores famosos. No os conforméis con menos. Pedid foto de cara, que seguro que muchos se quedan más tranquilos mirando cuán bellos son los ojos de su nuevo amado. O del primo de su amado. O de su cuñada la travesti.
¿Bueno, lo importante es una cara no?