domingo, 22 de mayo de 2011

Cómo promocionar bien una fiesta bear y no morir en el intento

En ésto de promocionar las quedadas, ahora que llega el veranito y salen fiestas a mogollón, es interesante ver cómo el único medio que se les ocurre a los organizadores para anunciarlas es mediante banners en las páginas de osos de medio mundo, carteles más o menos currados (consistentes en algo sencillo y funcional como la banderita osuna que aparece en la guadalkibear del 2010 o la cada año más orientada al músculo y la calvicie de madbear), video promos cocinando tortilla típica española, o enseñando cómo la peña se lo pasa bomba en la sauna o en las fiestorras con la confianza de que hagan lo que hagan, la bear community irá en masa a sus parties a follar con desconocidos, que los de siempre ya están muy repasados.

Por eso me gusta cuando hay gente que va un poquito más allá y se crea un spot como mandan los cánones, de esos que te incitan a ir si tienes pelas o a hacerte una gallarda con el anuncio. Márketing total que le llaman. Y dentro de este apartado estan los de subwoofer, que no se cortan un pelo, nunca mejor dicho, y cuelgan en la red semejante obra de arte:



Morbo, tíazo impresionante, carne a tutiplén y encima haciéndolo con clase y sin parecer vulgar. Mola.

Aquí en España como no he visto que ninguna fiesta haga algo parecido (invito a todos los que sepáis algo al respecto nos enviéis material), nos tenemos que conformar con los anuncios que hacen las compañías para anunciar sus productos. Claro está, solo me interesan las que incluyen ositos, como éste bastante famoso de aerored que incita a comprar pastillas para evitar que le saltes un ojo a alguien con el botón de la camisa mientras cenas.
Gorditos embutidos en una especie de trajes de neopreno rosas. Como siempre que se usa un gordo para un anuncio, éste no sale bien parado. Como es nuestro caso. Aquí los pobres hacen de burbujas de gas pero como les pagan por tirarse a una piscina y sonreir mientras incuban un resfriado pues les da igual.



Y no les duele en prenda hacer semejante papelón, no, que luego a lo tonto, les salen bolos como hacer de reporteros por la calle para disfrute de todos nosotros que podemos apreciar de cerca el paquetorro que marcan, el poco culo que gastan y la escasa gracia que emana de su ser. ¿Y qué más dará, si un gordito embutido en rosa siempre es un placer?



Que no digo que los carteles y las promos no funcionen en el rollo oso ibérico, ahí está el éxito que cosechan cada vez, pero ya si hacen cositas como las de subwoofer prometo comprar los packs más caros que ofrezca cada fiesta. Aunque sigan regalando la cutre camiseta que les da Heineken por comprar sus cervezas en cantidades industriales.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Kilt party en Tr3s Lisboa

Necesito una cerveza..
Los osos de Tr3s Lisboa lo quieren petar y establecerse como punto de encuentro Bear de la peninsula iberica. A partir de ahora, el tercer viernes de cada mes hay que señalarlo en el calendario como el día de los tios con kilt.
Hace un buen día para lucir piernas en Tr3s Lisboa
Porque hay pocas cosas que pongan mas cachondo que un osito con unas buenas piernacas y una faldita de estas y está claro que agradeceremos a los de Tr3s Lisboa que celebren esta fiesta de forma continua.
Oye, esa gente se va pál Tr3s, mejor nos damos prisa que se lo beben todo

 
Pero hay más, para animarnos a sacar la falda que solo nos ponemos en quedadas de osos y día del orgullo, tendremos como agradecimiento un chupito gratis, es decir, luces palmito, te llueven piropos y en Tr3s Lisboa te dan un alcohol por el morro.





Los 2 estas buenorros, pero solo uno tendrá chupito... aunque yo al otro le invitaba a barra libre en mi casa...
Así que ya sabéis, el t3rc3r viernes de cada mes tenemos una cita con faldas y a lo loco en la Kilt Party de Tr3s Lisboa. Yo ya estoy desempolvando mi kilt rojo reversible, con lo cual parecerá que llevo 2 y tendré dos chupitos by the face.
No lo pienses mas y nos vemos allí!!
El cartel de la fiesta con la foto del culo de un pavo que dice "comeme"... será puta.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Teoria queer o solución definitiva a los problemas de insomnio.


Escritor gafapastero chupandose su propia polla, como hacen siempre.
Últimamente intento saber de que va el rollo queer, al principio me pareció sencillo, un movimiento que pasa de etiquetas típicas como hetero, gay, lesbiana, etc. y pasa todavía mas de que maricones y bollos (como les gusta definirse) se hagan pasar por normales para estar dentro del sistema heterosexual dominante.
Hasta ahí parece todo sencillo, pero como veo que hay mil y un libros sobre el tema me hago con 2 de ellos, de esos que todo el mundo habla maravillas, "Teoría queer" y "Ética marica". Empiezo a leer "Ética marica" y en un punto de la introducción el escritor habla mal del otro libro (en el cual también escribe). Así que dejo "Ética marica y comienzo con el otro.
Otro que ha leído la primera pagina de "Teoría queer".
Bueno, decir que comienzo es por poner algo, leer una pagina del principio y algunas sueltas en el interior no es comenzar nada, comenzar a leerlo me resultó misión imposible. El libro viene con unas gafas de pasta de regalo, al principio no sabía el motivo, pero pronto quedó claro. Este libro está escrito en exclusiva para gafapastas elitistas que retinen un montón de referencias con los que demostrar su nivel cultural allá por donde van a la gente que simplemente “no llegamos” a su nivel.
Que malota la portada.
“Teoría queer” transmite la sensación de que podían haberse ahorrado el exterminio de arboles con una lista de los libros que reseñan constantemente, es raro encontrar alguna pagina que no contenga una nota a pie de pagina indicando el libro del cual ha salido esa idea o texto.
Vamos, un coñazo enorme, con una portada muy cuca y muy transgresora de un osito hecho con alambre de espinas que hace pensar lo malotes que van a ser dentro y lo único que provocan es sueño profundo. Recomendado a todos los que sufren insomnio, es mano de santo, por 19€ te aseguras 7 u 8 horas de sueño. Para el resto aquí no hay nada, ya que la lista de libros en los que se han basado para su teoría chunga, la puedes encontrar hasta en la wikipedia.
Otro libro más para gente "transgresora" y "antisistema" pero con dinero rosa, mucho dinero rosa y gafas de pasta de D&G o Emporio Armani.

viernes, 6 de mayo de 2011

Eventos follifestivos bear

Naturistas ahorrando agua.
En el mundo oso tenemos varios iconos que van muy unidos, el pelo (cómo no), las camisas de cuadros de franela (incluso en agosto), los petos vaqueros, los complementos de cuero, las gorras y las camisetas temáticas. Es imposible estar en una reunión bear y no encontrar todos estos elementos, si alguno falla es que os habéis equivocado y estáis en una fiesta bear gafapastera (son el futuro).
En cualquier bar bear hoy en día te puedes encontrar dos de estos ingredientes importantes, gorras y camisetas. Al principio era un signo de distinción; míticas son ya esas camisetas del Hot, simples y que indicaban a los feligreses de qué iglesia eras asiduo. Ahora con la enorme oferta de locales, parties y quedadas, todos tienen su camiseta publicitaria de rigor, y la verdad es que el tema nunca me ha parecido tener más chicha, hasta hace poco.

El otro día ya lo comenté en Gran Hermano Facebook mirando la ultima ocurrencia en reunión osuna: Bear naturistas. Parece que es una reunión para follar llevando solo condones conocer personas naturistas y que también sean bears, que los ositos podemos ser muchas cosas además de osos... claro. Pues el tema es que comprando el mega pack vacacional te regalan una camiseta o equivalente. Como he dicho es normal en este tipo de reuniones osunas, pero en este caso me resultó algo estúpido.
Un poco más chicos y ganaremos la camiseta!!

Según la wikipedia, no me parece que una camiseta sea el regalo más apropiado, porque vamos, no soy capaz de entender cómo alguien que está deseando quitarse la ropa para sentirse conectado con la naturaleza, sea feliz con ella puesta por mucho que sea para decir que es naturista. Ésto es lo que pasa cuando se mezclan las churras con las merinas, hay tantas fiestas bear que ya no saben qué nombre inventarse para que no parezcan guetos para follar.

La mayoría de los que vamos a este tipo de eventos ya sabemos a lo que vamos, si queremos conocer gente ya sabemos dónde ir, y estas reuniones son básicamente para follar con gente que ya has conocido por las webs de contactos (bearwww, bear411, facebook, etc.) y con los que normalmente te pillan lejos, y por un precio menor te puedes tirar a un tío de Cuenca, Berlín, Bilbao, Ford Lauderdale Torremolinos o Roma. Así que ya es hora de ir reduciendo nombres festivos, quedémonos con las más importantes, por tradición, pero no sigamos inventando tonterías.
Bear & chochos´s nature meeting

¿Que de alguna forma hay que indicar que se va hacer un sacapastabear con toques de folleteo? Claro que si, aquí dejo algunos nombres para futuras fiestas/quedadas. ¿Que se monta una fiesta en Extremadura? Folleteo con garrulos. ¿Que lo haces en Madrid? Folleteo con provincianos porque ya nos hemos follados los unos a los otros más de una vez. ¿Que se organiza en Teruel? ¡Teruel folla!. Y bueno, creo que se capta la idea, ¿no? Además, en estos eventos follifestivos una camiseta sí es necesaria, ya que a veces no se tienen pañuelos de papel con los que limpiarse.
Saludos!