martes, 20 de febrero de 2018

Heteros desatados buscan culos desvirgados


¿No os ha pasado alguna vez que estando follando con un gordo en medio de la calle durante el orgullo, o en una quedada para osos a las que ya van mayoritariamente musculocas aceitosas, se os ha quedado mirando una familia hetero normativa con niño repelente incluido, super escandalizados como si ellos hubieran tenido a su prole por ciencia infusa? Claro que sí, todos hemos experimentado esto y es muy desagradable porque por el rabillo del ojo ves a la madre fachilla taparse los ojos con las manos (aunque en realidad se está poniendo un poquito cachonda) y si no estás muy concentrado se te baja el periscopio.

-Vergüenza tenía que darles...
-¡Y en plena calle!
-¿Pero se han corrido ya?
-En ello están, no sé si ir a ayudarles...
En fin, ¿quiénes se han creido estos heteros para juzgarnos? Hoy quiero levantar la voz para probar, una vez más, que los plumófobos, homófobos y gordófobos deberían meterse la lengua en el orto porque si en este mundo hay alguien que en cuanto pones a Gloria Gaynor se pone a bailar como una loca, es un hetero recalcitrante. Y si estás entre amigos, borracho de cerveza barata y te tienes que bajar los pantalones para enseñar el culo, amigo hetero, sabes que lo vas a hacer.

Bueno ¿me los bajo ya o qué pasa con vosotros?
El bueno de Leo Bassi encima cobra por ello. Hay que reconocer que tiene cuerpazo y yo le permito que se despelote delante de mí cuando quiera, pero hijo mío, ponte unos calzoncillos más ajustados, que el rollo "Conchita, cómpramelos sueltitos para estar cómodo" ya está muy pasado.



Luego tenemos la inocente partida de ping pong con tu amigo hetero... en calzoncillos. Claro, es lo más normal ponerte a sudar como un cerdo con esos slips blancos sexies porque tienes toda la ropa lavándose. No cuela. Tu amigo está con jersey de cuello vuelto, deja de acosarle, chico...


Y hay que ver qué poco homosexual es ir a un programa a quitarte la ropa frente a un montón de tías sacadas de una peli porno. Igual son cosas mías pero el que se estén partiendo el culo y tú salgas feliz y triunfador no me parece muy de "mirad hijos míos, este era yo de joven y macho en la tele". Por cierto ¿hay alguna norma no escrita que se pase de generación en generación y que haga que tengas que ponerte los gayumbos por el ombligo y comprarlos dos tallas más grande?


Y venga, heteros queridos, ahora váis a decirme que cuando vuestro amigo gordito se descuida, ese que parece tan apetecible en el sofá abierto de patas y en gayumbos... rosas... le tocáis el rabo y los pezones con una escoba para empalmarle porque claro, os parece más excitante que llamar a una profesional del amor y que os limpie el sable. Chicos, os retratáis solos, es patético.


Vergüencita ¿eh? Venga, otro día que una familia normal os diga algo, o incluso un gay reprimido os mire mal, mostradle este post y así me dáis visitas, que este verano quiero irme a Nueva Yor y el viaje no se paga solo.

¿Eso que tienes en la barriga es una capa tectónica? es que se me está revolviendo el estómago...

jueves, 1 de febrero de 2018

Fumando espero al musclebear que yo quiero.

一Uff, un post de la gorda del blog, así que solo saldrán musculocas en aceite.
一¿Vamos a comprarnos ropa con garritas?
一Venga va, mejor que ver esto cualquier cosa...




Hoy voy a poner un post de fotos, eso quiere decir que las putas focas sobradas también sobran de mi entrada. Eso sí, las focas musculadas son bienvenidas. Enjoy.
Salir entre tanta gorda me hace parecer más delgado, a ver si me pinto el six-pack...
Parezco retarded :(
No podía faltar un musculitos con aceite.
Y para terminar y que no os sintáis demasiado decepcionados con tanto tío bueno, me despido con una foto picante.

Que no que es coña, venga anda, una foto interesante para que os vayáis con buen sabor de boca... o no.
¡Saludos!

miércoles, 24 de enero de 2018

XBOX vs PS4: the never ending stoooooryyyy


Hoy me he levantado con el día tonto y os voy a dar el tostón con uno de mis temas preferidos (a parte de los gordos, Marianico el Corto y las quedadas de mierda): la absurda guerra entre plataformas de videojuegos.

Solo tenéis que meteros en foros de consolas para echaros unas risas viendo cómo los acérrimos defensores de la grandiosa PS4 se mofan de los fracasos de la denostada XBOX ONE. A esta convulsa disputa de ver quién tiene el ciruelo más grande os digo que no ayuda nada que vayas a carrefour y tengan en el estante de la consola de microsoft un cartel que pone XOBX, pero bueno, dado que la informática nunca ha sido el fuerte de los españolitos, y que cuando te diriges a un dependiente del Game preguntando por Cuphead y te dice que "creo que se ha agotado para la XBOX, déjeme que consulte si está para PS4" pues tampoco puedes pedir peras al olmo.
¡Qué xobx ni qué xbox! ¡Pon tú el cartel como te salga del rabo, no te jode!
Como digo, estamos asistiendo a una guerra en la que los piperos (así es como al parecer se llama a los felices poseedores de la consola de Sony) se mofan, befan y escarnian de los pobres xbox adictos porque según ellos:

ーPlay vende más, y eso mola porque al ser accionistas de la empresa, todos los años te caen unos royalties que lo flipas, nen.
ーAl ser la más vendida, puedes jugar con tus amigos gordos del facebook. Bueno, en realidad solo con dos de ellos los martes que trabajan por la mañana, con otro solo los jueves una hora antes de cenar porque luego tiene que hacerse una paja si no no duermen, y los sábados por la tarde con el resto.
ーTiene mogollón de exclusivos como Tomb raider, Call of duty y fifa 18 y otros muchos por los que la gente se compra la consola como Persona 5 y Nier.
ーEs mucho mejor que la mierda esa verde porque sí.

Acabo de hacerme unos yatekomo poniéndolos encima de mi plei :-)
¿Y qué dicen los que marginados de Microsoft al respecto? Contestan alegando que:

ーXbox one la cagó en su salida, pero si no la hubiera cagado con la mierda del kinect y la tontería de estar conectado todo el día a internet, ahora sería la diosa del universo jueguil.
ーSu servicio de juego on line es la pera en almíbar y no se cae como el servicio de la pleicutre, pero a ellos les da igual porque una vez que te abren el culete, las demás veces duele menos.
ーNo tiene tantos exclusivos como la PS4 porque han dedicado todo su esfuerzo en sacar la mejor consola de la historia, la XBOX ONE X que se caga en la de Sony con caguetilla y diarrea de yogures caducados, y además, como la mayoría de los juegos salen también para PC, que como todos sabemos son las siglas de Puta Consola, pues no tienen derecho a decir que son exclusivos :-(
ーEl online no da problemas ni se casca día sí y día también.
ーPueden comprar novedades por diez euros compartiendo cuenta, lo que les hace recibir el sobrenombre de "miserias" o "pobres de mierda".
Mira, le voy a pega una patá a esta mierda coreana y te va a salir el destiny por las orejas...
Es una guerra que nunca terminará. Yo si pudiera me compraba un buen ordenador porque así tendría todos los juegos de Pc y de Xbox. Teniendo en cuenta que al año, un usuario de xbox se puede gastar unos cien euros en juegos, solo tardaría veinte años en amortizar el gasto, ¡toma ya, ateo!
El problema sería la PS4. ¿Cómo voy a hacer para pagar al fisioterapeuta durante todo ese tiempo por quedarme la mano deformada al coger el mando de la plei? Seguramente no me importe. Tendré muchos amigos y estaré calentito a su lado en invierno.
Solo necesito una hora jugando al Destiny para que mi adorada Plei empiece a arder,  y leña que me ahorro para hacer la caldereta.
Y voy a terminar hablando en serio. La mayor parte de la gente que participa en foros o en grupos de facebook debatiendo sobre si su consola es mejor que la del vecino, suele ser respetuosa. Luego están los cuatro radicales que solo sueltan baba y veneno por esa boquita sonyer. Porque suelen ser los radicales de Sony quienes atacan, insultan usando la ironía (o eso intentan), o menosprecian directamente cualquier noticia de Microsoft. Por lo general, el usuario de Xbox argumenta y no muestra una actitud tan agresiva. Aunque imbéciles hay aquí y allí.
Juegos buenos los hay en todas partes. Exclusivos también. Otra cosa es presumir de exclusividades y jugar solo a los multi. Muy diferente es despreciar un juego por no ser un AAA, a pesar de que llevar casi 3 millones en ventas digitales y ser una obra de arte con un 86% de nota en metacritic. Se puede negar lo evidente, pero no cuela.
Amigos piperos, tenéis la consola porque vuestros amigos la tienen. Si quisiérais exclusividades os habríais comprado la Switch. Si os enorgulleciérais de tener la consola más vendida, tendríais la Swith, que está vendiendo como rosquillas y será la ganadora de esta generación. Y si mirárais por vuestro bolsillo, compraríais la Xbox ONE X, porque como he dicho anteriormente, pagar más por menos, es "para vosotros, jugadores".
Por cierto, el negro del wasap ya se ha suscrito al game pass, y parece que la lista de juegos trae cola XD
Venga, cada cual con lo suyo, que al final lo único que importa es que el mundo está siendo atacado, y alguien tendrá que salvarlo, ¿no?
Usuario de Plei reservando el God of War.