domingo, 28 de septiembre de 2014

Bear cine en DD. Hoy: Noé

Mi último follamigo sujetando el póster de la película (mentira, es un fotomontaje cutre).
Estaba yo dando una vuelta por los cines newpct (desde BeBearMyFriend estamos en contra de la piratería, creemos que lo justo es pagar un pastizal por películas en cines de mierda, eso cuando las llevan y no eres del culo del mundo donde el único cine que has visto es desde Google Street Maps) y me entré en la sala donde ponían una de las últimas de Russell Crowe, el cual me parece de los 1001 maduritos con los que hay que follar una vez en la vida.
Mmmmm rapadito y marcando brazacos ¿no es un amor?
Noé (Noah, EE.UU. 2014) trata sobre las vivencias de un fanático religioso y vegano (los que no comen cosas con cara, no los habitantes de Vega) y su pobre familia, la cual está hasta el coño de sus putas tonterías. Es un film futurista, en un mundo post apocalíptico muy estilo al de The road pero en éste caso sí que sabemos qué ha pasado: El ser humano es muy malo y consume todos los recursos de la tierra. Si, muy original todo.
Ya me gustaría consumirle los recursos al palidito este...
Pues en esas que el fanático religioso más buenorro que he llegado ver en la gran pantalla (32" para ser más exacto) se toma una seta con efectos psicotrópicos. Entonces tiene un viaje interior y se da cuenta que el mundo debe cambiar, y decide matar a todo ser humano, incluida su pobre familia. Russel tiene una mente maravillosa, y crea un arma para terraformar una parte de la tierra que está yerma, para tener madera y construir un barco enorme donde meter a un montón de animales y la otra arma es una para cambiar el clima y crear una lluvia torrencial que acabe inundando el mundo. Lo dicho, un puto loco, ya que si el problema de la Tierra es el fin de los recursos naturales y él puede regenerar el planeta ¿porqué no ayuda al mundo?
Russell de verdad ¿vas a dejar morir a este chico tan mono? 
Cuando ya tiene casi terminado el barco, con la mano de obra esclava de su familia y un grupo de cyborg asesinos, pone en marcha otra parte de su plan, llenar el barco de una pareja de cada especie animal. Con una especie de máquina de control mental, hace que los animales vayan al barco y se queden dormidos. Primer problema en el guión de la película: Si la tierra está destruida y no quedan recursos ¿de dónde salen tantos animales tan bien cuidados? ¿Por qué nadie los cazó cuando iban en manada hipnotizados?
No los cazamos porque estábamos en otros temas que a nadie importa, cotilla.
Mientras pasa todo esto, Hermione, que la encuentran después de que Harry Potter se hiciera gay y la mandara a paseo, se queda embarazada de uno de los hijos del puto loco. Y Percy Jackson, que también sale, intenta buscar a alguien a la que darle con todo lo gordo, ya que tiene envidia de su hermano. Otro error de guión: Nadie se traga que Hermione se folle al hermano mayor cuando Percy es de su misma edad y está mucho más bueno. Vamos, yo me lo follaba sin dudarlo.
Me gustaría volver al instituto para poder poner fotos suyas en la carpeta. Qué cucada :D
Bueno, al final pasan un montón de cosas más que a nadie interesa, pero ya que estoy lo resumo: Llueve, todos mueren menos la superfamily desestructurada, a Russell Crowe le da pena matarlos, se seca todo y encuentran tierra, Russell aprovecha y rueda la segunda parte de Naufrago pero no consigue Oscar. Hermione tiene dos hijas y como no hay más mujeres, los hermanos de su marido se las tendrán que follar para perpetuar la especie. Percy Jackson siente nauseas por follarse a sus sobrinas y se va en plan monje de esos chungos y solitarios. Fin.
Sobrina y tío del arca: ¡¡¡¡QUÉ ASCAZO!!!!
La película hace aguas por todas partes, pero el final es de lo más tonto ya que todas las especies acabarán muriendo, al meter solo a una pareja de cada especie, la variedad genética será muy pobre, creando una nueva generación peor que la anterior, así que se hubieran muerto antes o después. Mi nota final: Bodrio insufrible, sólo para los fanáticos de Russell, yo estuve palote gran parte de la película.
Esto es lo que pasa con la falta de variedad genética.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Cumshot in your face (Pepero´s edition)

¿Otra de esas entradas aburridas de política? Mejor me voy a Cam4.
Estos días de inicio de curso se ha muerto un tío con mucha pasta y han salido los palmeros a llorar su pérdida, y de todos ellos hay uno que me ha llamado la atención: un tal lameculos Sostres. Y viendo su foto, la verdad es que no me importaría que me comiera el culo a mi también, es más, hasta me correría en su cara.
Una calva perfecta para un buen lecherazo, o para poner un anuncio.
Haciéndose pasar por viejito facha. Eres un poco cansino chico, pero tienes un punto curioso.
Así que además de correrme en la cara de este hijo de la derecha, he pensado hacer un recopilatorio de varones y afines del Partido Popular con los que no me importaría compartir mi semen con sus caras. Empecemos por el sur.
El nuevo pepero al que le ha tocado la patata caliente de conseguir Andalucía para limpiarla de rojos vagos que sólo viven del PER y de robar el dinero del resto de españoles (o sea, como era Extremadura, hasta que llegó el cara culo homófobo que tenemos como presidente de la comunidad. Ahora somos emprendedores, seguimos siendo el culo de España, pero emprendemos...). Se llama Juan Manuel Moreno, y si fuera de izquierdas me ponía mirando a Cuenca con mucho gusto, pero como no lo es, solo me correría en su cara.
Mmmmm ese periodista gordito creo que está ligando conmigo ¿será Popchubby?
Pues mira, tengo los huevos así de hinchados desde que vi el perfil de Popchubby en el Bear3w, pero le pasé mi contacto de gaydar y el payaso me contesta con una puta carita. Marica mala y mal follada.
Ahora toca uno que tiene pensado quitarle el puesto a la trotona de Pontevedra. Se llama Pedro Sánchez, pero no quiere quitarle el título de trotona, si no la presidencia de ESPAÑÁ. Está en esa parte del PP que se hace llamar PSOE, aunque están tan de capa caída que lo más seguro es que se acaben fusionando en un gran partido llamado PPSOE. Para empezar ya nos ha dejado un mensajito muy claro a todos los maricones, que estamos muy bien para hacernos fotos con él y hacerle parecer cool, pero que con lo del matrimonio ya podemos darnos con un canto en los dientes y estar calladitos que así somos más guapos. Para ti también tengo una buena corrida, que seas un interesado y un falso, no quita que no estés buenorro.
Bla, bla, bla, soy muy guay, bla, bla, bla regeneración, bla, bla, bla maricones no, gracias.
Un saludito a todas las maricas que me han apoyado y a los que les he dado una patada en el culo para tener el favor de los rusos. Y a los que no pillan el chiste que lo busquen en Google, so vagos.
Ahora le toca el turno a un manipulador, pero no uno de esos que retocan los vídeos para hacerlos graciosos, es uno que controla RTVE para que sea lo más parecido a un panfleto del Partido Populista. Ha cogido unos informativos multipremiados y los ha dejado en mierda pura, al nivel de los noticiarios de Valencia o Madrid. Se llama tiobuenorroconcorbata, o algo así, la verdad es que tampoco es muy importante, está bueno, y me lo follaría sin dudarlo si fuera más cercano a Podemos que al PP, pero como no es así... Pues lecherazo en la cara.
Miradita de calientapollas buscando víctima. Este se podía presentar al concurso de calientapollas de Con Pelos TV.
Tengo que reconocer que si no fuera tan facha, hasta le pedía en matrimonio, qué mono.
Hablar del PP y no hablar de ETA es casi un insulto, así que ahora voy a poner fotos de uno que ha hecho carrera con el grupo terrorista y con el dolor de las víctimas. Ahora no se sabe qué está haciendo y a  mí me importa un bledo, solo me interesa físicamente. Hablo de Mayor "TodossoisETA" Oreja, y es un madurito interesante, así que también me gustaría correrme en su barba tan canosa y sus mofletes de Papá Noel.
Te voy a coger la polla y te voy a dejar seco, cabrón.
Y ya por último el más masculino del PP, me pone burro cada vez que lo veo, es puro magnetismo y masculinidad, me lo imagino conduciendo un camión y sufro una erección enorme (bueno, enorme tampoco, que tengo una polla mediana, es decir, pequeña). No hace falta ni que lo presente, a todos los que nos gustan los machorros ya sabemos su nombre.
Gracias Popchubby, conozco un coñito al que le va a hacer muy feliz.
¡¡¡¡MACIZORRA!!!! ¡¡QUE NO ME ENTERE QUE SE COÑO PASA HAMBRE!! Qué calientapollas la gachí esa.
Y esto es todo, si alguno ya se ha corrido en la cara de estos personajes, que se guarde el comentario, que soy muy envidioso y le voy a coger manía.
Saludos!!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Freak Bears International Meeting

¿Friki yo? Tu padre!
¿No os parece que últimamente todas las quedadas ofrecen lo mismo y se han quedado algo estancadas? ¿No os apetecería que surgiera algo nuevo, refrescante y que revitalizara el rollo bear? Pues chicos y chicas, lo vais a flipar porque en breve podréis disfrutar de la... Freak Bears International Meeting!

Una quedada exclusivamente para tí, muchacho, que te sientes diferente y especial donde quiera que vayas. Un encuentro de osos repudiados por la sociedad y que no tienen cabida en ningún sitio salvo en las bibliotecas públicas o en sus cuartos con paredes empapeladas de pósters de Pokémons y Xanadú.
Un espacio en el que no hay packs, no hay que pagar por nada porque los gustos de los frikies son sencillamente absurdos y estúpidos. Un lugar donde por fin los tíos raros y asociales podrán compartir sus experiencias y follar tranquilamente sin tener que ser siempre pasivos ni esperar a las rebajas del último día para que cualquier diva del coño descargue su semilla en tí.

Amigo, aquí te sentirás como en casa. ¡Bienvenido a la Freak Bears International Meeting!

No hace falta que reserves sitio ni llames a nadie ni dejes mensaje. El día 6 de septiembre a las siete de la mañana todos los que queramos pasar el mejor momento de nuestras vidas, nos encontraremos en la plaza del ayuntamiento de la ciudad excelsa de Badajoz (Extremadura, lo que está al lado de donde compráis paños y servilletas camino a Lisboa). ¿Y cómo nos reconoceremos? Joder, ¡somos frikies! ¡Se nos verá a la legua!

Entre las actividades que os proponemos y antes de iniciar el proceso copulatorio, están...

Lluvia dorada. Freak style por supuesto.

Deportes de riesgo. Freak style, claro.

Gastar bromas pesadas a nuestros mayores. Cruel style.

Algunos ositos nos han confirmado su presencia, y como sé que en el fondo más nerd de vuestros coranzoncitos de android hay hueco para un poquito de perversión, os dejamos ver quién asistirá fijo para que os dé envidia y hagáis vuestros planes. ¡Qué chachi! ¿No?

¿Frikies, osos y Bewater? Cachondo me pongo, en cero coma.
Solo de pensar en Popchubby se me sube la bilirrubina. Menudo nerd.
¡Así os voy a poner el culo, frikies de mierda!
El primero que me la chupe le regalo el Nº 1 de Daredevil.
Yo seré un lameculos pero todos vosotros sois unos freaks jajaja.
¡Y no me vuelvas a decir que "Howard the duck" no es un clásico!
¿Llevar este cuerpazo a Badajoz? Seguid soñando divas del coño.

¿Qué me decís coleguis? Una quedada de osos frikies, nerds y acomplejados. Solo de pensarlo me corro. ¡Os esperamos a todos el día 6 en la plaza del ayuntamiento de Badajoz! ¡No nos falléis porque lo pasaremos chachi piruli juan pelotilla! ¡Y no traigáis preservativos (condones o gomas para la gente normal), si casi todos somos vírgenes!