miércoles, 31 de octubre de 2012

Me la ponen dura: Hoy, Nexus 4

Desde que uso el Nexus 4 tengo este cuerpazo, antes era una foca vomitiva.
El día de ayer ha de ser marcado en el calendario como festivo. Google, que tenía preparada una keynote (ah no, que eso es de Apple...), organizó un evento para presentar su maravilloso android JB versión 4.2 (que nadie piense que es una revisión de la bebida alcohólica), la nueva versión del exitazo Nexus 7, la tablet Nexus 10 y, agarraos los machos, ¡¡¡EL MARAVILLOSO NEXUS 4!!!
Los cuatro núcleos nos dan la potencia suficiente para ver el blog.
Y ¿qué tiene de especial? Pues casi nada, solo es un quadcore con pantalla de 4,7 pulgadas, 2 GB de RAM y un montón de cosas con las que podemos fardar con los amigos (los que tengáis) o por facebú, pero que para el uso diario no valen gran cosa (ya me contaréis qué utilidad tiene  la GPU Andreno 320 para ver  Growlr).
Si no tienes estas aplicaciones, es posible que no seas gay... O seas de la tercera edad, es decir, más de 40 años.
Lo mejor de todo es el precio, 299€ con 8GB de almacenamiento y 349€ la de 16. Mi Nexus One va a correr la misma suerte que mi antigua HTC Magic el día que lo conocí. Lo siento Nexus One, te quiero, pero he de seguir mi camino, no eres tú, soy yo.
Seguro que encuentras a otro que te quiera como yo te quise... Pero ahora puerta.
Y no, Google no me ha regalado (todavía) ningún terminal para que pueda realizarme como persona friki y hacer un unboxing serio en el cuarto oscuro del Strong, ni llevar a cabo las pertinentes pruebas de rendimiento con las aplicaciones que a todo oso interesa, así que espero que puedan regalarme uno, ya que la quedada de Madrid se acerca y es un buen campo de prueba, que en esos momentos es imprescindible un buen móvil que te diga dónde están las saunas, dónde se puede comer, dónde está el Fnac y con quién vas a follar, además de twittear mientras haces cola o subir algún pecho/espalda peludo/a a Instagram.
Vaya, éste se me ha adelantado con el unboxing, y encima en bolas... Puta.
Espero que haya podido influenciar en vuestras débiles mentes y empiece a ver algo más de variedad de móviles en las quedadas bear, que últimamente parecen más una tienda de Apple que una verdadera fiesta de osos. Solo te das cuenta de dónde estás porque ni los camareros ni los locales tienen rollo minimalista hippy piojoso.
Mis 4 cosas preferidas en una sola foto: Un calvo, cachas, con gayumbos sueltecitos y un super fantástico y novedoso Nexus 4, ojalá el repartidor que me lo traiga sea así y quiera que le enseñe mi cama desde dentro.
Parece que algunos ya empiezan a posar con sus flamantes terminales. ¿Para cuándo un Tumblr de osos con Nexus 4?
!Saludos!
Voy a hacer una foto esférica de mi cuarto, espero que se note bien mi paquetorro...

lunes, 29 de octubre de 2012

La excitante vida privada de un oso

Quienes os hayáis preguntado alguna vez qué es lo que hacen los osos en la soledad de sus hogares, no tenéis más que acercaros a youtube y maravillaros con las sorprendentes actividades que los gorditos desarrollan con la ayuda de sus iphone. Ellos lo llaman socializar, y nosotros para no llevarles la contraria, asentimos y nos dejamos de complicaciones.
Yo antes de ver estos videos pensaba que cuando un gordo llegaba a su casa, cogía el teléfono, seleccionaba un contacto y se pasaba las dos siguientes horas fornicando. Pero la realidad es muy distinta, y al menos el siguiente sujeto se lo pasa bomba toqueteándose la barriga, eructando y quitándose las pelotillas del ombligo. Impagable el momento en que se pone de espaldas y apreciamos la línea de sudor del culo marcada en sus gayumbos.


Desde luego ésta no es la vida excitante y desenfrenada que presupongo en el rollo oso. Luego dicen los curas que nos tiramos todo el día metiendo el pito en bocas y culos ajenos. La inocencia y escatología inunda el mundo bear, aunque seguro que si vieran el siguiente documento gráfico seguirían diciendo que somos unos guarros y unos depravados. A ver señores, que solo es un tío eructando y acariciándose la barriga, lo mismo que hace el obispo del pueblo cuando se termina de comer una docena de tortas de Inés. Y al del video no le hace falta que le traigan un niño de postre.



Y qué queréis que os diga, si en algún momento de vuestra vida os encontráis con alguien así, os recomiendo que le dejéis hacer lo que quiera, o corréis peligro de que os saquen un trabuco y os vuelen la tapa de los sesos (no me neguéis que no tiene cara de loco), o peor aún, que os eructen encima, os desmayéis, y al levantaros sintáis un extraño dolor en la zona del coxis que os haga andar como un jinete de caballos. Ésto debió pensar el amigo negro (perdón, afroamericano) que se acercó a la casa del pirado éste a pedirle sal. Le quedó medio en bolas, haciéndole sentir al pobre mal por tocarle los pliegues de su obesidad, y humillado obligándole a jugar a chocar las barrigas. Yo soy el jovencito y después de ésto me hago hetero.



Si ésta es la famosa vida lujuriosa de marica que me espera será mejor que empiece a rezar. Para que luego digan que los gais no somos creyentes. Amén.

lunes, 22 de octubre de 2012

Happy b3arthday!

Para celebrar nuestro tercer añito de vida íbamos a haber montado una fiestorra de osos por todo lo alto en algún buen garito de la zona a imagen y semejanza de nuestras quedadas favoritas, pero luego pensamos que esto era una celebración de cumpleaños, no una forma de ganar pasta gansa. Además, seguro que luego está el típico tonto de turno que te pone verde en su blog de mierda y tenemos que gastarnos encima los cuartos en hablar con algún "amigo" al que no le importe llegar a casa con un poco de sangre en las manos.

Así que hemos optado por una solución bastante más pacífica y divertida. Viendo que no hemos recibido hasta ahora ninguna prenda íntima de nuestro ídolo Marianico el Corto, como hemos ido pidiendo en anteriores efemérides, la montaña ha tenido que ir a Mahoma. Tres años opinando del rollo oso y provocando algún que otro callo en vuestras maltrechas manos, tenía que tener de una vez por todas el premio perfecto, y hemos removido cielo y tierra para cumplir vuestro sueño: Marianico el Corto a un golpe de clic.

Primero llamamos a la televisión de Aragón, a ver si podía contactar con él y dedicarnos unos cuantos chistes de los suyos, de esos con los que te partes el pecho. Ojo que no es una performance cualquiera, que es un duelo con otro genio del humor, un tal Juako, súper conocido en los círculos más indies de las gasolineras de carretera. Pero como de lo que se trata es del favor que nos hace Marianico, pues disfrutamos con su cuerpecito menudo y con el daddy que está al lado de la presentadora marcando paquete y ya está.



Después de avergonzarnos bastante con este esperpento, hablamos con Marianico para decirle que a ver si podía enseñarnos un poco de carne, así que nos permitió grabarle en bañador mientras participaba en un acto solidario. Nos encantó verle la sobaquera y el estilazo que tiene nadando. Fue un detallazo por su parte pero otra vez nos esquivó y no pudimos mangarle ni los calcetines ni los gayumbos.



Creo que ha sido el mejor cumpleaños del blog. La emoción nos embriaga y extasía. El año que viene haremos una quedada para celebrar el cuarto aniversario. Os adelanto las invitaciones:

Pack fiesta (Trozo de tarta, raya de coca y mamada): 70€
Pack Muermo (Te traes la tarta de tu casa y te tiras todo el rato mirando el growlr): 35€
Pack daddy (Silla con cojín, aspirinas y una camiseta de Heineken): 20€

¿Quién se apunta? ¿Os es que váis a aburriros otra vez en las fiestas de siempre?

sábado, 20 de octubre de 2012

Día mundial de la prueba del VIH.

Él se hizo la prueba y está así de tranquilo. 
Hoy una entrada rápida y corta para recordar el día mundial de la prueba del VIH, como el título del post indica.
Durante toda la semana la FELGTB quiere recordar que hacerse con regularidad la prueba del VIH es la mejor forma de controlar una infección cuyo diagnóstico tardío es una realidad evitable. Además de informar de los puntos donde se puede hacer la prueba por si no queréis ir a vuestro centro de salud. Recordad que en éstos la prueba es totalmente confidencial.
Osito pensando dónde ir a hacerse la prueba, si a su centro de salud o donde ha leído en la web de la FELGTB.
Según Dos manzanas, COGAM amplia su horario para hacerse la prueba. Así que parece que esta semana han puesto muchas facilidades. Y si no es en estas fechas, seguro que puedes otro día cualquiera, pero no lo dejes mucho tiempo, que la prevención es la mejor lucha contra el VIH en estos momentos.
Además de prevenir, puedes enviar por whatsapp una foto del condón usado y hacer una competición a la corrida más abundante.
Si eres oso y no entiendes muy bien lo que dicen esas webs, puedes mirar la campaña "Osos contra el Sida" que durante la Guadalkibear pasada se ha recordado. No es de extrañar que se haga, los casos positivos de SIDA están aumentando, sobre todo en el colectivo de hombres que practican sexo con hombres.
Camisas de cuadros, barbas recortadas, garras... Si, es un mensaje para los osos.
La web de "Osos contra el Sida" tiene un lenguaje muy infantil que puede ser entendido por cualquier oso, por muy masculino que sea. Recuerda que si has follado sin preservativo en la Guadalkibear, has de esperar 3 meses antes de hacerte la prueba para que ésta sea lo más fiable posible, con lo cual te pilla en medio la Madbear y las fiestas navideñas, así que no repitas tus errores por si acaso.
¡Saludos!

miércoles, 17 de octubre de 2012

Gandía Shore o el daño que hace el mundo bear a los heterosexuales.

Osito preparándose, con sus mejores galas, para ver Gandía Shore
Por fin ha llegado el esperadísimo Gandía Shore y no ha defraudado. Es el programa con más alma bear que hay ahora mismo en televisión, imposible negarlo: gente acomplejada con su cuerpo, depilados, putas, borrachas, exaltación de la masculinidad, musculocas, mucha gorra, ropa de marca y camisetas de tirantas, lo mismo que este pasado fin de semana en Sevilla. Ver el programa ha sido como mirar el típico vídeo de una boda el día después de grabarse. Está claro que la cultura osuna en general ha servido de inspiración para canis y chonis, solo que han sustituido el rollo leñador por el lujo deportivo.
Estas gafas me dan un rollo supermasculino, a lo Gandía Shore... Hasta me he depilado para parecer más macho.
¿Y de qué va este docu-reality? Pues lo normal, no se han comido mucho la cabeza. Unen a un grupo de gente para una quedada veraniega en la playa (al parecer Gandía es una localidad de alguna de las comunidades que hay en España y no una playa de Torremolinos) todos de muy buen rollo y que a los 5 minutos se han puesto a hacer trajes, vamos, como yo hice al llegar a Sevilla, que no me acababa de bajar del coche y ya había tomado las medidas de un par de osos.
Como ya hay muchos blogs que hablan de todos los concursantes,  yo solo voy a comentar mis preferidos:
Es la mejor foto que he encontrado, aquí no da ganas de vomitar.
Labrador: ya lo dice el refrán, perro labrador, poco mordedor. Este es el acomplejado del grupo y no me extraña, tiene un cuerpo de mierda y unos músculos de mierda que no deja de mirarse. Éste seguro que se emocionó al aprobarse el matrimonio homosexual ya que creía que así se podría casar consigo mismo. Imagino que sería el típico gordo trastornado que no ha llegado a superar sus psicosis a base de ciclarse (no sé qué coño significa, pero lo dicen mucho y estoy seguro de haberlo usado de forma correcta). Presupongo que folla poco y mal, ya que solo sabe presumir de fornicar. Pregunta: ¿quién no conoce un oso así? Vale, yo no porque no tengo amigos, pero alguien con vida social normal seguro que conoce a más de uno.
Le han arreglado el pelo con el photoshop para no parecer una buscona. Ojito con los morritos. No es tan fea como intenta aparentar.
Ylenia: la choni que todo oso debería tener como mariliendre. Yo ya estoy preparando un casting para hacerme con una poligonera igual. Parece que vive en un bad hair day eterno aunque intente arreglárselo, si hasta seguro que se compra las extensiones ya sucias y desaliñadas. Va de putita chula y se ha ganado las críticas de las otras guarras de la casa.
El gordo del programa, seguro que tampoco sabe qué quiere decir eso de ciclado.
Clavelito: éste es un mueble bar, está para usarlo un rato y te olvidas de él hasta que lo necesitas de nuevo. ¿Y por qué es uno de mis favoritos? Por su físico, porque esta para comprarle un piso donde acomodarlo. Es calvito, está beefy (que quiere decir entrado en carnes, pero que mejor se usa esta expresión para no herir los sentimientos a nadie) y me gustan sus tetas. Además salió con la tienda de campaña puesta cuando dormía y creo que podríamos ser muy buenos follamigos.
El empotrador hetero, una alegría para la vista.
Esteban: para el final he dejado al mejor, tiene un cuerpo de infarto aunque las piernas se las podía trabajar un poco más, ya que tienen el tamaño límite para ser considerado un fantasma (mega cachitas que tienen piernas de alambre). Además de un cuerpazo, que estará presente en mi memoría en las noches de frío que están por llegar, tambien es muy guapo, tiene una carita de no haber roto nunca un plato, unos ojitos azules como el agua, una naricilla muy mona y un sixpack en el que me gustaría dormir. Está tan bueno que hasta le perdono que esté tan morenito, si estuviera pálido ya sería una locura, pero vamos, que me lo tiraba sin problemas. Sus tetas y sus músculos hicieron palidecer al acomplejado nada más verlos. Está claro que será el alpha male de la casa y ha sido el primero en follar, y eso que no habla tanto como los otros. Sabe que calladito está más guapo.
Aquí el acomplejado se da cuenta de que no será el macho alfa de la manada.
En la biblioteca, leyendo poemas de amor que luego me recitará al oído tendidos en el campo a la luz de la luna.
Si medio en bolas está para comérselo, con camisa ya me vuelve completamente loco. Esteban ¡te quiero! Durante esta temporada por lo menos...
Le voy a decir por twitter que se case conmigo, o por lo menos que tengamos un niño.
Y esto es todo. Estoy más impaciente por la espera de un próximo programa de Gandía Shore que por la salida del Xiaomi Mi2 o, dicho para que lo entienda cualquier oso, más impaciente que por la salida de la nueva colección de suspensorios de AussieBum.
Si todavía no sabes de qué va esto o piensas que solo es una pandilla de sosos desfasando en la Mtv como lanzadera para la portada del Interviu (ellas) o concursar en "Mujeres y hombres y viceversa" (ellos), dejo aquí unos enlaces con los capítulos primero y segundo de este gran programa para que lo conozcas bien. 
¡Saludos!

miércoles, 10 de octubre de 2012

La diva Bear recibe un tartazo.

El gorila de la diva distraido conmigo.
 Estoy totalmente consternado por las imágenes que mañana serán la noticia youtube de la sexta. Nuestra diva y musa bear ¡ha recibido un tartazo! Y no, no estoy hablando de la fracasada copia barata de Madonna, Lady Gaga, hablo, cómo  no, de Leticia Sabater.

Seguro que ha sido un rojo por decir cuatro verdades al mejor presidente de España, ese que todo oso de bien tiene en la mesilla de noche, el apuesto Josemari y el actual osito presidente. Espero que este fin de semana pueda reunir a un grupo de osazos fachas para ir a tirarle tartas. Como lo difícil es encontrar un bear rojo, es posible que los organizadores de la Guadalkibear acaben odiándome por llevarme a casi todos los ositos.
Osito sufriendo por la Leti. !Dejad a la Leti en paz! ¡Please!
 Como siempre que algo importante le ocurre a un ilustre miembro de la comunidad, las maricas gordas y malas que no se comen nada salen con comentarios insultantes. En este caso, las susodichas dicen que el vídeo es un montaje, que la pobre Leti mira al cerdo atacante tartero de reojo (típica gracieta sobre su defecto visual ) y dudan de que dejen entrar a gente en las discotecas con un pastel del mercadona.
Gordas acomplejadas haciendo trajes a los fans de Leti, Aznar y Franco.
 A esas maricas malas y amargadas les diré que tengan más vida privada, en las discos mas cool siempre hay aperitivos, dulces y tartas, champaña... Claro que ésto es solo para la gente VIP con vida íntima.
Desde Be Bear My Friend apoyamos a Leti, esperamos que por lo menos se haya hidratado el pelo, que la nata es muy buena para eso.
¡Un saludo a todos!
Osito sin vida privada, montándose una sala VIP.

viernes, 5 de octubre de 2012

Guadalkibear 2012 se acerca

Estos slips son ideales para la quedada, osea chico.
Ya llega de nuevo la que, para mi gusto, es la mejor quedada de ositos amorosos, la Guadalkibear. Y no creo que sea la mejor porque nos haya regalado 2 fabulosos packs completos y 2 billetes de 500€ para que le hagamos este post (mentira cochina, pero bueno, de ilusiones también se vive y de paso suelto una indirecta por si acaso... Aunque no sé para qué pido, por estar registrado en su lista de correo te regalaban una camiseta GRATIS y no la he recogido nunca ¿he dicho GRATIS?), es de las mejores porque me gusta el ambiente que hay en Sevilla, porque suelen ir menos divas (yo y cuatro viejas glorias más) y porque siempre hay buenos chulazos para todos los gustos.
Pegándose por ver quién se viene a la cama conmigo... cuando terminen les digo que mejor un trío.
Pero alguno dirá "si dijiste que el año pasado fue muy sosa". Y es verdad, y puede que esta también lo sea o puede que no, porque otra de las características de la quedada, la más importante, es que siempre lo intentan con alguien nuevo, y a las fiestas de los viernes suelen llevar algunas celebrities bear. La del barco lo dudo, música chunda chunda que estuvo de puta madre allá por el 2010-2011, algo de Fangoria, gente bailando para no enfriarse, otros dándolo todo gracias a las drogas sintéticas (y que son los más felices ya que todo suena mejor cuando estás hasta el culo de todo) y otros intentando dormir calentito.
Recreación de los cuartos de baño del barco.
Pues lo que decía, la fiesta del viernes, el año pasado no recuerdo quién fue, solo que tuvo lugar en la disco Monesterio con un sonido pésimo, pero fijo que llevaron a alguien interesante. Y este año es el turno de Nagore Gore y Yogurinha Borova. ¿Que quienes son? bueno, está claro que no eres de este siglo, y posiblemente solo vivas en feisbú y todavía uses el Internet Explorer.
Pues lo mejor para conocerlas es ver vídeos, como éstos:


Yogurinha también tiene canciones propias (o escritas por otros, pero no versiones) interesantes, pero eso os lo curráis un poco y lo buscáis, que tampoco se puede dar todo mascado. Yo, como siempre en estas festividades, me empaparé de todo lo que pille sobre estas artistas para poder cantar a pleno plumón medio en bolas y borracho, así que ya sabéis, si me veis por Sevilla, en lugar de venir a contarlo todo aquí, mejor hacerlo por twitter y al momento... También podéis saludarme, pero lo más seguro es que vaya borracho de casa y no me entere de nada.
Un saludo!