jueves, 18 de diciembre de 2014

Bad.Bear 2014, la esperada crónica rosa del evento del año.

Ya era hora, una nueva quedada en la que ponerme estos tirantes nuevos, espero quitármelos pronto.
Este año no hemos podido ir a la Madbear (como alguno que nos buscaba ha podido verificar) ya que tengo una orden de alejamiento de 200 metros de un osito al que estuve acosando hace unas semanas (¿es que ya no hay humor? Me cuelo en su casa, le meto el gato en agua hirviendo, no pilla la referencia cinematográfica y después me denuncia, qué injusto es todo) y me dije, coño, si ya el U4Bear, cuando funciona, se llena con gente a menos de 100m en Madrid ¿para qué ir si lo bueno no estará accesible? Así que desde BeBearMyFriend, el blog que impone tendencias desde hace más de 100 años, hemos decidido organizar nuestra propia quedada, con casinos ¡y furcias!
Las furcias serán como este, eso si, en lugar de bebidas de maricas malas, lo prefiero con unas cervezas o mojitos.
Por suerte, DIOS me dado las cualidades perfectas para organizar eventos en menos de una hora y la quedada fue un completo éxito, donde estuvo todo lo mejor del rollo bear patrio y muchos amigos ¡¡¡hasta vino un amigo real!!! que no de la realeza, no somos el pequeño Nicolás, si no un amigo no inventado por nosotros. Pero al lío:
Así estaba el metro en Badajoz los días de la quedada, lleno de gorditos súpermonos enamorados de mí.
El viernes celebramos la fiesta BadBear Bear Party Woof 2014 Ramdom Incomig Dancing Queen Call Alpha Edition. No nos dio tiempo a crear la cartelera, DIOS es omnipresente, pero no tanto. Antes de eso estuvimos haciendo la ruta Lely the kill y pillando terreno para hacernos un rascacielos también. Vamos, que empezamos borrachos y escuchando tontipop. Ya en la fiesta comosellame estaban los osos más osos, los gordos más gordos y los italianos menos molestos, así que fue todo un exitazo.
Se escuchó música de Yurena, Superputa, Fagot y Popota, Prodigy, Leticia Sabater, alguna diva internacional y algo de la basurilla que le gusta a Bewater. Al final de la noche tuvimos que poner a grupos bear locales para vaciar la discoteca (no los nombro para no recibir a sus hordas de defensores, pero el nombre del grupo tiene una @).
Foto del vienes a primera hora, es poca gente y pensábamos que nos íbamos a dar un batacazo, pero al final fue un éxito.
Gordito, enamorado de mí, quitándose la camiseta en mitad de la pista de baile. Lo hizo para calentarme, seguro.
Sábado. Como buenos vampiros no hicimos nada mientras el sol estuviera en la calle, así que hasta las 19h no salimos del ataúd. Leímos los primeros informes de nuestros espías en Madrid y jugamos un rato con la Xbox One. Por la noche nuevamente la ruta 2x1 del Día% y la megafiesta, con el sugerente título Chupa Y Mama Que Derrama Prodigy Nerd Festival organizada en una discoteca con el mayor cuarto oscuro de Badajoz. Para la música nos trajimos al Dj residente del Itaca de Sevilla y todo fue impresionante: más osos (pero no los que suelen estar en esa disco normalmente), más gordos, más italianos, más amigos invisibles, mass effect, etc. Vamos, la repanocha. Cuenta la leyenda que todavía hay gente bailando en la disco, así que os podéis hacer una idea del fiestón que fue.
Así estaba el Sábado sobre las 6 de la mañana, los osos habían bailado tanto que hasta se les había caído el pelo.
En el cuarto oscuro no cabía ni una polla más.
El Domingo era exactamente lo mismo que el viernes y el sábado, sin ninguna variedad interesante, pero con una fiesta de nombre mucho más increíble: Woof OMG Bad.Bear Final Countdown Nananaino Nanananinoni Sexy Party Belliefest Italochub Edition. Yo a estas alturas del fin de semana estaba hasta la polla de ver tios buenorros y follables por todas partes y me retiré tempano, sobre las 7 de la mañana.
La fiesta volvió a ser un exitazo, tanto que empecé a pensar que el próximo año, en lugar de una fiesta con barra libre y amigos, lo mejor era cobrar por garrafón a precio de oro, entradas caras sin flyer y más baratas con flyer hasta las 2. Total, los osos son unas maricas con pelo y dinero y siempre van a venir a mis fiestas.
La fiesta del domingo también estuvo bien, pero se nota que ya mucha gente se había ido, esta foto la hice antes de irme, misma hora que el sábado y claramente algo menos de osos :(
Un groupie esperándome en casa, una pena que no me vaya el cuero y que estuviera cansado.
¡Smoochies para todos!

jueves, 11 de diciembre de 2014

Barb@zul ataca de nuevo, y dan miedo.

Antes de nada, pido disculpas por poner esto:

Lectores del blog que no volverán a visitarnos.
La verdad es que cuando supe de su separación me entristeció. Siempre que sacaban un vídeo me hacía mucha gracia cómo intentaban apuntarse al rollo bear con su basura musical. Pero han tardado poco en hacerme ver que mejor están separados. Analicemos un poco estos... Estos comosellamen que han subido a youtube.
Hablemos de los puntos buenos de ambos vídeos: se pueden parar o incluso quitar el volumen. En el de Lázaro sale él mismo y el Dr Woof ese, ambos follables. Y la canción de José "ex La Voz" Ramirez no es tan mala (esto es una opinión de Bewater, a mi no me gusta nada) y también tiene un buen polvo.
Osea ¿que me puedo presentar a La Bear Voz y ganar por mi cuerpo?
Y ya que hablamos de follar, vamos a lo peor de los vídeos. Lo más clamoroso es la forma de bailar, lo cual me deja con la duda de cómo tienen que fornicar. Imagino que son pasivos, ya que yo también lo soy y bailo de una forma terrible. He conseguido copular bastante cuando voy a una discoteca para que deje de bailar y creo que a ellos también les tiene que pasar. Se mueven como si les hubieran metido un palo por el culo y los mantienen tiesos. Además no ponen pasión, he llegado a percibir más expresividad en Keanu Reeves en Matrix que a estos chicos cuando bailan.
Yo follo fatal también, me pongo esta falda para no tener que moverme mucho con la excusa de que se me ven los cataplines.
Otro de los problemas de los videoclips es el propio vídeo. Por decirlo de una forma clara, son de vergüenza ajena. Lárazo vuelve al publirreportaje con amigos, que le debe salir bien de precio, con algunos momentos que muestran lo viajado que es. El sonido no sé si es de pena o es lo mejor, ya que la música apenas deja oír la letra de la canción. José en cambio vuelve a los 80, tira de croma  y nos provoca unas tremendas ganas de arrancarnos los ojos. Y ya que está en los 80 pues se pone a imitar a Michael Jackson y de paso dedica esta obra de arte a la memoria de Jim Henson. Vamos, todo muy raro.
Yo dedico este post a este pedazo de hombre, el post y mi sueño erótico del día.
Y para terminar, una curiosidad. Los vídeos salieron casi al mismo tiempo, coincidiendo con la semana fantástica de quedadas madrileñas, cualquiera diría que nos intentan meter otro producto de baja calidad arropado por la bandera bear y venderlo como beluga. Eso sí, hay que reconocer que Lárazo esta vez ha tenido huevos y ha dejado los comentarios activos en Youtube (algo que no hizo la vez anterior) y así permitir que cualquiera pueda decir que la canción es basura o una obra de arte. Por su parte José no deja comentar nada, mejor dejarlo para redes sociales donde pueden bloquearte, una actitud, para mi, muy cobarde y que deja claro que ni él mismo cree en el producto que intenta colar, aunque luego se dirá que si la abuela fuma que si la abuela bebe o cualquier excusa para justificar lo injustificable.
Es como si ahora intento justificar que esta foto esté aquí por la belleza artística de la misma y no porque el maromo me gusta y es un gancho que usamos en el blog. 
Pero no todo va a ser cosas malas, ojito al siguiente vídeo musical:



Sí, es Yurena, mi nueva DIOSA, que antes era una friki de las cutres salchicheras, y que SI tiene amigos de verdad que le han dicho hace tiempo que estaba haciendo la tonta, se ha puesto las pilas y ahora hace cosas como esta. Si nos fijamos detenidamente, el pequeño corto musical es muy simple, 4 o 5 estilismos y ni se mueve, pero es efectista y está rodado con mucho cariño, además de una canción pegadiza que si se puede poner en un bar o discoteca y se puede bailar. Con esto quiero decir que tanto Lázaro como José deberían pensar un poco si realmente tienen amigos que le digan la verdad o sólo les regalan los oídos. Aunque también es posible que hasta ellos mismo tengan muy claro qué están vendiendo.
También es cierto que si este cantara como el culo, pero tuviera posibilidad de follar con él, pues le diría que es el nuevo Pavarotti.
Aquí los comentarios son libres, y se puede decir lo que se quiera (menos hacer spam), así que no te cortes al dejar tu opinión sobre los nuevos vídeos de Barb@zul. O también podéis decir que lo último de Yurena os la pone dura como a mí, que es más interesante.
Saludos!
Actualización 16:42: El vídeo de Jose ex La Voz vuelve a tener activos los comentarios, los cuales estaban desactivados por blablabla... que si la abuela fuma, que si la abuela bebe.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Crónica de un oso hipocondríaco en el rollo bear


Llamadme quisquilloso, pero a mí el tema de la higiene en el rollo bear me preocupa sobremanera. Me da pánico entrar en un cuarto oscuro, resbalarme y humedecer mis Roberto Torretta en la semilla de miles de tíos. Me horroriza quedar con un gordo y comprobar que su pubis hace mucho tiempo que necesita un podado. Y jamás perdonaría a un oso que comprara calzoncillos de Pryca y rociara su anatomía con Muy Mío de David Bustamante. No porque los calzoncillos no puedan estar limpios, si no porque es muy working class. Muy mío, vaya.

Mi pequeño problema (mi sicólogo me ha pedido que no lo llame enfermedad) se agrava cuando me invitan a pernoctar (follar, dicho en plata, que mi sicólogo me coarta la libertad de expresarme, aunque amplía mi vocabulario) y mi imaginación de hipocondríaco echa a volar. Y vaya si vuela la jodía.


Al entrar en una casa extraña todo es nuevo. Lo primero que me llama la atención es el pestazo olor que destila una choza un hogar. No es mi casa, tampoco espero un manantial de rosas que estimule mi pituitaria, pero tampoco tolero muy bien los aromas que me provocan arcadas. Sobre todo porque tengo que ir al cuarto de baño y ahí la hemos liado.

Veamos. Este gordo defeca, y después de limpiarse el orto abre el grifo con las manos sucias. Luego lo cierra con las manos limpias pero se las acaba de infectar de nuevo al coger el el asa. Total, que paso de lavarme a no ser que lleve guantes de látex, lo que no suele ser muy habitual excepto cuando voy a una fiesta leather, lo que tampoco es muy habitual porque este tipo de actos no se caracteriza precisamente por sus cualidades sanitarias.


Tras el susto del WC lo normal es que te inviten a descansar un poco en el sillón del zulo salón. Mi cerebro empieza a trabajar. ¿Quién no se ha hecho un cam4 en bolas con el culo cagado, la espalda sudada y los pies hediendo a chumino en el sillón preferido de su casa? TODOS. Y si os pensáis que voy a sentarme en ese hervidero de bacterias y microbios, VAIS LISTOS. ¿Por qué os creéis que todo quisqui tiene puesta una sábana, o en el mejor de los casos una mantita cubriéndolo? ¿Para no estropear la tapicería por el roce de los años? ¿Pero aún creéis en el ratoncito Pérez? Alma de cántaros, la próxima vez que veáis una pequeña huella en un tapizado, no ha sido el gatito que es muy travieso. Es semen, ¡SEMEN!


Aún sin tiempo para reponerme, pido a mi amistad entrañable  follamigo (que le den a la sicóloga) que me deje el portátil para consultar una cosa en la wikipedia, lo cual es una tontería porque todos sabemos que vamos a chinchorrear las fotos y, con un poco de suerte, encontrar la típica carpeta que ponga "privado" o "XXX". Pero luego pienso... ¡Quieto parao! Este tío manosea sus partes, que huelen a gusanito, mientras ve cosas guarras en el ordenador! ¡Y yo estoy tocándolo! Porque a ver. ¿Quién, QUIÉN es el guapo que despues de machacársela se lava las manos con lejía y desinfecta el teclado y el ratón? NADIE.
Total que corro al servicio a purificarme las manos hasta que me acuerdo de mi elucubración del principio y llego a la conclusión de que antes preferiría coger tierra cagada por perros en el parque o usar mi propia orina para lavarme las manos, que tocar ese grifo de nuevo.


Llegado a este punto me siento confundido. Aún no hemos cenado, tengo que abrir en canal a un osazo, y mi cabeza me da vueltas. Me dirijo a la cocina en busca de comida que haga desaparecer de mi mente un mundo de suciedad y ébola. Veo una ensalada que llama mi atención por lo sencilla. Me explica mi colega que con hojas verdes variadas, mozzarella fresca, lonchas de bacalao, huevas de lumpo, lascas de parmesano, semillas de sésamo, unas gotas de vinagre de Jerez, aceite de oliva virgen extra, sal en escamas y pepino, se conforma un plato irresistible y fresco. Le comento que el pepino no me pega y me responde que según el tamaño, pega, y mucho.
Así que se me quitaron las ganas de ensalada. ¿Quién no me dice a mí que ese pepino no ha estado metido en su culo hace un par de horas? ¡Que la gente está muy loca! ¡Que este hombre me quiere hacer comer pepino recién salido del horno! Que no, que la ensalada se la meta por donde le quepa, o la saque otra vez del mismo sitio.


Y es comprensible lo que estáis pensando de mí en este momento. De manicomio. Mi sicóloga también me lo dice, pero me ha dado unas pastillas para evitar entrar en el loquero. Paso de tomarlas como es evidente. A saber quién las habrá sobado, metido en esas cajitas llenas de gérmenes etc etc.

Recapitulemos: no he cenado, me da asco tocar cualquier cosa en esa casa, y apesta a cerrado. Me salgo al balcón a tomar un poco el aire. A relajarme... Pensando en la de veces que este gordo asqueroso se habrá follado a lechuguinos encima de la barandilla, poniendo su culo cagado encima de esa barandilla, y expulsando su semen y otros esputos en esa barandilla. La misma sobre la que estoy apoyando mi impoluta camisa de RT (fabricada en Taiwan, como los taparrabos de pryca, pero cuesta 120€ a no ser que 
los pilles por 10€, pisoteados y llenos de polvo, en el outlet de El Corte Inglés).


Y es aquí cuando me cago en san pito pato. Mi único deseo es pirarme de esa casa, llegar a la mía para  pegarme una ducha, hacerme una paja, ducharme otra vez después de haberme lavado las manos con mi dispensador de gel antibacterial y relajarme. Y barrer el suelo porque siempre caen pelos y tampoco es de mi agrado descalzarme para llenarme de pelos las plantas de los pies porque luego te entras en la cama y se llena la cama de más PELOS.


Creo que me empiezo a encontrar mal. He llamado a mi sicóloga y me ha dicho que haga los ejercicios de respiración que me recomendó (son una mierda, ¡dáme mis pastillas, zorra!) y que deje la mente en blanco.
El blanco es un color tan bonito. Tan puro. Tan limpio... Pero si es tan limpio... ¿Por qué no es el color predominante en los hospitales? ¡Porque no es tan limpio, joder! ¡JODER!

Y pensar que yo antes era una persona normal. Guarra, descuidada, infectada... Qué pena...



martes, 25 de noviembre de 2014

Guía Bear actualizada

Otra lista de etiquetas absurdas, yo estoy por encima de ellas, solo me quedo con la de empotrador hetero.
Mucho hablar de que el rollo oso está cambiando, pero hasta ahora no he visto una buena actualización de las definiciones de todas las etiquetas bear que tenemos. Pues hoy ya vamos a poner solución a esta terrible situación. Con esta update ya no te vas a sentir más perdido que Paquirrín en una biblioteca. En cursiva voy a poner las antiguas definiciones, sacadas de la wikipedia, y después la reciclada correspondiente a cada una de las especies. Comencemos con la lista:
Pues yo me etiqueto como greñudo pelirrojo. Lo sé, no ha sido ni brillante ni original...
Chaser: Alguien que siente atracción por los osos y que no corresponde a los estereotipos físicos de oso ni de cachorro. Esto no ha cambiado mucho. Sigue siendo un tío delgadito al que le gustan osos, cubs, gorditos y abuelos en clara decadencia. Pero ahora lo más normal es que a un chaser le guste otro chaser. Si además lleva barba o algo en la cara que pueda parecer pelo, entonces se le conoce como chaser hipster. Una productora porno centrada en los gustos chaser es BelAmi.
Gráfico explicativo de la evolución de un chaser en los últimos años. Nótese la pelusilla hipster del último.
Mr Bear Internacional, seleccionado por un nutrido grupo de chasers actuales.
Cub: Un hombre joven con apariencia y de complexión de oso. Esto sí que ha cambiado. Para empezar puedes ser cub a cualquier edad, la cosa es que seas beefy, es decir, carnoso pero sin ser una foca (foca=chubby, mirar más abajo), y que estés algo fuertecito. Los cubs se suelen interesar por los nuevos bear y los chaser hipster. Si ves a un cub con un gordo, es un paria social y deberías hacerle el vacío. Por supuesto ha de tener barba. Si la barba da pena verla y cuando la ves piensas que necesita ir con urgencia a un psicólogo, entonces estás delante de un cub hipster.
Joder, estoy como una puta foca, espero que este mojito me haga vomitar la tapa que me comí ayer.
Lobo y nutria: Lobo, un hombre de complexión normal y velludo, generalmente rapado y con barba. Nutria, un hombre pequeño o muy delgado y velludo. La depilación láser OBLIGATORIA en los delgaditos ha terminado con estas especies. Los depilados se llaman ahora chaser (es la especie más común hoy en día, como se puede ver). Si ves todavía a un delgadito peludo en el rollo gay, es muy posible que sea otro paria social o un heterosexual que necesita mimos. Dale el número de corporación dermoestética, que diga el código descuento NUEVOCHASER y que lo depilen. Si pasa de tus indicaciones, entonces no hay dudas, es un heterosexual, posiblemente un heterosexual hipster.
Concurso Miss nutria 2007, última edición.
Chubby: Hombre obeso, generalmente sin vello corporal. Bueno, obeso, esto parece más la definición de un cub, ya que el concepto de obeso en el mundo bear ha cambiado. Obeso es toda persona que tenga entre un 3 y 8 de indice de masa corporal. Así que ahora un chubby sería un hombre con obesidad mórbida (de 9 hasta fallo cardíaco). Si vas a los EE.UU. los niveles cambian, pues allí si no tienes un IMC de más de 50, eres un chaser. Pero dejemos las cosas claras, en los USA el rollo bear está muy muerto (por infartos gracias al exceso de comida y drogas). Llevan barba siempre, y si está desaliñada es un Chubby hipster.
Un cub con dos chubbies, al chubby depilado no me importaría correrle la calva.
Bear: Un hombre con barba y generalmente con vello en el cuerpo y de complexión fuerte o gruesa; generalmente de apariencia madura. Muscle bear: oso musculado. Otros dos conceptos que pongo en común, ya que hoy en día el término bear sea ha mutado en muscle bear, y este último desaparece. Hoy si quieres ser un bear debes estar MUY musculado, nada de hacer pesitas en casa como un fracasado, tienes que ir a un gimnasio gym (si tienes el mismo desliz que yo y usas la palabra "gimnasio", tus amigos maricas bear te harán el vacío, yo me lo puedo permitir por no tener amigos y por ser gordo) y ciclarse por lo menos 8 veces al año. No es necesario tener pelo en el cuerpo, solo mucho músculo y NADA, ABSOLUTAMENTE NADA DE GRASA corporal. Si tu IMC es superior a 0, para ellos serás una gorda y no podrás tener sexo. Los nuevos bear solo follan en exclusiva con otros bear. La barba es completamente necesaria aunque sea de hace dos días o sea una pelusilla de mierda. En estos casos ponte mucho aceite corporal y ropa muy ajustada y pasarás por bear igualmente. Otros datos importantes para ser bear de hoy en día: ponte gafas de sol de marca, que sean muy grandes; pierde más pluma que un edredón nórdico y después pon en tu perfil que odias la pluma y te van muy machos; por último vístete con algo de cuero. Si es cuero blanco con pedrería serás la estrella de la noche.
Nuevo modelo bear, próximamente como gogó en vuestra quedada más cercana.
Y eso es todo, como se puede ver sólo hay ya tres especies en el mundo oso: los delgaditos, los delgaditos con barba y las musculocas con barba. El pelo corporal no es muy necesario. Las quedadas actuales son un claro reflejo de esta nueva situación y los que no somos así ya no existimos.
¿Y tú? ¿Eres oso, hipster o hetero?
Antiguo bear viviendo como un paria social, ojito a la gorra tan hortera. Parece hetero.