sábado, 16 de junio de 2018

Sea of Thieves. Juega, y córrete.



Sea of Thieves es un juego. Igual no es solo un juego. Está en exclusividad para la Xbox One, que es esa consola que tiene un 5% de los españoles y dado su carácter marginal, es objeto de mofa, befa y escarnio generalizado.

Sin embargo Sea of Thieves es lo más interesante que va a pasar en tu vida desde que le das al botón A. Teniendo en cuenta que el rollo oso está muerto y que a no ser que tengáis una chupipandi mega guay y folléis entre vosotros no vais a pillar cacho de otra forma, surcar los mares será lo único que dará sentido a la vida.

Bueno, a los piperos no les interesará nada de este juego a pesar de que en las búsquedas de Sea of Thieves en google, la sugerencia "Sea of Thieves ps4" aparece en los primeros lugares. Para el resto que os apasionen los buenos juegos, pues deciros que disfrutaréis de algo único.


El agua, el fondo del mar, los atardeceres, la noche, las tormentas y en general, cualquier cosa relacionada con viajar en barco a hacer rutas o misiones es simplemente lo mejor que se ha visto en una consola.

La cooperación con amigos es realmente algo COOPERATIVO, imposible maniobrar la fragata sin ayuda de alguien que gestione las velas para atraer el mejor viento. Se necesita alguien que mire el mapa que está en la bodega y compruebe si los vaivenes del mar han hecho estragos en el casco del navío, y si encima tus amigos son gordos y están en bolas haciéndose pajas, el disfrute es mayor.

Al ser un juego on line, te vas a encontrar con los típicos tontos que no tienen otra cosa que hacer en la vida que molestar a los demás, pero al ser un juego en el que no hay mejoras reales de equipo, si no que todo pasa por ser estético, pues dejas que sean felices destrozándote la cubierta mientras el gordito que te vas a tirar en cuanto termine la partida, va nadando hasta su barco sin que les vean, y se los carga uno a uno echándoles por encima la pota de la borrachera de hace dos minutos y saqueándoles hasta las cejas.

Por lo demás, esto va de grindear, surcar los mares, hacer misiones más o menos trascendentales y sobre todo, de disfrutar. Creedme, se disfruta, y mucho. No es una campaña para jugar solo, aunque se podría, si lo jugáis en compañía y no os fiáis de las notas que han ido otorgándole las revistas especializadas, veréis un juego único.
Y además podéis manejar personajes gorditos, y siendo piratas dan morbazo.


La libertad al poder. Todo está por descubrir. Y al final del día os aseguro que no comentaréis cómo os pasásteis a un jefe final. Hablaréis de anécdotas, de experiencias, y de bailes a la luz de la luna al son de un acordeón.

miércoles, 30 de mayo de 2018

Los palomos diversos 2018

Qué pereza me da la cosa esa de la visibilidad mal entendida de los palominos y las palominas o algo así.
Ya está aquí como cada año la programación de los Palomos cojos armarizados 2018. Este año se han superado y han compartido la información de las actividades de relleno y sin importancia (que sólo sirve para que ellos mismos crean que no organizan un macrobotellón para heteros) más tarde de lo habitual. Tan tarde que ya el día 17 empezaban esos actos diversos y chorras y hasta la semana  pasada (sobre el 24) no las anunciaron todas.
Por suerte el cartel se dio a conocer antes del 24 y sí, hay que imaginarse de qué va la cosa.
Empecemos por el lema de este año: En el armario se vive mejor y no llames la atención en público y además los heteros nos respetan ya que gastamos mucho dinero. Bueno, vale, me lo he inventando, pero viendo cómo siguen marginando el acrónimo LGBTI y su contenido, aunque muevan mucho la bandera multicolor (convertida ya en una marca más que en un símbolo), resulta más creíble. Total, seguro que ponen cualquier cosa vacía de contenido.
Este año el cartel de los palomos hace un guiño al mundo oso al poner un armario con uno de los colores de la bandera bear y con ese rollo rústico.
Entre las chorriactividades está mi favorita, la "Ruta de la tapa y la tarta LGTB" (los intersex no toman ni tapas ni tartas) que no he visto anunciada en ninguna parte y que es lo más chorra que he visto en mucho tiempo ya que es simplemente poner una tapa, colocarle la Banderita de la Diversidad© y ponerle un nombre cutre como Los chicos de la banda (otra coña, en el mundo hetero no conocerían la referencia) o Querelle. Aunque hay que reconocer que cada año se curran más los nombres absurdos. Este año el Premio al buen gusto se lo lleva "Nido relleno de rabo" y el premio al nombre más original es para Tosta capricho, del local Capricho Café y Tostas. ¿De dónde han sacado un nombre tan original y tan arraigado a la cultura diversa? Una mención especial a la tapa Salmogetto, una forma de insultarnos, llamándonos gueto, en toda la cara sin que le digan nada para no perder a un colaborador "lgtb-friendly".
¿Soy el único que lee puta de la tapa y tanta lgtb?
También hay algo de teatro, un par de películas (120 pulsaciones por minuto y Tierra de dios), una presentación de  un libro, alguna cosilla suelta sin importancia más y una mesa redonda para hablar de feminismo, mesa que imagino que no estará compuesta por mujeres de Extremadura Entiende, ya que suelen estar fuera de esto de Los Palomos cojos armarizados por radicalas (opinión personal, pero no suelen acudir a este evento por algún motivo). Pero no sólo hay actividades chorras, también se han celebrado fiestas pre-fiesta donde se regalaban pases VIP para estar detrás del escenario y poder codearse con el famoseo, que es lo único que importa.
Pases VIP (VIP= Soy mejor que el resto de la chusma y lo demuestro en esta fiesta de la igualdad estando separado del resto).
Mención aparte para este evento. Dentro cartel.
Dejando bien claro que es un acto LGBTI para dar a conocer todas las formas de familia... o no, que los heteros se asustan y no van.
Atentos al uso de los terminos LGBTI, gay, lesbiana, familias diversas o armarios que hay en el cartel, totalmente ausentes para no asustar al público hetero al que va dirigido. Eso sí, luego en twitter se ponen muy dignos con fotos del evento y hablando de "Pasado, presente y sobre todo FUTURO de igualdad" aunque no dicen de qué igualdad se trata ¿igualdad a la hora de tomarse un Legendario con cola? Es posible.
No hombre, lo de igualdad es tener la barba bien recortadita, de eso trataba esa fiesta de la invisibilidad del futuro.
Y ya por último, el día grande: el macrobotellón y los conciertos en el recinto "vamos a aparentar que esto no es un macrobotellón". Aquí no me voy a enrollar mucho. En el primer escenario, para canis y chonis pacenses hasta el culo de Legendario o un alcohol más barato, pincharán muchos dejotas, entre los que destaca Soy una pringrada y Algar dj, un gordito muy mono al que iba a acosar por twitter pero que fuma, así que paso, pero sigue siendo igual de mono. Imagino que han traído a Soy una pringada por su polémica con Carlota Corredera (la gorda traicionera) por su calidad de dj, y tengo que reconocer que me ha sorprendido que sepan de su existencia,  pues no debe aparecer mucho en Tele5 (Soy una pringada, no la gorda traicionera).
Algar -dedos gordos- DJ y otra gente en la presentación de la nueva serie de Soy una pringada.
En el escenario para aparentar estará Falete (otra vez), uno que ha sido profesor en Operación Triunfo (La casa azul) motivo casi seguro por el cual lo han traído ya que disco nuevo no me suena que haya sacado. Y, como plato fuerte, "la 'drag queen' que levantó polémica al desfilar en la cabalgata de reyes de Vallecas este año", la maravillosa La Prohibida. Ya estuvo el año pasado, fuera de la fiesta grande como parte de las actividades de relleno, en una especie de escenario cutre y demasiado bajo, y este año la ponen en el escenario principal, en primte time (o antes lo era) y sin sacar nuevo trabajo ni por la insistencia de la masa que fuimos a verla el año pasado. Por mi parte está genial tener a La Prohibida otra vez y espero poder ir a verla, pero no puedo dejar de pensar que es bastante cutre que algunos sepan de su existencia por una polémica que no se buscó. Pero estas cosas son las que demuestran el pueblo en el que vivo, donde es más importante codearse con los famosillos de turno que hacer las cosas bien para acabar con los armarios.
Tú mucho acabar con los armarios pero pierdes el culo por un armario como yo, puto gordo acosador.
Otro año más perdido con esta fiesta que ya huele a muerta sin que salga nada importante de ella, otra vez que nos vende la igualdad por el dinero que podemos dejar a la ciudad, pero no hay mensajes claros ni campañas importantes para acabar con esa enfermedad llamada homofobia. Al final el miedo a perder dinero hace que esas cosas, que deberían ser reivindicativas además de festivas, queden descafeinadas e insulsas. Cuando los palomos mueran, que lo harán, me pregunto quién quedará al lado de los organizadores. Las concentraciones del día 28 de junio ya me hacen una idea de cuánta gente les estamos dando la espalda.
Hay más gente en esta foto que en la última concentración reunión mesa informativa de el día del orgullo lgtbi.
Y para acabar, el último video de La Prohibida para ir haciendo boca del concierto. ¡Saludos!

lunes, 21 de mayo de 2018

El arte de rechazar, sin tener que quedar mal


Hoy os vamos a aconsejar sobre la mejor forma de mandar a paseo a la gente pelmaza en las redes sociales. Suponemos que en persona, dado que somos osos, con poner cara de oler a mierda es suficiente para que el tío que os ha perseguido hasta el baño y no para de sonreiros, pille que no os interesa. Pero por internet la cosa se complica, así que vamos allá con los tips anti plastas.

¿Véis tontos a mi lado? Claro ¡he seguido los consejos de bebearmyfriend!
Uno de los recursos más facilones y efectivos es soltar que tienes pareja y que no buscas nada, que te has creado un perfil para esas horas muertas del día. Si tu nick es algo parecido a "pollónpasivosincompromiso" pues igual cambia de táctica, que hay mucho susceptible por este mundo y te arriesgas a que te empiecen a acribillar a preguntas absurdas.

Cada vez que miento me siento sucio oye...
La siguiente forma más sencilla de quitarte un muerto de encima es soltándole que es no es tu tipo. Luego te enfrentas al problema de ser cuestionado soltando chorradas como "entonces qué haces en un app de gordos si no buscas gordos", como si la primera momia con cartucheras que te hablara fuera tu príncipe azul... así que ni caso, haced como cuando os encontráis a un ex por la calle y punto.

Qué casualidad, pensaba que me apestaban los sobacos pero no, era mi ex que ha pasado al lado mío.
Luego está la manida pero socorrida historia de soltar con descaro y alevosía "el de la foto no soy yo". Te recuerdo que esto solo vale si tienes foto de cara, o has puesto la foto de Miguel Bosé, que al parecer queda como muy bien de foto de perfil, porque si no muestras el careto pues a la gente le importa muy poco y te empiezan a pedir que se la envíes porque tienes que ser muy mono y esas mierdas que la gente suelta para conseguir una foto. Sed fuertes y todo irá bien.

Jajaja ¡pero si yo no soy el de la foto! Si esos calcetines deben ser de los de 3€ con talón acolchado que cogen bola en el segundo lavado y los usas para estar por casa, qué cutre jajaja
También es gran opción un buen contraataque. Ponéos en la piel de un loco en plan baboso, ofrecedle una cita para esa misma tarde y sobre todo, agobiadle con ser novios desde ya y manifestadle vuestras ganas de ser una parejita cerrada. Si además añadís que queréis comprar niños, lo normal es que corran como alma que lleva el diablo, pero se puede dar el caso de que vuestro amorcito tenga un arrebato, se le haga la luz y de repente piense que tienes razón. En este caso la habrás cagado y ya te las arreglas como puedas, si eso.

Así que a tí también te gustan los niños...
Y por último, aunque es la opción que menos me gusta salvo casos de urgencia, solo te queda ser sincero: "disculpa, amigo, si quisiera estar con un feto iría a un paritorio", "busco gordos, los etíopes no son gordos ¿entiendes?", o "prefiero coger la sífilis antes que follar contigo" son razones más que suficientes y honestas que crean enemistad, claro que la crean, pero no se puede tener todo en esta vida.

¿Follar contigo? Hay que ver las tonterías que tengo que oír XD
Y hasta aquí los cinco trucos que creo van mejor para espantar a los moscones. Si ninguno de estos consejos os funciona, qué queréis que os diga, no os metáis a ligar donde no os llaman, que a algunos os gusta mucho lo de dar por saco a la gente...