lunes, 27 de agosto de 2012

Anónimo enamorado en Torremolinos.

Así de idealizado tengo a nuestro anónimo playero.
Este post va dedicado a nuestro nuevo amenazador (o viejo) que ha dejado el siguiente mensaje de amor y cariño:
Te vi este año 2012 en madbear beach asi que te va la marcha.
Para que te conozcan todos pon tu foto para que te puedan saludar y asi sepan quien es el que habla maravillas de madbear.
Como se puede opinar sin ir a los sitios, lo unico que haceis es pasear uno detras del otro.
Distraeros con la play que es lo que os mola.
Quizas ponga vuestar foto yo para que la gente sepa quienes sois.
Querido anónimo, ¿para qué voy a poner fotos si al parecer todo el mundo sabe quienes somos ya? Casualmente los organizadores de la madbear ya nos conocen personalmente. Si hemos estado al lado de ellos tomando unas cervezas y no nos han dicho nada, no hace falta, querido anónimo, que vengas tu a defenderlos.
Querido anónimo, recuerda que si tu pones mi foto sin permiso, yo pongo una denuncia a la policía, y cuando tenga bien tus datos veremos a quién hace más daño poner nuestra foto.
Eso sí, lo que no pienso tolerar, ni a ti ni a nadie, es que vengas diciendo en nuestro blog que vayamos a distraernos con la play, que es lo que nos mola. ¿Por quién nos has tomado? ¿¿Por unos poligoneros?? ¿¿Acaso nos has visto con un medallón de oro con la cara de Camarón en el cuello?? Reconocemos que tenemos una pleitre cada uno, PERO ES POR EL BLURAY, que conste... Nosotros somos más de Xbox 360. Yo a tí todavía no te he insultado y espero que no nos vuelvas a insultar.
Habitación de un friki, en la mia solo hay banderitas bear.
Como bien ha dicho mi querido anónimo, hemos ido de nuevo a Torremolinos, donde la concentración de rollo oso en estas fechas nos anima la vista y lo que no es la vista. Pero hemos ido, como se suele decir, por libre, ya tuvimos suficiente el año pasado. Y está claro que nuestra opción fue la elegida por la mayoría, que también se acercó a Torremolinos por la más que posible afluencia de osos. 
Y ahora mi crónica del evento veraniego osuno por excelencia, pero resumida: éxito de asistencia y nuevo fracaso estrepitoso en las fiestas. Poco más se puede contar.
Recreación muy imaginatva de las fiestas de la Madbear Beach 2012
Más tarde mi querido Anónimo ha vuelto a alegrarnos nuestra aburrida existencia con las siguientes palabras:
Popchubby ya te conocemos y para criticar de forma brutal a todo lo que hace madbear, me pregunto porque va a todo lo que organiza madbear. Aunque si uno te ve como te he visto este año en madbear beach, no entras en ningun sitio a tomar nada solo caminas y caminas tu delante y el que va contigo detras sin tomar nada en ningun sitio, bueno aveces una cerveza para los dos. Se te nota el plumero mucho que tienes algo encontra de madbear. Ademas debes hablar con conocimiento, la fiesta del viernes de la kdd de diciembre no era de madbear sino de Diesel, es decir, de Fuel. Quizas ahora entiendo porque te gusta tanto lo del Hot, que lo combinas con agua. A todo el mundo que he preguntado por vosotros os cataloga como raras, hasta en badajoz os ven asi de hecho no teneis relaciones con la gente de vuestra ciudad. Bueno aqui queda y espero que algun dia ponga tus fotso para que te conozcan y asi sepan quien escribe. Quizas ponga yo tu foto junto con la de tu amigo, eso si en un sitio publico para qeu despues no digas , te voy a denunciar por publicar la foto. Ahi te quedas, majo.
Primero, gracias por lo de majo, viniendo de tí es todo un honor, muchas gracias. Y la verdad que a esto poco puedo responder, mi sarcasmo habitual ha quedado neutralizado por tu verdad absoluta, has destapado mi rostro y el de mi "amigo" (y yo que pensaba que estos eufemismos solo los usaban los heteros que se sienten incómodos con un gay...). Es verdad que voy a la todo lo que organiza la Madbear, aunque no hay mucho misterio, ya lo he contado una vez  pero no me importa volver a decirlo, querido Anónimo. Voy por la cantidad de gente que se acumula en esos lugares, como la gran mayoría. Si no me crees, ya que conoces a los organizadores de la Madbear dile que hagan la próxima quedada un miércoles no festivo y verás como no estamos por allí,  imagino que te sentirás defraudado al ver que no hay esa conspiración contra la Madbear.
Voy a dejar el WoW y creo que voy a emepzar una conspiración, veamos que fiestas de osos hay...
Y bueno, lo del Hot... deberías leer las cosas cuando no estés tan alterado, que la bilis hace que no te enteres de nada. Tomate un whisky, respira un poco y vuelve a leerlo, tú solito veras el error.
Sobre lo demás poco que contar, somos raritos, abstemios y no entramos en ningún lugar... Bueno, ésta es otra de tus contradicciones, estamos en todo lo que organiza la Madbear pero no entramos en ningún lado, que solo vamos en fila india por la calle.
Tu otra contradicción es como decía al principio, venir pidiendo foto de cara, y mostrarme ante gente que (como se está viendo) ya me conoce y sabe perfectamente quién soy, mientras tú no eres capaz de poner ni un nombre falso. Imagino que por el miedo a que te conozca y pueda sacarte unos trapos sucios más bonitos que "sois unos raros". Pero no tengas miedo, no solemos caer tan bajo.
Ya que pareces tan interesado en nosotros (preguntando a todo el mundo, hasta a gente de Badajoz) nos podías haber saludado, nos hubieramos parado y mi "amigo" y yo te hubiéramos dado dos besitos. Invitado a una copa no, que una cerveza para tres ya es muy cutre. Pero al final parece que eres como nosotros, no das la cara. Nosotros lo hacemos para que los fans alocados nos dejen tranquilos (pero ya has demostrado que tenemos que hacerlo mejor, al final nos has reconocido) ¿Y tú?¿Cuál es tu excusa? 
¡Un besito! ¡se os quiere!

viernes, 24 de agosto de 2012

Pon Gangnam Style en tu fiesta bear.

Opa candá está! (momento baile caballito de mar, este no se entera...)
Adoro a los responsables de las noticias de la Sexta por traernos verdaderas delicias. En esta ocasión me han descubierto este maravilloso vídeo (no seáis cutres y ponerlo a pantalla completa y en HD):
La verdad es que lo flipo yo solo con esta canción, y no hablemos del maravilloso baile del caballo. Pero parece que no lo hago del todo solo, las redes sociales (twitter y para de contar) están revueltas por este ritmo del tal PSY. Así que ahí dejo esta maravillosa propuesta para las fiestas de fin de verano que empezarán a florecer por todo el país sacando todo ese alcohol (y panchitos) almacenados antes de la subida del IVA con la que comenzaremos una nueva época escolar.
¿Suena otra vez Gangnam Style? Os voy a enseñar el verdadero baile del caballo... caliente...
 Y ya que estamos, si hay algún lector que conozca al que pincha la música en la próxima Guadalkibear en su modo "fiesta con música chochi" (la fiesta barco-electrónica ya la doy por perdida, seguiremos con los ritmos pastilleros que a cuatro gatos hacen bailar) que le recomiende este temazo, no creo que haya ahora nada más chochi y divertido. Se puede comprar en Itunes o mejor piratear desde The pirate bay, no vayamos ahora a fomentar desde España la compra legal de música.
Y ahora vamos a poner otra canción de ¡Fangoria!¡Bien! no, es coña, que ya aburren.
También diria que alguien se lo recomendara a Binomio para la Madbear, pero ¿realmente existe Binomio o es el nombre de una playlist para winamp? Mientras alguien nos confirma este bulo, veamos una de las miles de parodias de este temazo, suena igual de bien y es más barata pero el que canta, baila mucho mejor:
Para el que no lo pille, Gangnam y Hongdae son distritos de Seúl, la primera es la zona comercial y la otra la indy, vamos como Chueca y Malasaña. Y ésto es todo, yo me vuelvo a poner la canción en versión karaoke (mientras busco un traductor de coreano-español) para bailarla y cantarla allá por donde suene (mi coche, mi trabajo y mi casa, seguro).
¡Saludos!

domingo, 19 de agosto de 2012

Días de cine. Hoy, Bulky Rape I.

Internet es una gran ventana que nos acerca el mundo con unos simples clics de ratón. Y nos descubre rarezas como la que hoy os traigo, cine japonés que algunos tacharán como porno, pero yo lo veo más como cine de autor, con un rollo Dogma 95 con ese toque oriental y exótico. La historia de dos japonesitos que claramente es un drama, con trazas de envidias, celos y venganza.

Bulky Rape I
Japonesitocachondo1
En la primera parte, Japonesitocachondo1 está tranquilamente disfrutando de su cuerpo cuando un grupo de desalmados entra en la habitación donde está con otra persona, todo parece ser un secuestro. Pero los desalmados no solo tienen la intención de retener a su victima, también quieren violarla.
Diosjapo1, Japonesitocachondo2 y Diosjapo2
Pero vamos a dejar las cosas claras, Japonesitocachondo2 está bueno, pero sus violadores lo están mucho más, así que no es como para hacerse el digno, que opone mucha resistencia pero cuando Diosjapo1 empieza a follárselo, se queda más tranquilo.
¡¡No por favor!! (no se lo cree ni él)
Bueno, ya que estamos... Pero por no haceros un feo, que conste
Japonesitocachondo1, muerto de envidia, empieza a hacer ruido para que los violadores se den cuenta de su presencia y le den lo suyo y lo de su prima. Y aquí es donde empieza lo bueno: Diosjapo2 lo pone mirando a Cuenca (o a Osaka) desde diferentes posturas, lo que hace que el amor sea palpable en esta parejita. Después de una tierna historia de amor, es Diosjapo1 quien le enseña la geografía japonesa.
Después de media hora haciendo ruido se dan cuenta...
¿Cómo decías que era tu nombre?
Me gustaría presentarte a mis padres.
¿Así que cuenca está por allí?
Ojo al rollo Canal+ de las pelis japos.
Y ahora te daré lo de tu prima.
Opinión personal: Japonesitocachondo2 es medio tonto y por eso no se ha comido casi nada. Yo estoy con 3 tíos como esos en la misma cama y me corro de gusto varias veces, sin que me toquen, ya no digo cómo me pondría si me hacen lo que a él.
Todos los tontos tienen suerte.
Y sí, como se puede adivinar por el título, existe una segunda parte mucho más dramática que ésta.
¡Un saludo!

miércoles, 15 de agosto de 2012

Next chub, please!

Al igual que pasa en la subcultura de los humanos normales y corrientes, en el mundo osuno a veces nos resulta complicado interpretar ciertos gestos o palabras a la hora de intentar aparearnos con otros de nuestra misma especie.
¿Cuántas veces no habremos jurado en arameo cuando un efebo barbudo y de carnes prietas nos ignora, y hemos vuelto a casa con cajas destempladas y lamentándonos: será gilipollas el pedazo de payaso éste? Pues bien, vamos a intentar darle un significado a todas estas cuestiones que siempre nos hemos hecho y nunca nos atrevimos a preguntar.

Ante todo hemos de tener en cuenta que estamos en un momento en que las nuevas tecnologías reinan en ésto del ligoteo. Si no tienes un iPhone con al menos el growlr, scruff, U4bear, biggercity y el bearwww metido en una carpeta que ponga "Woof!" o "Mis pequeños secretos", no eres nadie. Si eres de los que usa Android molarás menos, así que te remitimos al post "Android se mea en iPhone pero qué mal van las putas aplicaciones maricas", que ¡oh! está en el cubo de la basura.

 Continuamos. Si usas cualquiera de estas aplicaciones y te pones a hablar con alguien, es muy sencillo identificar una posible reacción adversa de tu interlocutor. Por ejemplo, si firmas a alguien con "woof" y te responden un escueto y mal rollero "gracias", significa que se afeitaría los huevos con papel de lijar antes que quedar contigo. En este caso no vale la pena insistir a no ser que tu nivel de dignidad esté muy por debajo del de tu orgullo. Queda claro que comer mierda no te importa, así que te la trae al pairo dar el coñazo, pero que sepas que estás dándolo.

Otras veces ocurre que mandas un "woof" y te contestan algo como "eres más feo que un aborto de cucaracha, cabrón". Está claro que te va a costar un poco invitarle a café, pero nunca se sabe...
Lo peor es cuando no te contestan. ¿Qué querrá decirnos con ese silencio incómodo y a la vez tan misterioso? Una posible respuesta podemos encontrarla acudiendo al historial de mensajes. Si ves que el espacio donde debería haber algún tipo de comentario por su parte está vacío, lo siento: pasa de tí. Pero también puedes pensar que es ciego y su iphone no tiene teclado braille. Tanto en un caso como en otro no vas a avanzar mucho en la relación. Pero ya que estás cómprale un rasca a ver si te da para unas cuantas cervezas al menos.

Llegado a este punto se plantea un problema, que no es otro que el posible encabronamiento de nuestro amor platónico. Aquí se impone respirar profundo y lanzar un ataque poderoso, del tipo "¡anda éste como se pone! ¡pero si eres una vaca burra!". Es siempre efectivo porque descolocas a tu rival y después puedes rematar la faena bloqueando su perfil, que eso jode bastante.

Hay veces que el tema entra en senderos más tenebrosos. Habrá gente muy amable a la que no intereses, pero que educadamente dará conversación amena y distendida a tus contínuas alabanzas y tirones sexuales. ¿Cómo saber cuándo parar y retirarse sin hacer mucho el ridículo? En el instante en que a tu: "tío he soñado contigo tantas veces que podría recorrer con mi lengua cada centímetro de tu escultural cuerpo", te contestan con un: ":)". A ver. Que no es que no le gustes, ni le parezcas simpático, agradable, sincero, campechano o educado. Es que directamente te mandaría a tomar por saco si no fuera porque te pondrías más cachondo solo de pensarlo. En fin, tu mismo.

Y por favor, nunca, repito, nunca por mucho que te guste una persona, te atiborres a mandarle todo tu book de fotos. Sobre todo si eres una estrellita bear y puedes encontrar esas mismas fotos, y mil doscientas cincuenta y cuatro más, en google. Si percibes mínimamente que después de haberle mandado 58 instantáneas, tu amorcito solo te ha enviado 3 (la de su coche nuevo, la catedral de su ciudad, y una corrida falsa), asúmelo: no interesas y además eres un pelmazo.


Un consejo: huid como alma que lleva el diablo de aquellos que os mandan un mensaje preguntándoos cuál es vuestro objetivo con vuestro cuerpo. Son los típicos gainers que hablan de los gordos como reprimidos y acomplejados, y sin embargo matarían por ser uno de ellos. En cuanto oláis un tipejo así, salid pitando si no queréis charlas filosóficas y absurdas.

Y como un buen oso no puede vivir solo de los ciberligues, cuando sale de casa e intenta relacionarse con otros especímenes, se encuentra igualmente con pequeñas piedras que oscurecen la percepción del entorno. Por ejemplo, si estás en un bar y te gusta alguien, de tal forma que estás desnudándolo y follándotelo con la mirada, pero éste a su vez está relamiéndose de gusto por tirarse al daddy que tiene a dos metros de él, eso puede ser indicativo de que no buscáis lo mismo. Una solución es coger un cuchillo y rajar de arriba a abajo al daddy. No garantiza que te lleves al huerto al macho que te atrae, pero bueno, un rival menos ¿no?.

La otra solución es llamar su atención de forma discreta... Qué digo yo... Reirte descontroladamente, bailar dando saltos como hacen en la tribu de los watusi, ir al baño y rozarte la cebolleta con él con la excusa de que te deje pasar aunque el local esté vacío... En definitiva, solo vas a alargar tu agonía, porque realmente eres invisible para él.

Tampoco entres a nadie con el rollo de "mira qué divertido soy" cuando no sepas si juegas en campo contrario. Es muy cruel ver cómo otro ser humano se degrada vilmente mientras te preguntas cómo es posible que pueda mantener una sonrisa profident durante cinco minutos seguidos y que no te le un tirón en el labio.

Otra forma de flirteo muy apreciada es el "momento baño" de los bares. Si tienes la suerte de colocarte al lado del maromo que te gusta mientras estáis orinando, lo normal es que le mires el pene mientras le sacas la lengua así con deseo, tipo putilla de barrio. Si ves que al tío se le corta la meada, algo está saliendo mal. Igual eres demasiado guarrilla o se ha acordado de que se ha quedado abierto el grifo de la cocina. Si la reacción, sin embargo, es la de girarse para potar, es un signo irrefutable de que no hay nada que hacer con él.


Y por último os daré unas indicaciones para saber cuándo hay que decir basta en los cuartos oscuros. Entra un osito al que le quieres meter de todo menos miedo. Si le tocas la barriga o el culo, y te retira la mano educadamente, significa que lo dejes tranquilo. Sin embargo si haces lo mismo, y y en vez de ser amable, lanza un golpe de karate y te rompe la muñeca, definitivamente no le interesas lo más mínimo. Y si te da por insistir, te hará un nudo con los testículos. Vamos, que pases de él.

En estos sitios el mayor peligro reside en los que necesitan descargar como sea, porque dependiendo de la cantidad de gente que haya y de lo tarde que sea, se lanzarán a tu cuello o a tu cartera. Por tanto a éstos lo mejor es cogerles a última hora de cierre del bar, pues estarán como yonkis perdidos porque alguien les haga una limpieza de bajos. Da igual lo que hagas, siempre tendrás éxito y no te hará falta saber arameo para entender que con la polla sacada del pantalón, el primero que llegue se la queda.

En fin, que al final, para ligar con un oso, todo se reduce a algo tan sencillo como no forzar las cosas. Y si después de haber logrado tu objetivo, haber conseguido que te regale un abanico y que inunde tu correo con sus posados-robados más votados en tumblr, de repente os deja de hablar y se muestra fríos al veros como si hubiera visto al mismo belcebú, pasad de el y no lloréis semejante pérdida. Nadie se cogerá una depresión, y encima os podréis abanicar mientras disfrutáis gratis de unas cuantas fotos cachondas. Los que tengáis aire acondicionado y vuze ya sabéis dónde podéis depositar ambos regalos. Y si, después tirad de la cadena, no seáis marranos.ñi