martes, 27 de enero de 2015

Bearance de Arabia: el pecado viene del Este



Juro que tenía preparado un post sobre política económica mundial y el impacto de la cultura neozelandesa en la estructura democrática china, pero el caso es que buscando documentación en youtube me encontré con unos videos de un gordo en gayumbos y me dije que igual mis aires de  grandeza podían esperar.

El susodicho al parecer es un cómico de la televisión árabe, así que nos andaremos con cuidado a la hora de mencionar las enormes virtudes que este señor tiene no sea que los yihadistas vengan a mandarnos un recado, aunque también hemos de decir que el fanatismo patrio últimamente no le anda a la zaga. Informaremos en nuestro epitafio si unos u otros perfilaron sus hostilidades o no.

El chaval está un poco pasado de peso pero aquí no se discrimina a nadie, ni por razón de peso, ni de raza ni de religión, ¿Me oís yihadistas? ¡Ni de religión! ¡Mahoma es guay, mola!
Como no entiendo ni papa de lo que dicen, ni me importa mucho la verdad, me limitaré a analizar las características humanas y humorísticas de este gordito, que son muchas y mundanamente chabacanas.



En el primer documento gráfico que he encontrado, hace algo muy original: hacer de monitor de aeróbic en  gayumbos. Hace pesas con dos latas de lo que sea que beban en esas tierras (supongo que será petróleo) y lleva a cabo ejercícios muy extraños con unas gomas, para despelote de sus alumnas  que para más inri y cutrerío son la misma persona doblada en la misma pantalla por obra y gracia de la tecnología.
En fin, qué queréis que os diga, a mí lo único que me importa es verle las carnes y cómo se le mueve el paquete en esos boxers rojos.



Luego me topé con su participación en un video musical de El Cigala del Este. La canción hiede. Pero es que el gordo se tira todo el rato jugando al baloncesto con unas licras rosas que le marcan todo y me han hecho tener sueños húmedos durante el ramadán, que como no puedes comer carne pues un buen pepino que te lleves a la boca no les molestará. Alá es justo con estas cosas. Ojo al dato: están en una de las regiones más ricas del planeta pero usan de marcadores unas cartulinas salchicheras que además escriben cada vez que alguien hace como que marca una canasta. El rap es muy vintage.



Y como sé que llegado a este punto estáis deseando verle el culo a este maromo, me he quemado las pestañas hasta encontrar lo que todo deseáis. Por un lado os dejo este video donde al final del mismo se mete los calzoncillos por el culo y bajo la supervisión de Lionel Richie, saca el potorro a paseo.



Y por otro lado os he buscado otro testamento visual que acredita que el culo de este hombre no tiene ni un pelo de tonto. Todo ello aderezado por unos radiantes Abanderados blancos que harán las delicidas de los fetichistas de la ropa interior. No hagáis caso del humor a base de viejos recursos como usar pasta de dientes o aplastar botes de talco con los sobacos. Ya sabéis que la riqueza y el sentido del humor nunca han ido de la mano.


Mis conocimientos del árabe son un tanto limitados, pero si a alguno de vosotros le ha gustado este chico y quiere seguir indagando, no dudéis en compartir vuestros descubrimientos con el resto de la comunidad. Sobre todo porque así, al rastrearme para fusilarme vivo por haber mancillado el nombre de sus cómicos nacionales, os rastrearán también a vosotros y esto será una bacanal de sangre y fanatismo religioso del copón.
¡Salam aleikum!



viernes, 9 de enero de 2015

Diva del coño. ¡Su entrevista más chochi!


Facebook es un hervidero de ideas. Cada persona te sorprende con una frikada diferente y te avergüenzas al reconocerte en todas ellas. Hace unos días alguien puso una portada de hace veinte años de una revista para jovencitas casquivanas que desean perder la virginidad a toda costa. Efectivamente, me refiero a la mítica Súper Pop.
Y en estas que investigando en internet, me topo con una entrevista realizada a Mario Casas, en la que literalmente le hacen un traje de saliva. Y entonces se me ocurrió imaginar qué pasaría si esa misma entrevista se la hiciéramos a alguien importante del rollo oso. ¿Todos hemos pensado lo mismo? ¿Si? ¡Pues no se hable más! ¡Hagámosle también un traje de saliva a nuestra diva del coño preferida!

¿Pensabas que lo sabías todo del oso de moda? Pues todavía te falta ¡flipar! con su lado más sexy y calentito. ¡Ahora vas a saber lo que es pasar calor! Hemos logrado citarnos con una puta diva del coño y hasta nos ha respondido unas cuestiones en un descanso de una sesión fotográfica para el book de su madre.Y es que después de esta entrevista dejarás de usar la braga faja thermolactil en las noches de invierno. ¡Te va a entrar un calor de cojones!

Si buscamos en google la palabra "cachondo", "ardiente" o "picaruelo"... ¡No falla, chacha! Fijo que aparecería de golpe en la pantalla una foto de ¡nuestra diva del coño favorita! Porque este bombón de osazo esconde un lado súper mega sexy que solo nos ha enseñado a nosotros, ¡así que prepárate para presenciar lo más fuerte de la D del C!


¡Diva asquerosa, estás para mojar pan! Te lo decimos claramente… ¡Porque es la verdad! ¿Cuál es para tí la parte más sexy de tu cuerpo?
- Veamos, mis trillones de fans de instagram piensan que es la mega polla que tengo, pero son todos unos salidos de mierda, yo soy mucho más profundo, no me quedo en la superficialidad del ser humano... Yo diría que mi codo derecho mmm.

¡A nosotros nos gustas enterito! ¿Y cuál sería tu gesto más picante? Ejem…
- Buena pregunta la verdad... Me atrevería a decir que es cuando me rasco el culo y a continuación me huelo los dedos. No te lo vas a creer, pero huele a Le Male de J.P.G. Bueno y un poco a mierda claro, es el toque D del C, nena.


¿Y la parte que más atrae de ti a los osos a primera vista?
- Mi clase, sin duda. A la plebe le das un poco de esto y un poco de lo otro y se les hace el chichi pepsi cola. Es patético, y me suelo echar unas risas hablando conmigo mismo frente al espejo. Me caigo bastante bien si te soy sincero.

¿Para ti cómo tiene que ser un osito para que le veas sexy total? ¡Espera que pillamos papel y boli!
- Para empezar el término osito me resulta harto infantil. Sexy total soy yo. Busco alguien como yo, mismamente, pero entiéndeme, es imposible, conmigo rompieron el molde. Cuando voy por la calle la gente se para y me pregunta si soy el de instagram, entonces les miro de arriba abajo y les suelto un rotundo No. Es mentira, tengo todas las redes sociales que te puedas imaginar, pero así ahuyento a la chusma que intenta apestarme con sus colonias de tienda 100 y ropa barata.

Pero a ver… ¿Qué es más sexy para ti: un morreo, una caricia suave, un guiño…?
- Eso son mariconadas. Lo primero es una buena raya de coca, una pizca de popper, todo de gañote claro, y luego mientras te pongo mirando a Cuenca ya hablaremos de caricias y guiños. Te advierto que llevo braguitas de lentejuelas plateadas, pero las preguntas mariquiquis me enervan.

Confiesa a saco: un famoso que te ponga mogollón…
- Yo. O este que salía en esa serie tan exitosa y mega cool... Es coña. Yo.

¡Qué listo! ¡Dinos algún piropo gracioso que te hayan soltado últimamente!
- Pues no hace mucho me dijeron "¡zorra asquerosa devuélveme los diez euros que te dejé hace tres meses, maricona!", y me emocionó porque era la primera vez que alguien tan deleznable y pobre se dirigía a mí en términos tan chabacanos y mundanos. Por detrás me dicen cosas peores, pero me pongo mi IPod y les suelto !los pedos que te tiras, tu madre los barre y tú los miras! jajaja. Soy la pera...



¿Y qué piropillos sueltas tú?
- Yo no digo piropos, nena. El piropo se inventó cuando yo nací, ¿mentiendes?

¡Y hasta aquí hemos llegado chicos! Nos ha encantado disfrutar por unos minutos de la diva del coño del momento, ¡aunque hemos disfrutado más cuando se ha ido! ¡Qué fea y bicharraca es la jodía de cerca!

Pero ahí queda este momento histórico. Que no se diga que no damos cabida a todo energúmeno bear en este blog. Porque todos merecemos que nos traten como una mierda alguna vez. ¡Aunque seas una diva del coño!


jueves, 1 de enero de 2015

¡Bon voyage 2014! ¡Welcome 2015!


No os acordáis como es lógico, pero el año pasado, tal día como hoy, esperábamos que este año no fuese una plasta de cabra como lo fue 2013. ¿Hemos cumplido ese noble propósito? La respuesta es: Un coño pa mí.
He vuelto a caer vilmente sobre la misma piedra. El fracaso se ha instaurado en mi día a día y llevo camino de convertirme un paria social. Además, facebook ha empeorado mi nivel de vida haciendo que cualquier paso que dé pueda ser el último de mi existencia. Si me descuido me rebanan el prepucio. Y sin prepucio ¿qué puede hacer un oso en esta vida? ¡Sería el oso desprepuciado y todos se reirían de mí en la sauna!

Y la sauna no me la toquéis que es lo único que da alegría. Eso, y reirnos hasta de nuestra propia sombra.

Este año me he propuesto vivirlo a tope. Voy a recorrer Badajoz con mi Harley Davidson del 74 y comerme a bocados cada rincón que me ofrezca.

Es coña.

Me voy a fundir el dinero en prostitutas y luego les escupiré por ser unas guarras. Luego pillaré a un chapero y le diré que la tiene pequeña, le daré una paliza si no me devuelve el dinero y después iré a la iglesia a confesarme por todos mis pecados. Pegaré fuego a la iglesia con los feligreses dentro y me quemaré a lo bonzo.

Es coña. No me pienso quemar a lo bonzo.

Por tanto, mi propósitos para 2015, ahora en serio:

Comer más sano, mucho potasio.

Beber menos, pero saboreándolo.

Mostrar siempre la mejor de mis caras.

Hacer nuevas y entrañables amistades.

Tomar calcio y colirio.

Disfrutar algo más de mi tiempo libre.

Disfrutar de una foto de un gordo en un baño sin inodoros por medio.
2015 es una bonita cifra. Tiene que ser nuestro año. Y si no lo es, pues chicos, qué queréis que os diga, tiráos de un puente, folláos a un tío con ébola o quemaros a lo bonzo, que es lo que haré yo llegado el caso.
¡Feliz año nuevo! ¡Montones de abrazos y smoochies!