lunes, 1 de febrero de 2016

Hoy entrevistamos a... ¡El promotor más COOL de quedadas osunas!

Bragas blancas, como las vendas del que escribe esto en un negro futuro muy cercano.
Hoy tenemos el tremendo placer de charlar con uno de los promotores de quedadas osunas más importantes del mundo. Tras meses de correos electrónicos intercambiados y citas pospuestas y retrasadas, anotad esta fecha en vuestros facebooks o tatuárosla en el prepucio, porque por fin os traemos las declaraciones más jugosas de uno de los elementos clave de nuestra historia. No os pongáis nerviosos, ¡empezamos!
Dior te salve Maddona, llena eres de temazos rompepistas.
Pregunta: Es un placer tenerle entre nosotros Sr. Promotor (a partir de ahora "tú" para abreviar). ¿Cómo se le ocurrió la idea de organizar quedadas para un colectivo tan denostado como el osuno?
Respuesta: Muy fácil. Estaba más seco que la mojama, y como ponerme a vender CD´s en el top manta no satisfacía mis pretensiones intelecutales, me dije: ¿y por qué no le saco los cuartos a estos tontos? Y ahí empezó todo.
P: Una idea brillante, fíjate tú. Sin embargo en un principio tuvo que ser duro llevar a cabo toda la parafernalia absurda que rodea un evento de estas características...
R: Pues permíteme que te contradiga. La primera vez es una mierda porque tienes que poner todo de gratis para que la peña venga como corderitos, y hay que poner cara de "mira qué guay es todo y cuánto compadreo". Es lo peor que llevaba. No poder clavarla en las consumiciones y hacer de relaciones públicas. Con los años he corregido ambas cosas.
Yo por eso suelo beber en casa antes de ir a una kdd, lo malo es cuando está a 200km, que me quedo dormido en el coche sin salir del garaje...
P: Oye tú, y una vez que viste negocio en todo esto, ¿cómo emprendiste la hazaña de convertir cada quedada en un evento inigualable?
R: ¿Iniguaqué? No no, mira, yo te explico. Una vez que te das cuenta de que la gente es idiota y paga lo que sea por estar rodeado de gordos y tíos buenos, la cosa es bastante fácil. Compras morralla para que la consuman, y pagas a tus amigos para que hagan cuatro tonterías. Si hay dinero para todos. Hasta para que a tu colega que está en paro se lleve unas pesetillas por enseñar el culo a la peña.
P: Por tanto entiendo que no debe ser sencillo cuadrar las necesidades de tus clientes con el hecho de ofrecer un espectáculo entretenido con el que todos puedan pasar unos días agradables, ¿no, tú?.
R: Anda éste, pues claro que no es fácil. Ten en cuenta que por cada quedada que monto me quito medio año de hipoteca y me voy al Caribe una semana. Mis clientes tienen sus necesidades pero para eso están los cuartos oscuros y las saunas. La gente viene a pasárselo bien, a disfrutar, a intentar follar... La droga se la traen de casa, por tanto... Les pones unas cervezas calentorras, y combinados hasta arriba de hielo y un dedo de alcohol ¿y tú crees que les importa? Y lo más importante ¿tú crees que me importa?
Dramatización: Yo al ver una cerveza caliente (mentira, me la acabo bebiendo igual, que a ciertas horas me bebo hasta el agua de los floreros)
P: ¿Y por qué el rollo gordito? ¿Por qué no el de musclebears?
R: Gran pregunta. Ahí estamos, ahí estamos... Dirimiendo cómo va el mercado. Antes los gordos nos dejaban bastantes pelas en caja, pero luego viene la competencia que los trata como personas y te echas a llorar, como es lógico. Te acostumbras a una vida y en cuanto ves que tu púbico te abandona pues yo qué sé, te importa una mierda porque te montas una quedada para musculocas y viene la misma cantidad de gente.
Yo iba a presentarme a Miss Chubby asiática, pero viendo que ahora un gordo es un etíope con 150gr por encima de su peso ideal, mejor me voy a casa...
P: Muy interesante, tú. Y ya para terminar, ¿qué nos puedes decir de esos grandes artistas que colocas como go gós en cada fiesta?
R: Pues mira, no se lo digas porque les rompería el alma, pero es como si viniese un samurai con una katana y me cortara la cabeza al estilo Tarantino, es mi anti-morbo por excelencia.
P: ¿Y para qué los pones?
R: Me salen prácticamente gratis, coño. Les invito al burger o les hago Mr. loquesea y ya está, tío, que pareces pavo.

P: Sincera respuesta mira tú. Ha sido un verdadero placer terminar la entrevista porque me estaban entrando bastantes ganas de potar. Solo quería comentarte que aquí no te preocupes que no vamos a borrarte ningún mensaje por vomitiva que nos haya parecido la respuesta. ¡Zuerte en la vida maehtro!
R: El placer es mío.

Y así acaba nuestra interesantísima charla con uno de los pilares de su casa a la hora de comer. Espero que os haya gustado, prometemos volver a darlo todo en nuestra siguiente interview con alguien que merezca realmente la pena.
Saludos y... work it out!
Me acaban de enviar un vídeo de una paliza que le han dado a un gordo, joder, qué bueno estaba. Pobre foca.

miércoles, 27 de enero de 2016

Quiero estar en tu grupito, porque así te enseño mi pito

¿Alguien ha dicho facebook? Voy a hacerme una foto así como robada con esta inmejorable luz.
Que facebook se ha convertido en la aplicación de folleteo bear más importante del mundo no es un misterio para nadie, y prueba de ello son los miles de grupos que se crean para que la gente pueda poner sus fotos chechis, calentar al personal y practicar sexo tórrido y apasionado (vamos, un quiqui rápido, como si fueran heteros). Aunque la experiencia me ha enseñado que hay muy pocos tíos merecedores de ponerme mirando a Cuenca que pongan fotos interesantes. Estos lo hacen en sus muros y yo se lo agradezco enormemente.
¿Y a mi qué coño se me ha perdido en un grupo si tengo casi nueve mil amigos? Para eso ya tengo Tumblr, de donde me han robado esta foto.
El problema llega cuando creas un grupo con la palabra bear. Parece que cualquier cosa que tenga bear en el nombre es para buscar ligue, y la prueba la tengo en un grupito pequeño que llevamos sobre el blog, creado para publicar los posts del blog o cualquier cosa que alguien desee compartir. Eso sí, no todo vale, tenemos una normas que al parecer deben estar escritas en una lengua muerta o en un idioma inventado por extraterrestres amantes de los juegos de rol y que se volverá popular cuando un director de éxito haga una película y todo dios quiera poner su nombre en ese idioma raro.
-¿Seguro que para entrar en este grupo te tengo que hacer una mamada?
-Claro, yo no quiero, pero lo dicen las normas en ese idioma que sólo conocemos 5 personas en el mundo.
Que me voy por las ramas. Las normas son sencillas: una es no poner publicidad de nada que sea para ganar dinero, es decir, ¿que quiero publicitar la enésima estafa de libro random con fotos de ositos estilo "Ositos haciendo crochet en suspensorio" o "Decora tu arnés de oso con creaciones originales hechas de hama beads", o la fiesta megaguay de osos que resultan ser delgaditas que van de modernas y por eso llevan barba como los hipsters?, pues mejor te creas tu propio grupo o busca alguno que por lo menos tenga más de 200 usuarios. Pero si yo no quiero ganar dinero ni con el blog ni con el grupo, pues como que no me apetece hacer publicidad para otros. Muy diferente sería que me regalaran el libro o me invitaran a copas. Que las copas gratis están igual de buenas en un bar con gordazos peludos rezumando masculinidad y con ganas de comerme el rabo, que en un bar de etíopes.
Portada de mi libro "Revisando en suspensorios los minibares de los mejores hoteles recomendados por quedadas bear". O a lo mejor le llamo "Woof".
Y la otra norma es que no busques ligues en el grupo, que para eso hay miles de sitios. Algunos son muy cortitos y ponen directamente el mensaje, alguna vez hasta con número de teléfono y todo para quedar lo antes posible o para que le hagan llamadas calientes, o para pasarles por whatsapp el número de un cirujano plástico y un estilista con el fin de que arregle lo que se suele ver en las fotos que se ponen. Estos normalmente los acabo borrando sin problema alguno, que ya deben estar acostumbrados al rechazo.
Hola, vivo en China y quiero polla occidental, y nada mejor que buscarla en este grupo con menos de 200 usuarios. Es coña, estoy muy bueno y no voy a tardar mucho en encontrar a alguien que me dé rabo.
Pero lo mejor son los que buscan ligar y son tan cobardes que no lo dicen de forma abierta para que no se les expulse, como si el grupo que hemos creado fuera de super élite y estar fuera de él introdujera tu existencia en una espiral de desesperación, drogas y alcohol que hará que termines con tu vida en la pista de baile de cualquier quedada pseudobear rodeado de delgaditos bebiendo agua y controlando las calorías que van perdiendo con el baile. Esta gente bordea las normas de las maneras más cutres, con saludos a la gente en plan "buenos días peña" acompañando el profundo mensaje con una foto suya, como si en su perfil de facebook no tuvieran ya una foto (como yo, por ejemplo, que no tengo foto personal) y necesitáramos ver quién nos desea buenos días.
¡¡Buenas 17:43!! Espero que hayáis tenido un minuto muy agradable, sobre todo a los que vivan en la zona centro de Badajoz, sean activos, tengan entre 30-45 años, un rabo grande y gordo y les gusten los tíos como yo y me quieran decir algo por privado.
Y luego están los que, además de los buenos días/noches/tardes/hora de la siesta/yatocabalucirme ponen fotos con poses imposibles en plan calientapollas. Ya me los imagino cogiendo el autobús, medio en bolas, poniendo posturita de modelo de Armani defectuoso. Muy normal y muy natural todo. Lo curioso es cuando les dices que se les ve el plumero y les pides que se corten un poco, ya que niegan que quieran buscar rollo y defienden la pureza de intenciones de las fotos, como si hubiéramos nacido ayer. Estos casos a veces los borro, sobre todo si son feos, ya que si me gustan, los dejo para que me sigan haciendo gracia.

Será divertido ver cómo pongo este post, y ninguno de los aquí nombrados se va a coscar, ya que el blog les importa poco o nada.

Saludos y cuidado con estas subespecie de personas.
Vaya tío más falso el Popgorda este, los tíos que le gustan si pueden lucirse. Gilipollas...

martes, 19 de enero de 2016

Pelahuevos 2000

Esta foto la voy a poner en el grupo "amante de los triciclos de latón antiguos".
Cuando estás en muchos grupos de Facebook en los que la gente busca follar con otros [aunque el grupo sea para hacer magdalenas (muffins para los modernos)], ves cosas que provocan arcadas. Una de ellas es alucinar con unos bajos no rasurados, como si fueran salvajes o llevaran  un taparrabos de pelo hortera. Ese dicho de que el oso cuanto más pelo, más hermoso, está muy bien y soy de los primeros que disfruta corriéndose en un pecho o espalda con mucho pelo en plan camiseta interior de angora, pero tener el chimichurri con una mata en plan chocho setentero pues como que da mucho asco.
Se nota que hay selva, como tenga la polla pequeña no se va a ver nada.
Para controlar mi selva amazónica personal, he estado usando crema depilatoria, que deja los testículos bien suavecitos y retarda el crecimiento, pero para la parte superior he de usar un cortapelos, así que es un coñazo cuando quiero acicalarme para una cita intima (follar, no sea que alguno piense en tomar café o algo peor), además de que el olor de la crema depilatoria es horrible  y como te pases un poco con el tiempo, vas a tener unos maravillosos huevos rojos que quedarían ideales en un árbol de navidad,  o en la nieve, para enfriarlos y aguantar mejor el dolor.
Dramatización: Yo después de adecentarme los huevos con crema depilatoria maloliente.
Gracias a Phillips, que se ha puesto en contacto con nosotros y nos ha regalado esta máquina, mantener a raya mi vello púbico es mucho más fácil (si algún organizador de la Bearcelona lee esto, que aprenda y nos pague dos billetes de avión para la quedada, que habitación ya la buscamos nosotros). Y antes de contar mis sensaciones con el pelahuevos este, vamos a poner el anuncio, que era parte del trato con Philips.
Del anuncio, solo una pega: que el tío es etíope. Y una frase muy buena: "Sin la maleza, el árbol se ve más grande" (que sale en la versión original menos divertida).
¡Gracias Philips!
Y ahora mis impresiones. En resumen es una maravilla, funciona muy rápido y no provoca cortes. Tiene dos tamaños de rasurado, uno muy cortito para la zona superior al rabo y otra casi a cero para los testículos. El pelahuevos funciona tanto en seco como en mojado, pero no va tan bien en éste último caso. Como he dicho, es muy raro cortarse al pasarla por los kinder choco bom, pero eso es posible ya que el peine para esa zona es muy pequeño y no consigue un apurado perfecto como se puede conseguir con la crema depilatoria, aún así deja el pelo muy cortito, con lo que al acariciarte las joyas de la corona pues se nota como si fueran unos melocotones.
Qué bien me han quedado los huevos, casi tan rapaditos como mi cabeza, ahora parezco pollón.
Imagino que los bears más radicales, lo que se pasan horas para tener una barbita recortadita y bonita, pondrán el grito en el cielo, pero podar los pelos de los bajos es de lo más higiénico que podemos hacer y seguro que a más de uno que lo pruebe, verá como le comen más la polla y los huevos con ganas y deseo, en lugar de como un paso previo para que te lo hagan a ti después.
¡Saludos y a disfrutar de los bajos más apetecibles!