viernes, 8 de diciembre de 2017

No pases frío en las quedadas. Ve con la batería cargada.

Quería poner la foto de un macizorro con gato, que da muchas visitas, pero solo la he encontrado con perro, otro post que no alcanzará las 5 millones de lecturas.
Ya estamos en la semana fantástica de quedadas Madrileñas. Este año no nos han pasado el número total de las mismas, pero creo que andarán ya por las 23 quedadas de osos/cualquierocosaconalgodecuero. Y en esta situación creo que vendrán muy bien los siguientes consejos para usar de forma correcta nuestro smartphone y no ir como pollo sin cabeza por el centro de Madrid. Y sí, esto huele a post de relleno, pero prometo fotos de osazos tó petaos de musculacos, los mismos que no cataré en Madrid hasta que no pierda 30 kilos y me empiece a ciclar.
Mi fantasía para esta quedada: ir a un hostal con la ducha bien grande, que estoy tan gordo como esos dos dioses de la musculación juntos.
Lo primero es básico y creo que ya lo he dicho más de una vez, ir con la batería cargada. Es más, recomiendo ir con una batería externa bien potente. O dos. Lo que haremos con el móvil será mirar las 1.233.532 aplicaciones de contactos, no sea que ese tío que tienes a tu lado esté en esa app que no usa nadie y no puedas decirle hola y conocerle. Algún viejo pureta dirá que si lo tienes al lado lo mejor es hablar con él. Ni puto caso, hablar con otros seres humanos lejos de nuestras pantallas está sobrevalorado ¿o prefieres que la gente piense que eres un raro? Un raro y un acosador, que son los únicos que usan la voz para comunicarse.
Yo ya tengo una pinta chunga con el bigote y por eso no hablo con nadie fuera de las aplicaciones, si acaso con Popchubby, del que estoy enamorado.
La batería también se resiente por el uso de google maps y esto es indispensable, ya que las mil fiestas clónicas estarán repartidas por todo Madrid, y deberás saber dónde están. Recomiendo también que instaléis la aplicación de taxis de Madrid, que no sé cual es ahora, o Cabify. Mi opción será Cabify, ya que queda como muy chic y muy moderno y seguro que no escuchan la Cope, además puedes pedir un conductor musculado, guapo, cachas y con buen rabo. No te lo vas a follar, pero puedes fantasear, algo en desuso por culpa de Pornhub.
Así suelen terminar mis «fantasías» PornHub.
Madrid parece Invernalia, y una fuente de calor aceptable es el móvil, así que pon el brillo a tope y a calentarse. Gracias a esto podrás entrar en las fiestas más cules (de cool, no de fans del barça, esos son culés) del momento. A ver, que no te van a hacer pasar por la cola VIP (la de los amigotes) por tener las manos calientes, pero no morirás congelado en las 2 horas de espera que te tocará. Esto me trae a la memoria a un chico que conocí el año pasado, un osete musculado, gordito y calvo que quería que fuera a su casa a follar y a afeitarle la cabeza, pero que murió congelado por no salir de casa con el móvil cargado. Eso si, afeité la cabeza del cadáver, que nunca hay que desperdiciar que alguien se deje rasurar la calva.
Prototipo de persona a la que no me importaría afeitar la cabeza.
Como ya he dicho más arriba, el móvil es fundamental para comunicarse y, cuando no estés intentando zorrear, vas a sentirte muy sólo y lo mejor es hablar con otra gente. Si vas con amigos a Madrid no vas a tener problema, pero si vas a «conocer gente» notarás el frío abrazo de la soledad, así que, además de calentarte las manos, habla con tus amigos de verdad por telegram. Pero no seas cutre y llorica, cuenta que te lo pasas de puta madre y hazte fotos con mucha gente alrededor. Ni se te ocurra hacerlo en las infinitas colas, ve al fnac a la sección de cómic y luego las mandas por la noche diciendo que estás en una fiesta/orgía.
Esto también vale, les dices que has conocido a una celebrity bear que pinta y te ha retratado en la orgía.
Y el último uso que le vamos a dar es para escuchar música. Si al final consigues entrar en alguna parte es muy posible que puedas escuchar algo bueno y bailar un rato, pero la mayoría solo pone mierda repetitiva, con lo que unos cascos de estos gordos que te aíslan son perfectos. Y fuera de los bares/discoteques son más necesarios todavía, en la fría y eterna fila te encontrarás gente con conversaciones tontas (así me puedes reconocer) que mejor no escuchar, y encima los auriculares te valen para calentarte las orejitas. ¡Si es que todos son ventajas!
Pues sufrir me quedo en casa probándome calzoncillos afeminados y poco favorecedores.
Y eso es todo, para ser un post de relleno me ha quedado un poco tocho, pero oye, hace tanto frío que mover los dedos los calienta un poco.
¡Saludos!

martes, 28 de noviembre de 2017

Hoy en Deportes sexies: Lucha Grecorromana (mmm)


Los amantes del deporte estamos de enhorabuena. El fútbol está guay y tal, pero veintidós chasers escupiendo y tapándose con un dedo un orificio de la nariz para soltar los mocos por el otro no me pone. En el baloncesto de vez en cuando sale algún jugador entrado en carnes pero suelen llevar la ropa diez tallas por encima de la suya para ir sueltitos y me aburre la verdad. Y en el tenis de vez en cuando enfocan a algún juez de línea que está gordo, pero como se centran en los jugadores, cosa que no entiendo, pues hale, a amuermar al personal.

Sin embargo nos queda la lucha grecorromana y el sumo. En el sumo los tíos suelen ir medio en bolas pero están bastante pasados. Aunque en biggercity no pasarían de ser cazadores o bears, pero para mí solo merecen la pena un par de culos.


En la lucha grecorromana he encontrado el patio de recreo para dar rienda a mis perversiones sexuales. Dos hombres hechos y derechos embutidos en unas mallas mega prietas que les marcan todas las lorzas, y aunque no entiendo las reglas del juego ni me importan, eso de cogerse de las manitas cada dos por tres y de agarrarse estilo perro me parece más cachondo que cualquier peli porno americana en la que solo saben gemir y decir tonterías de cuatro letras como "yeah", "fuck", "baby" y sus combinaciones y permutaciones pertinentes: "yeah", "fuck yeah", "fuck baby!", "yeah baby".

Además, desde que me pongo para dormir a los coreanos, descanso mejor y no tengo que gastarme los cuartos en libros o pelis culturetas que me dan más prestigio pero que me comen la cabeza con ideas y conceptos revolucionarios.
Por tanto, cosas que saco en claro de mis visionados nocturnos:

Aquí a poco que te descuides te comen el rabo, o lo intentan de una forma muy poco sutil...
Como en una vulgar sauna, después de meterla te quedan tirada y abierta de patas.

Este es el vídeo de los martes y miércoles.

Hay mucho amor. O le está agarrando el cuello porque le debe dinero. No lo sé.

Como la vida misma. Los que se pelean, se desean.

No sabría explicar muy bien esta captura, pero yo les metía.

Tú haz esto en la plaza de tu pueblo y cuéntale a tus paisanos que estás practicando deporte...
Aquí mi porno de los lunes.

En cuanto entras al ring o como se llame, la mente de esta gente empieza a hacer cábalas.

Se relame de gusto el cabrito de lo que va a manosear. Cómo tonto.

Aquí yo creo que le está pasando un papelito con su perfil del bear, pero no estoy seguro.

Y en estos instantes todos nos damos cuenta de que mucho cuerpo y tal, pero lo de abajo es de muñeca de Famosa...

Sí, todos nos hemos quedado así después de afrontar la dura realidad.
Este lo llamo el vídeo calientapollas. Mucho lirili y poco lerele.

Y oye, que ya está, que no os molesto más, que seguro que tenéis que hacer cosas súper importantes como poner una instantánea de vuestro desayuno en instagram, o darle "like " a la basura de foto que ha subido a facebook el gordo que os gusta. Y yo aquí con mis tonterías de gordos en mallas poniéndose a cuatro patas para que otro le agarre por detrás... De verdad cómo soy...
Nunca entenderé cómo yendo sin ropa interior no se empalman. A lo mejor no son gais. O puede que no les vaya el rollo oso. 

Yo voto por el bromuro :-)


lunes, 20 de noviembre de 2017

Tenemos que hablar de OT

A mí me mola ver OT así, en plan casual para instagram.
Buenos días/noches/tardes a todos, hoy voy a hablar un poco de los concursantes de un programa que acabo de descubrir y que ya he conseguido que sea tendencia en Españistán, ya que todo lo que vemos o hacemos en este blog es tendencia en nuestra casa y a veces ni eso. El programa se llama Operación Triunfo y esta es su primera edición del 2017.
¿Operación triunfo? ¿Ese no es el programa que se emitió por primera vez en el 2001?
Para quien no lo sepa, OT es un concurso con mucha gente joven que quiere ser el nuevo Bisbal o el RubiusOMG, o por lo menos ganarse la vida asistiendo como personaje VIP a las discotecas de pueblo. En este concurso los preparan para ser artistas musicales, y para ello tienen que interpretar canciones de otros, algunos con diferentes estilos, aunque ese estilo no le vaya ni de coña. Con esto ya van vendiendo a estos triunfitos (que así es como he decidido llamarles y que a día de hoy nadie lo hace) para ver si pueden sacar aunque sea un disco que venda lo justito.
Ya nadie se quiere parecer a gente tan cuca como el gordo de barba y gorra.
Y hecha la introducción, hablemos de los concursantes:
  • Amaia: Esta pamplonica es la ganadora de OT, es un diamante en bruto que a sus 18 años ya se ha ganado a todo el que ve el programa y que tiene un poco de corazón, pues sólo puede ser  odiado por gentuza sin alma o el demonio. Tampoco le gusta a Mónica Naranjo, que es jurado, ya que brilla mucho más que ella y está en esa edad en la que no soporta a la gente de alma pura y corazón tierno.

  • Amaia amorosa: Es la misma de antes, pero es un versión más amorosa, esta es la que vimos en el último programa, cuando ejecutó una mala interpretación de City of Stars, el temazo ganador de un Oscar de la maravillosa La La Land. Es tan amorosa que el concursante que la acompañó (bueno, intentó boicotearla, por pura envidia claro) intentó besarla en directo y ahora está llorando por alguna esquina y con una depresión de caballo ya que ella tiene un alma tan pura que no puede estar con alguien sucio y terrenal.
Este número es espectacular, con Amaia hubieran ganado el oscar hasta de mejor animación.
  • Amaia Siesquenotengoinstagram: Amaia en su momento ganadora del aprecio del público dijo la frase del año: "Es que no tengo ni instagram ni nada". En ese instante todos los fans de Amaia mojamos nuestra ropa interior y tuvimos claro que es la gran ganadora.
    Yo me la imagino así al salir de la ducha, es tan amorosa.
  • Amaia salvadora del mundo: Hay rumores por internet de que Amaia realmente es la hija secreta que Björk tuvo con una paloma y que ha venido a salvar el mundo. Su voz, su ternura, su enorme corazón, su bondad infinita y su divinidad son las pruebas de que ha nacido para llevarnos al paraíso (la sauna no, la sala de fiesta).
    Ella un día cualquiera salvando almas impuras.
  • Los otros concursantes: Un montón de perdedores que están para entretener a Amaia y hacerle el Cola Cao. Poco se puede hablar de ellos, gente que se olvida al apagar la tele, sin personalidad y que visten bastante mal. Y cantar... pues bueno, mueven la boca y hacen ruido, nada que ver con la sonoridad y dulzura de Amaia.
    Club de perdedores, aunque estos no valen ni para entretener a la dulce Amaia.
Y esto es todo. Yo no voy a decir quién es mi favorita para no influir en el programa, pero creo que cualquiera que haya visto alguna gala de OT sabe quién va a ir a Eurovisión a quedar penúltima, aunque debería ganar cualquier concurso musical al que se presente.
¡Saludos!