viernes, 12 de agosto de 2016

Bear día de playa

Yo en mis vacaciones, pero sin la playa de calidad, el barquito, los pocos niños molestos y ese cuerpazo altamente follable.
Ya estamos en el mes en el que la mayoría se ha ido de vacaciones. Los más horteras se habrán ido a lugares exóticos a conocer nuevas culturas. Pringados, para eso ya está Dios Google. Pero la gente más estable psicológicamente, pues iremos a la playa, y si encima eres oso (de los de antes y de los delgaditos con pelo en la cara) lo mejor es ir a una playa donde alguien organice una quedada. No irá casi nadie a la misma, pero somos legión los que vamos al ambientazo. Así que toca hacer la típica guía para ir bien preparado a estos saraos (vamos, que tengo que hacer un post de relleno, las fotos serán interesantes).
Lo prometido es deuda, fotos interesantes.
Lo primero es buscar un traje de baño. No seas un puto paleto y no vayas con esos bañadores de padre de familia y telefilme de A3 (como el 99% de los míos), cómprate unos paqueteros. Si eres un putón y tienes un rabo bien grande, te aconsejo alguna marca de guarrilla, como Aussiebum, que además llevan un sistema para poner los huevos, y marcas más paquetorro. Pero las drogas y el alcohol están caros, así que lo mejor es ir a Decahtlon y pillar algunas de esas bragas que están a buen precio. No tienen el levantahuevos 2000 pero con ponerte un cockring es más que suficiente ¿o acaso pensabas que todos esos tíos con paquetorro van sin un truquito? También quedan muy cachondos esos que van pegados a la piel, que son más largos que los paqueteros. Sobre todo si eres francés y sueles ir por Torremolinos, o catalán y has engordado unos maravillosos kilitos, que hace juego con tus musculacos (gente inventada, ninguno existe...).
No tengo claro si es un bañador paquetero o está tan gordo que cualquier cosa le queda así.
Además del bañador tienes que ir con una camiseta guapa. Nada de mierdas de quedadas obsoletas que te regalaron con el paquete estafa ni mariconada de videojuegos infantiles (a no ser que sea de Mario Bros, Nintendo, Sega, Sonic, Dreamcast, Halo, Xbox, retrogamer, Portal, Zelda, GTA, ZXSpectrum, MSX y Unravel). Lleva alguna con mensaje divertido en plan La de abajo está mas gorda que yo o Me gusta el olor a Brummel en la espalda por la mañana. Es imprescindible que la talla sea más pequeña de lo que sueles usar, que vas a lucir grasa o músculo, así que toca ir en plan morcilla. Las monjas no ligan nada, no pierdas el tiempo.
Es un poco grande para una persona de 120 kg, pero el mensaje puede valer.
Otro must have es el protector solar. Compra uno normal, con protección baja, un factor +5.000.000 debería ser suficiente, ya que quieres ir a la playa a hacerte fotos para instagram y comer alguna que otra polla, no a quemarte y a parecerte a un viejo famoso que ha ido a Supervivientes. Estar moreno es mierda y deberíamos hacer el vacío a todo aquel que no tenga un tono mega pálido (menos a los que están buenos, el vacío sólo para los feos). NI SE TE OCURRA PONÉRTELO EN LA HABITACIÓN DEL HOTEL, este producto es exclusivo para la playa, así puedes montar una escenita en plan tu me das cremita, yo te doy cremita, aprieta bien el tubo que sale calentita. Si ves a alguien empalmado es que lo has hecho bien, si no es así deberías irte a casa, avergüenzas a la especie Bear Authentic©.
Los tíos con ese tono de piel tan oscuro no están de moda, si alguien le conoce que me diga su teléfono y ya se lo explico en su casa durante una semana o más.
Y ya por último (además de dinero y ropa para salir por la noche) el móvil. Por móvil me estoy refiriendo a un Smartphone con una pantalla de más de 5 pulgadas, cualquier cosa menos que eso da pena y no vas a ligar nada, ya que, como todo el mundo sabe, la pantalla de tu móvil es proporcional a tu rabaco (las ganas mías). Primero has de poner las aplicaciones más importantes como las de ligoteo, Pokémon Go, Google maps, Instagram para hacer fotos a la comida y Facebook para que la gente sepa que te lo estás pasando bien aunque estés más aburrido que un asistente a una quedada bear (en peligro de extinción). También necesitas mucho disco duro, para meter música, ya que la bazofia que suelen poner en los chiringuitos hará que quieras arrancarte las orejas.
Irse a la otra punta del mundo para hacerse una foto en el baño, muy de mundo moderno. Y sin filtro. Será hetero. 
Con estos pequeños consejos tienes asegurado el éxito. Te lo dice uno que no para de follar desde que pisa la playa hasta que vuelve a casa (en sueños o con el mismo, claro).
¡Saludos!
Yo siguiendo mis propios consejos.
Gente que no lee el blog, de ahí su exitosa vida social.

martes, 2 de agosto de 2016

El Granjero Cachondo

Hace mucho calor en toda España. España es esa cosa que en verano queda entre Portugal y el infierno, y donde guiris de todo el mundo vienen a tostarse, meterse alcohol las 24h del día y comer paella del mercadona a 12€ la ración.
Nosotros, osos de pro, también nos asamos con este sol de justicia, pero el achicharramiento llega a cotas más elevadas cuando disfrutamos de hombres como el que os traemos hoy. Os presentamos en exclusiva al  GRANJERO CACHONDO.
En principio pensé que era una broma y tuve que quitarme el consolador del culo y pegarme en la cara con él para comprobar que no era un sueño, y en cuanto me salté un ojo con un grumo de mierda me dí cuenta que era real como la vida misma.
Nuestro nuevo objeto de deseo y empotrador de vaginas, es un granjero que cuelga vídeos con su tractor haciendo cosas en la tierra que a nadie le importa, y lo principal de todo esto es que lo hace en calzoncillos mega prietos que permiten vislumbrar claramente lo abultado del asunto.
Querido granjero, si estuvieras aquí te arrancábamos el gayumbo con los dientes y te íbamos a dar lo tuyo y de lo tu prima.
Observad con qué pericia maneja el tractor, sudando como una perra en celo, y apreciad cómo al bajarse del vehículo, cual zorrita que sabe que nos tiene comiendo de sus manos encalladas por cultivar flores y cosas de esas, nos ofrece su manjar para que lo saboreemos y nos riegue con su semilla blanca.
En este otro vídeo lujurioso y absolutamente pornográfico, nuestro macho alfa se alza poderoso y desafiante para ofrecernos una muestra de cómo gozaríamos si se tirara en plancha con el culo abierto encima de nosotros.
Es una guarra y sabe qué hilos mover para ponernos el rabo tieso...
Para los que queráis tocaros imaginándoos cómo sería su piel embadurnada en vuestro semen, o cuán voluminosas son sus reales tetas, nuestro nuevo dios nos regala un vídeo para que lo flipemos y nos pongamos a soltar líquido preseminal como si fuéramos unas niñas de 1º de ESO mirando una foto de un falo por primera vez. Mojadas hasta las trancas.
Y hay más. Claro que esta futura estrella del porno amateur nos quiere calentar para que nos dejemos la pasta en sus pelis porno. A veces hace como que está pulverizando rastrojos (o como mierda se llamen esas cosas verdes con ramas) para desinfectarlo de bichos y garrapatas, pero realmente es una metáfora en la que los rastrojos esos somos todos nosotros, fieles arrodillados que esperan ser regados por su esperma divino, y él es... Él, ¿quién va a ser si no, almas de cántaro? que nos pulverizará una y otra vez hasta que su sus testículos digan basta. Además, se gasta una cara de vicioso que lo flipas... Es una putita, y lo sabe... Solo una quinceañera que va a desvirgarse con el chulito de la clase se vestiría así.
En este otro vídeo se percibe mejor la magnitud del paquete al ponerse de perfil...
Y como buen granjero que tiene que arreglar sus cosechas y construir paredes para que las plagas no entren, y muros para que no haga frío en la cama por la noche cuando está taladrando culos o lo que sea que esta gente de campo haga con las piedras y el cemento, este tío nos planta delante de la cara un vídeo medio en bolas haciendo cosas de machos y sudando como un cerdo. Me quedo con el movimiento de pito y el culito tan mono que tiene. Me lo pido, y solo me lo arrancaréis de mis manos muertas.
Voy a poneros otro vídeo que he encontrado tirándose a cámara lenta a una piscina. Lo pongo porque es mi blog y porque no podéis negaros, pero también lo hago debido a que se lanza al agua como una bestia parda y me pone bastante burro la verdad. Si lo reproducís a cámara lenta notaréis que lo que está salpicando no es el chapoteo del agua, si no vuestra corrida en la pantalla del ordenador.
Y venga, ya vale por hoy, sin embargo como fin de fiesta vamos a ser partícipes del carácter de calienta pollas de nuestro nuevo dios bear. Se desnuda para participar en una corrida, perdón, carrera pedestre y le da igual que el pene se le mueva por todos lados, que marque polla hasta decir basta y que se llene de barro hasta las orejas. Sabe que vamos a adorarle porque es nuestro nuevo ídolo. Lo amamos por estar tan bueno. Lo odiamos por ser tan niña consentida. Así es nuestro GRANJERO CACHONDO.
Hay más vídeos por la red, pero eso ya vosotros buscáis que sois todos mayorcitos. ¡Viva el Granjero cachondo! ¡Viva!

martes, 26 de julio de 2016

Bear Pokémon Go

¿Estás seguro de que la guía dice que nos tenemos que poner así para que salgan pokémones raros?
Por si alguien no se ha dado cuenta, el juego de realidad aumentada más chulo del momento ha llegado, y no es otro que Pokémon Go. Para los que viven en otra galaxia, voy a contar de qué va esta maravilla. Te pones en la piel de un chaser con problemas afectivos y necesitas cazar a otras especies de follamigos acumulando victorias para poder fardar en las redes sociales, incluida Instagram, donde los pokémones están superando en fotos a los platos de comida.
Por favor, que alguien me fotografíe y me suba a Instagram ¿¿¿es que ya nadie se acuerda de nosotros??? No quiero volver a Pinterest ¡¡no quiero volver!!.
Cuentas con la ayuda de una vieja reinona que te da consejos y a la que puedes pasar tus conquistas, es el personaje más penoso del juego, ya que se nota que tiene una edad muy avanzada (por lo menos 37 o más) y va vestido como un niñato poligonero con ropa deportiva. Como él ya no liga ya que el rollo gay normal es así de cruel y los viejos no tienen un lugar para retirarse estilo HOT (el cementerio de momias madrileño), pues tu personaje le pasa los descartes, y te dará a cambio un caramelo. Un poco rollo pederasta que me provoca nauseas, pero los caramelos son necesarios y hay que interactuar con el viejuno ese.
Otro abuelo que piensa que es de joven y cool vestirse con cualquier cosa cara sin gusto alguno. 
Para tus conquistas el juego utiliza la posición GPS y te avisa de los posibles rollos que hay cerca, además los programadores han dotado a la aventura con lugares (pokeparadas) donde conseguir bolas chinas con las que cazar a los pokémon, incienso erótico, drogas para atontarlos y llevártelos de forma más sencilla, bebidas energéticas y  otras chuminadas. También hay pistas de baile, donde los entrenadores (ojo con el lenguaje que usa el juego, entrenadores en lugar de pervertidos) ponen a una de sus mejores conquistas para que sea la reina del baile hasta que otra guarra le quite el puesto. Esto no lo conozco muy bien, ya que con mi nivel de mierda actual es difícil mantener a nadie en lo más top.
Dramatización: haciendo que mi Growlithe entrene un poco.
Y ahora vamos a sacar la mierda, que algo malo debía tener. Para empezar, los servidores están más tiempo caídos que una diva controlando su peso y cuidando su barbita. Es casi imposible tener una tarde tranquila, en eso Grrr está por encima (en número de usuarios ya tal...). Si además vives en la España profunda, encontrar gimnasios/pistas de baile, pokeparadas y pokémones raros es casi imposible y te tienes que conformar con ratas, pajarracos y serpientes mientras tus amigos entrenadores te pasan por la cara sus maravillosas mascotas digitales cazadas y sus abultados niveles.
Voy a sacarme una foto con mi última caza para la puta envidiosa de Popchubby, jódete gorda pueblerina jijijiji.
Pero el mayor problema es otro, que este juego ha salido en un mundo tonto. Todo el mundo ha visto a estas alturas alguna noticia relacionada con Pokémon Go: que si un gilipollas ha entrado en una casa de forma ilegal para atrapar a un pokémon, que si otros tontos se han despeñado por un acantilado por tener el móvil pegado a los ojos, ya que si estuvieran mirando el smartphone, por muy grande que hubiera sido la pantalla, algo de suelo tendrían que haber visto, o que si los atropellan por no estar atentos.
La policía ya ha sacado guías para localizar gilipollas.
Uno de los grandes problemas de nuestro siglo son esos gilipollas que tienen tecnología en sus manos y no saben usarlas, he llegado a leer cómo algunos entrenadores decían a la gente que no hicieran ruido porque podían espantar al pokémon que iban a cazar, algo que está muy guay y tendría mucho sentido si el juego tuviera acceso a los permisos del micrófono, cosa que no tiene, por lo tanto no está atento a tus putas chorradas. También he visto con mis propios ojos a gente decir que se apartaran para poder cazar a uno de estos apreciados bichejos, dejando claro que tienen las neuronas mínimas para respirar y no cagarse por la calle, ya que el juego tampoco analiza lo que la cámara está viendo, pero como para explicarles algo. Por no hablar de entrar en propiedades privadas para atrapar alguna especie rara, yo no sé qué versión tendrán, pero con la mía el radio para atrapar es tan grande que ocupa mi casa y la del resto de las personas que viven en mi zona, pero incluso he llegado a capturar pokémones que no estaban en mi zona de caza.
Tampoco es tan difícil, yo con esta foto he atrapado a un entrenador pokémon de pollón +20 que vivía donde Cristo perdió el gorro.
Así que ya sabéis, si alguien os molesta con alguna chorrada del juego, tranquilamente le podéis escupir en la cara y decirle que así se acercan más pokémones raros. Por suerte, todas estas modas terminan pronto, dejando a los fanes más tranquilos y sin tanta saturación en los servidores, que es lo que necesito para subir de una vez al nivel 7.
Por fin he podido jugar 3 horas seguidas. Por cierto ¿quién coño me ha dejado estos vasos? otra vez me han confundido con una estatua.
¡Saludos!
Y ahora a jugar, a ver si me hago con todos.