martes, 31 de julio de 2012

Farewell Hotmail, Welcome Outlook

Para los que no os hayáis enterado, o no estéis en el planeta tierra, deciros que si aún sois de los 324 millones de usuarios que usa el correo-spam de hotmail, comunicaros que este mismo martes Microsoft ha presentado una versión renovada del mismo, que encima será compatible con facebook.

Ahora se llamará Outlook y tendrá una apariencia similar a gmail, que últimamente le estaba quitando cuota de mercado a hotmail. Con esta actualización, los ositos que aún estemos anquilosados en el pasado y nos de pereza eliminar esas cuentas con las que mandábamos fotos de cuando teníamos 20 kgs menos y cara de lelos, podremos disfrutar de un nuevo diseño y conectaremos directamente y sin salir de casa con las cuentas de facebook, twitter, linkedln y g+.

Para los bear geeks os interesará saber que habrá un chat online con facebook (que parece que hoy en día no se puede ni ir a defecar sin actualizar el muro), permitirá acceso a skydrive, office web apps para trabajar lejos del pc y en un futuro dicen que nos podremos hacer gallardas tranquilamente a través de video chat con skype.

En China ya están celebrándolo por todo lo alto con fiestas de calzoncillos bajados en la casa de sus amigos gordos más follables:




En España tenemos un poco más de dignidad y esperaremos a que esté en funcionamiento el chat para celebrarlo manchando la pantalla con los cadáveres de miles de espermatozoides que verán truncadas sus esperanzas de ser futuros militantes del PP. ¡Que se jodan!

martes, 24 de julio de 2012

Adbeartisements

Gracias a internet y a la solidaridad de la gente, hoy en día no tenemos por qué depender de ningún canal de televisión para ver nuestra película porno favorita o el último capítulo de Modern Family. Nos lo bajamos directamente, dando por saco a la SGAE y a los anunciantes que daban a conocer sus productos durante minutos y minutos de pausa publicitaria. Nos hemos cansado de esperar y de ver a Carmen Machi metiéndote por los ojos la mierda de yogur para estreñidos.

Sin embargo los osos vemos la vida de otra manera, y si en vez de a la Srta. Machi viéramos anuncios con gorditos que nos invitaran a quedarnos pinchados al sillón o al sling, se beneficiaría todo el mundo. La SGAE no despotricaría contra la piratería, los anunciantes seguirían dando a conocer sus artículos y nosotros esperaríamos gustosos los 45 minutos de publicidad que te ponen en los cortes de cualquier película, porque nos alegraríamos los sentidos.

Pero la vida es muy cruel y a los osos, al fin y al cabo, no nos gustan que nos dominen. Ésto desembocaría en que estuviésemos deseosos de ver los anuncios, y la serie o peli llegara a resultar molesta. Y no queremos eso. De hecho queremos todo. SGAE: púdrete. Carmen Machi: vete a cagar. Pelis, series, anuncios con osos... Pasad por el disco duro.

Se acabaron las noches largas de espera para ver un gordito maduro en pelota picada,




ganar una carrera de 100 m lisos holgadamente,



O ponerse de culito para que encienda nuestra lujuria.



¿Quién quiere ver la tele cuando podemos disfrutar de buenos anuncios por internet?

jueves, 19 de julio de 2012

Osos y cruceros, la nueva estafa bear.

Los cuatro osos que val al crucero 4 osos (cruise4bear).
Normalmente no hablo de las fiestas y/o eventos ositos a los que no voy, ya que no veo normal comentar algo que solo conozco por fotos y poco más. Pero gracias a que  recibí publicidad de cruise4bear (con el que mantuve una charla de lo más divertida) he puesto mi mirada en esta nueva moda de mezclar osos y cruceros.
Primero un vistazo a la web de cruse4bear para ver de qué se trata, en ella tiene una sección de preguntas muy suculentas con unas respuestas no menos graciosas. Gracias a ellas nos enteramos que no es un crucero gay, ya que ¡¡¡¡no hay osos!!!! y bueno, que el precio es inferior a uno exclusivo.
Portada de la revista Bear del mes de agosto.
O sea, pones como excusa que no hay osos pero me das la charlita de qué definimos como oso y que las maricas malas no somos osos... Bueno, yo en realidad soy chubby, pero eso mejor lo dejamos para otro día. Lo de poner las capturas es más por ver qué tipo de persona realiza este sarao, ya que la siguiente pregunta (y respuesta) en el foro es otra demostración de hipocresía y oportunismo:
 6) ¿Son todo osos?
¿Qué es un oso de todos modos? Todo el mundo tiene su punto de vista. Si has estado en un evento de osos, es lo que vas a encontrar. Un evento donde todos conocen a todos. Los osos se mantienen unidos en todo momento (desayuno, camarotes en la misma zona, cena con mesas exclusivas para nosotros, nuestras propias excursiones, nuestros propios espacios) de manera que ni siquiera te darás cuenta que hay otros pasajeros a bordo, que tienden a estar lejos de un grupo de hombres barbudos ;)
Vamos, que un crucero gay no porque no hay apenas osos, así que para no tenerlos, mejor un crucero hetero, que tienden a estar lejos de un grupo de hombres barbudos (muy buena la relación mundo oso con barbas, pero se pregunta qué es un oso) no sea que los violen. Y encima dicen que es un crucero gay friendly. Por cierto, para los que no sepan qué quiere decir gay friendly, viene a ser un lugar donde no te parten la cara por hacer una demostración de homosexualidad en público, pero que mejor te las guardas para la habitación. Y no es que lo piense yo, que ellos mismos ya avisan que los tratan como apestados.
Y eso de que todos se conocen, pues para tirarme a los que ya me conozco mejor me voy a la quedada de Madrid o Sevilla, preferiblemente la de Madrid, no por ser la mejor (ni de lejos) si no por estar en el centro del reino de España y muy bien comunicada, y te sale mejor de precio que el crucero.
Me he tirado a media web del bear solo viajando a Madrid.
Y lo mejor de todo lo dejo para el final: el susodicho organizador me recomienda que antes de opinar, que mejor lo vea con mis propios ojos, algo en lo que estoy de acuerdo, pero si mucha gente me dice que es un aburrimiento y que no hay apenas rollo oso, pues como que acabo por hacerme de una idea. Y es que unos amigos hicieron el trayecto del barco del amor y vinieron echando pestes, pero lo mejor de todo es que en Torremolinos (Madbear Beach 2011, de la cual, según la publicidad del 2012 fue un éxito aunque las fiestas en la disco estuvieran vacías) conocí a un amigo suyo que me dijo que sí, que los anteriores cruceros tenían poco rollo oso  pero que el siguiente iba a ser más exclusivo, ese siguiente al que se refería casualmente es el mismo de mis amigos.
Mejor ir a tu bola durante la Madbear, veras muchos osos y te sale más barato.
Si al final tiene razón, aquí todos nos acabamos conociendo y acabamos hablando, por eso cada vez se hace más publicidad de este tipo de eventos, para intentar pescar a los pocos incautos que todavía no se han movido lo suficiente como para no oler la mierda de estos eventos exclusivos disfrazados de bacanales de sexo y pelo .
Un saludo.

domingo, 15 de julio de 2012

Links for bears and chubs 2.0



Para aquéllos que estéis en otra parte del mundo disfrutando de temperaturas suaves o incluso gélidas, deciros que en esta parte del planeta tierra los osos nos adaptamos al verano de la forma más cómoda que podemos o queremos. Guardamos las botas militares negras y sacamos las caqui, que son más fresquitas. Cambiamos los sombrerillos de cuadros de nuestros abuelos, tan usados en el último siglo y medio, y nos acomodamos las prácticas gorras de cuero negro para que nuestras cabezas no ardan. Y volvemos a sacar los pantalones cortos o vaqueros (indispensable usar tirantes a juego) para que dejemos al aire nuestras piernas, y demos razones al personal para que repase su conocimientos de física, y descubran alguna fórmula para averigüar cómo dos palillos pueden sustentar 100 kgs de carne, pelo, cuero y metal. No me extraña que les encanten tanto las botas hasta la rodilla, les sirve de sujeción.
El caso es que en este tiempo solo apetece beber, comer y fornicar. O sea, como el resto del año. El caso es que desde este pequeño espacio virtual no podemos daros de beber (la lluvia dorada no cuenta), tampoco de comer (el requesón tampoco cuenta). Pero sí podemos ayudaros a copular. ¿Cómo? Pues ofreciéndoos una nueva batería de enlaces erótico-festivos para que os pongáis a tono, llaméis al follamigo de turno y llenéis la cama de pelo, sudor y látex.
Servicio social que le llaman. Otros prefieren usar el término pornografía.
Mientras nos saque de la rutina diaria ¿qué más da, no?
A disfrutarlos, que el sexo no ocupa lugar.




http://anonbear.tumblr.com/ 
http://mallor69.tumblr.com/
http://ookiidookii.tumblr.com/
http://discotubisgoodforyou.blogspot.com/
http://joeyhorrid.tumblr.com/
http://bigboysandbears.tumblr.com/
http://awesomedilf.tumblr.com/
http://seancockwell.tumblr.com/
http://amazingbarefootmen.tumblr.com/
http://chaserforchubby.tumblr.com/

jueves, 5 de julio de 2012

Bears for refreshing yourself on summer

Por estas fechas siempre pasa lo mismo. Hace ya un calor agobiante y todos desearíamos hibernar hasta diciembre si no fuera porque gracias a las altas temperaturas que sufrimos, los machos más bellos pasean medio desnudos por la calle elevando nuestra líbido hasta niveles insospechados.
Y qué mejor remedio para sofocar su calor, que un poco de agua. Ya sé que más de uno querría aliviar su sufrimiento untándolos con aceite, pero el propósito final, recordemóslo, es ponernos cachondos y/o tirarnos al susodicho, y no convertir un precioso osito en una tostadora humana.
Youtube me ayudará a ilustrar mis palabras.
Supongamos que en mi pueblo no hay más diversión que un cacho de río de aguas cuasi residuales, y que me compro una moto acuática para navegar y surcar las olas mientras la plebe lo flipa con mis piruetas. Supongamos que invito a mi primo, que fue al mismo colegio que yo, a que deje que la velocidad y el riesgo inunde su vida a lomos de mi flamante máquina. Supongamos también que ambos somos gordos y pretendemos vivir la vida al límite, y lo hacemos todo juntitos: intentar ir en moto fumando un cigarrillo (porque así parecemos más duros, más tipo Marlon Brando aunque luego se nos moje y lo tengamos que tirar al agua que total qué más da si son aguas fecales), llevar bañadores horteras aunque marca paquetes, e intentar subirnos a una moto cuando el agua nos cubre por el cuello.
Pues dejad de suponerlo y espantáos con este video. Pero luego bajároslo, porque el gordito del speedo verde está bastante bueno.

Y como no podía ser de otra forma, siempre hay una cámara dispuesta a inmortalizar los aspectos más cotidianos de la vida de un ser humano: hacer cacotas en la bañera, masturbarte y correrte sobre unos calcetines sucios, meterte un botellín de cerveza por el culete... Como digo, cotidianeidad y costumbrimos estivales que los estudiosos del futuro utilizarán para examinar los secretos de nuestra especie. Sin embargo muchas veces lo menos usual es lo que destaca. Una ducha en una playa, por ejemplo. Un hombre fornido y maduro (pie y medio en la tumba) se acerca a ella con paso firme. Bueno, en realidad ya es demasiado que anda y puede desplazarse con el implante de cadera que le hicieron en el 2007. Abre el grifo y ¡oh! las gotas de agua empiezan a deslizarse por su anatomía, llegan a su cintura y hacen que su bañador se fije a su cuerpo como un oso se aferra a las rebajas del último día de quedada para follar. De repente el bañista se agacha y... ¡Ah! ¡al incorporarse, el bañador se ha quedado inmerso en un callejón sin salida (su culo, por si no lo habéis pillado)! Nos quedamos anonadados y el resto es historia. Una reverencia para este señor que nos ha hecho evadirnos de la realidad, y un aplauso para su peluquero.

Un ejemplo más de que el verano, el agua y los gordos barbudos son perfectos para refrescar las altas temperaturas y de paso echarnos unas risas, es el siguiente video. Bien es cierto que según la parte del planeta en que nos encontremos, el sentido del humor cambia radicalmente. En Japón al parecer hace mucha gracia el típico programa de cámara oculta. En Francia mola bastante la combinación dopaje + deporte español. Y en los países del este un oso en gayumbos de mercadillo y con calcetines, saliendo a la calle para que los coches pasen por encima de un charco y le salpiquen, consiguiendo de esta manera bañarse a trocitos, al parecer es la repanocha del humor. Obviaré la evidente referencia a La ley del deseo de Almodóvar. En fin, que lo que nos importa es que vemos carne. Y al que además le haga gracia, pues oye, a reirse, que para penas ya está el garrafón de los bares de osos.

Para terminar, algo que es super refrescante: una chimenea. Pero si os digo que al lado hay un gordazo tumbado boca abajo y en bolas la cosa cambia. No solo la postal se convierte en refrigerante, si no que nos olvidamos de que existen unos troncos ardiendo al fondo, una bufanda alrededor del cuello del osito y mercromina en su cara. Da igual lo que diga y cómo lo diga. No importa por qué tiene un vaso de agua delante suyo y un dedo metido en él mientras le da vueltas. Lo único que deseamos en estos momentos es quitarnos la poca ropa que llevamos y ponernos encima a pegarle empellones hasta que los osos dejen de llevar botas militares en agosto.
El toque final y grandioso a estos poco más de cuatro minutos de sensualidad los pone la banda sonora elegida para ponernos a tono. George Michael siempre es una buena elección, sobre todo si aún añoras las chaquetas con hombreras y los calienta piernas por encima del vaquero. Y encima está en HD. Bon apetit.

Si es que el verano, el agua y una chimenea son el mejor complemento de los osos.