viernes, 12 de septiembre de 2014

Cumshot in your face (Pepero´s edition)

¿Otra de esas entradas aburridas de política? Mejor me voy a Cam4.
Estos días de inicio de curso se ha muerto un tío con mucha pasta y han salido los palmeros a llorar su pérdida, y de todos ellos hay uno que me ha llamado la atención: un tal lameculos Sostres. Y viendo su foto, la verdad es que no me importaría que me comiera el culo a mi también, es más, hasta me correría en su cara.
Una calva perfecta para un buen lecherazo, o para poner un anuncio.
Haciéndose pasar por viejito facha. Eres un poco cansino chico, pero tienes un punto curioso.
Así que además de correrme en la cara de este hijo de la derecha, he pensado hacer un recopilatorio de varones y afines del Partido Popular con los que no me importaría compartir mi semen con sus caras. Empecemos por el sur.
El nuevo pepero al que le ha tocado la patata caliente de conseguir Andalucía para limpiarla de rojos vagos que sólo viven del PER y de robar el dinero del resto de españoles (o sea, como era Extremadura, hasta que llegó el cara culo homófobo que tenemos como presidente de la comunidad. Ahora somos emprendedores, seguimos siendo el culo de España, pero emprendemos...). Se llama Juan Manuel Moreno, y si fuera de izquierdas me ponía mirando a Cuenca con mucho gusto, pero como no lo es, solo me correría en su cara.
Mmmmm ese periodista gordito creo que está ligando conmigo ¿será Popchubby?
Pues mira, tengo los huevos así de hinchados desde que vi el perfil de Popchubby en el Bear3w, pero le pasé mi contacto de gaydar y el payaso me contesta con una puta carita. Marica mala y mal follada.
Ahora toca uno que tiene pensado quitarle el puesto a la trotona de Pontevedra. Se llama Pedro Sánchez, pero no quiere quitarle el título de trotona, si no la presidencia de ESPAÑÁ. Está en esa parte del PP que se hace llamar PSOE, aunque están tan de capa caída que lo más seguro es que se acaben fusionando en un gran partido llamado PPSOE. Para empezar ya nos ha dejado un mensajito muy claro a todos los maricones, que estamos muy bien para hacernos fotos con él y hacerle parecer cool, pero que con lo del matrimonio ya podemos darnos con un canto en los dientes y estar calladitos que así somos más guapos. Para ti también tengo una buena corrida, que seas un interesado y un falso, no quita que no estés buenorro.
Bla, bla, bla, soy muy guay, bla, bla, bla regeneración, bla, bla, bla maricones no, gracias.
Un saludito a todas las maricas que me han apoyado y a los que les he dado una patada en el culo para tener el favor de los rusos. Y a los que no pillan el chiste que lo busquen en Google, so vagos.
Ahora le toca el turno a un manipulador, pero no uno de esos que retocan los vídeos para hacerlos graciosos, es uno que controla RTVE para que sea lo más parecido a un panfleto del Partido Populista. Ha cogido unos informativos multipremiados y los ha dejado en mierda pura, al nivel de los noticiarios de Valencia o Madrid. Se llama tiobuenorroconcorbata, o algo así, la verdad es que tampoco es muy importante, está bueno, y me lo follaría sin dudarlo si fuera más cercano a Podemos que al PP, pero como no es así... Pues lecherazo en la cara.
Miradita de calientapollas buscando víctima. Este se podía presentar al concurso de calientapollas de Con Pelos TV.
Tengo que reconocer que si no fuera tan facha, hasta le pedía en matrimonio, qué mono.
Hablar del PP y no hablar de ETA es casi un insulto, así que ahora voy a poner fotos de uno que ha hecho carrera con el grupo terrorista y con el dolor de las víctimas. Ahora no se sabe qué está haciendo y a  mí me importa un bledo, solo me interesa físicamente. Hablo de Mayor "TodossoisETA" Oreja, y es un madurito interesante, así que también me gustaría correrme en su barba tan canosa y sus mofletes de Papá Noel.
Te voy a coger la polla y te voy a dejar seco, cabrón.
Y ya por último el más masculino del PP, me pone burro cada vez que lo veo, es puro magnetismo y masculinidad, me lo imagino conduciendo un camión y sufro una erección enorme (bueno, enorme tampoco, que tengo una polla mediana, es decir, pequeña). No hace falta ni que lo presente, a todos los que nos gustan los machorros ya sabemos su nombre.
Gracias Popchubby, conozco un coñito al que le va a hacer muy feliz.
¡¡¡¡MACIZORRA!!!! ¡¡QUE NO ME ENTERE QUE SE COÑO PASA HAMBRE!! Qué calientapollas la gachí esa.
Y esto es todo, si alguno ya se ha corrido en la cara de estos personajes, que se guarde el comentario, que soy muy envidioso y le voy a coger manía.
Saludos!!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Freak Bears International Meeting

¿Friki yo? Tu padre!
¿No os parece que últimamente todas las quedadas ofrecen lo mismo y se han quedado algo estancadas? ¿No os apetecería que surgiera algo nuevo, refrescante y que revitalizara el rollo bear? Pues chicos y chicas, lo vais a flipar porque en breve podréis disfrutar de la... Freak Bears International Meeting!

Una quedada exclusivamente para tí, muchacho, que te sientes diferente y especial donde quiera que vayas. Un encuentro de osos repudiados por la sociedad y que no tienen cabida en ningún sitio salvo en las bibliotecas públicas o en sus cuartos con paredes empapeladas de pósters de Pokémons y Xanadú.
Un espacio en el que no hay packs, no hay que pagar por nada porque los gustos de los frikies son sencillamente absurdos y estúpidos. Un lugar donde por fin los tíos raros y asociales podrán compartir sus experiencias y follar tranquilamente sin tener que ser siempre pasivos ni esperar a las rebajas del último día para que cualquier diva del coño descargue su semilla en tí.

Amigo, aquí te sentirás como en casa. ¡Bienvenido a la Freak Bears International Meeting!

No hace falta que reserves sitio ni llames a nadie ni dejes mensaje. El día 6 de septiembre a las siete de la mañana todos los que queramos pasar el mejor momento de nuestras vidas, nos encontraremos en la plaza del ayuntamiento de la ciudad excelsa de Badajoz (Extremadura, lo que está al lado de donde compráis paños y servilletas camino a Lisboa). ¿Y cómo nos reconoceremos? Joder, ¡somos frikies! ¡Se nos verá a la legua!

Entre las actividades que os proponemos y antes de iniciar el proceso copulatorio, están...

Lluvia dorada. Freak style por supuesto.

Deportes de riesgo. Freak style, claro.

Gastar bromas pesadas a nuestros mayores. Cruel style.

Algunos ositos nos han confirmado su presencia, y como sé que en el fondo más nerd de vuestros coranzoncitos de android hay hueco para un poquito de perversión, os dejamos ver quién asistirá fijo para que os dé envidia y hagáis vuestros planes. ¡Qué chachi! ¿No?

¿Frikies, osos y Bewater? Cachondo me pongo, en cero coma.
Solo de pensar en Popchubby se me sube la bilirrubina. Menudo nerd.
¡Así os voy a poner el culo, frikies de mierda!
El primero que me la chupe le regalo el Nº 1 de Daredevil.
Yo seré un lameculos pero todos vosotros sois unos freaks jajaja.
¡Y no me vuelvas a decir que "Howard the duck" no es un clásico!
¿Llevar este cuerpazo a Badajoz? Seguid soñando divas del coño.

¿Qué me decís coleguis? Una quedada de osos frikies, nerds y acomplejados. Solo de pensarlo me corro. ¡Os esperamos a todos el día 6 en la plaza del ayuntamiento de Badajoz! ¡No nos falléis porque lo pasaremos chachi piruli juan pelotilla! ¡Y no traigáis preservativos (condones o gomas para la gente normal), si casi todos somos vírgenes!


jueves, 28 de agosto de 2014

Bear censura

Un osito y la palabra censurado, de ahí lo de bear censura, no me he matado al pensarlo la verdad.
Seguro que más de uno al ver el título ha pensado en Facebook y su censura a lo que llaman desnudos, pero no, hoy voy a hablar de una web de cruising diferente y mucho más vieja: Bearwww. Si, hay censura en esa red social, pero no en las fotos de portada ni en la mierdosa aplicación para móviles (si es que a eso se le puede llamar aplicación, que es más mala que la de U4Bear, en serio) que no muestra desnudos.
Me instalo la aplicación para ver culos y pollas y esto parece un capítulo de La casa de la pradera.
La censura es mucho más cutre, censura mensajes que contienen alguna de las palabras prohibidas. No, que no cunda el pánico, no censura como quiero ser tu niña mala y que me azotes por encima de las braguitas, o cosas al estilo de woof, woof, morbo, woof follar ni nada como tu novio es una puta y se lo ha follado medio país mientras tu estas en el trabajo, cornudo. Podemos estar tranquilo por esa parte.
Woof! menos mal, pensaba que me iban a quitar el morbo.
Pero como digas Growlr, U4Bear o Biggercity, Tu mensaje será sustituido por un smiley que se ríe en tu puta cara. Es más con Biggercity es posible que ni aparezca el mensaje. Entiendo que no quieran publicidad, pero esto es ya absurdo, le escribes al amor de tu vida, al que llevas persiguiendo y visitando mil veces hasta que él también te visita y empezáis con el rollo de las firmas primero y los mensajes después. Le cuentas algo super interesante que puede que cambien el curso de vuestra relación, pero le pones growlr por lo que sea, y ese mensaje entero desaparece por una carita sonriente, haciendo que el amor de tu vida piense que eres medio tonto del culo y pase de tí para siempre, lo cual hace que acabes borracho en cualquier cuneta sin ganas de vivir, y todo por la tontería del bear.
El mensaje que convertirá tu vida en un drama.
¿Tanto daño les hacen estas aplicaciones? Growlr puede que si ¿pero biggercity? esta web es más para público muy gordo, no la veo competencia de nada. Y no digamos la exclusiva U4Bear, que sólo es para amigos y para los que entramos muy de vez en cuando a ver si algo ha cambiado.
Qué suerte! me han vuelto a regalar una suscripción VIP, es la tercera vez este año.
En lugar de censurar los mensajes, que joden muchas conversaciones ya que no sabes si están pasando de ti o al dicho algo que está prohibido, deberían mejorar la aplicación para móviles, que es de puta vergüenza ajena y funciona como el culo. Así en lugar de perder usuarios a lo mejor consigue a nuevos, y puede intentar hacer caja con la publicidad y con las suscripciones. Yo me daría de baja como protesta, pero paso.
Saludos a todos!
Nuevo logo del Bear3w Censure Edition. Es una copia descarada del icono del U4Bear.

jueves, 21 de agosto de 2014

Vacaciones en Torremolinos: crónica de dos putos nerds

Resumen del post, para los más vagos.
Este año no hay crónica de la Madbear Bitch Beach ni de la quedada alternativa que han montado otros. La razón es que no he pagado ningún pack y apenas he pisado las fiestas. Por lo demás, voy a intentar expresar de la mejor forma posible lo que he vivido mientras coincidía en el mismo espacio con ositos, gordos y musculocas con aceite de coco.

Un día cualquiera de una musculoca en la playa.
Esta temporada ha habido mucho aceite de coco en la playa "Edén" o como se llame esa zona. Otro año que no están en la de "Poseidón" porque los organizadores y no sé quién más discutieron y bla bla bla (rumores, que a los osos nos gusta mucho eso de los rumores más que a las webs sobre Android). Total que aprovechando el tirón oleoso pude desplazarme cual surfero californiano desde el mismo paseo marítimo hasta la orilla de un solo impulso. Todos aplaudieron mi maestría y les miré con desprecio, no puedo dejar que la plebe empiece a pensar que soy de los suyos. Aún hay clases. Luego me quité la ropa y las musculocas y demás fauna que había alrededor empezó a vomitar ante la visión blanquecina de mi cuerpo. Uno me criticó mientras posicionaba en la arena (muy bien cuidada por cierto, no había hueco que no tuviera su complemento en forma de colilla de cigarro o envase de todo tipo) mi sombrilla de los chinos, al parecer le tapaba dos centímetros de sol y no podía seguir germinando un buen cáncer de piel.
Los nuevos osos buscando la mejor posición para quemar más sus cuerpos osunos.
El acompañamiento musical de la playa me pareció fantástico. Llevaba en mi smartphone todas las canciones que me gustaban y pude disfrutar de ellas cuando quería. A veces me molestaba un continuo chunda chunda que sonaba de fondo, nada que mi spotify y mis auriculares de última generación no pudieran solucionar.
Bewater y yo en la playa.

En cuanto al folleteo qué os voy a contar. Yo nunca ligo ni se me acerca nadie siquiera con un palo. Soy muy nerd la verdad y casi siempre estaba puntuando aplicaciones en Google Play. Pero el resto de la gente que yo vi (cuando levantaba la cabeza de la pantalla)... Buf, qué descontrol. La sección extremeña se lo montaba genial, la madrileña no le iba a la zaga, y los asturiano-manchegos ya eran la pera. Si hubiese habido un helicóptero tomando panorámicas aéreas seguro que salía el mapa de España con sus provincias y todo.
Viendo ese mapa pensé que era un juego de rol y me vestí para la ocasión. No veas que caló.
Los cuartos oscuros a rebosar como siempre. Especial mención al de una discoteca ramdon, donde fui el sábado. El semen y el sudor aceitoso de la gente hacía que algunas rampas (juro que no era un parque temático) provocaran caídas graciosas y dispendio general. Por cierto, un aplauso para el arquitecto que planificó el cuarto oscuro con varias puertas para que todos los que no querían cruzarse conmigo tuvieran varias vías de escape por si se me ocurría violarles o meterles la polla en la boca mientras huían de mis zarpas.
Mapa del cuarto oscuro.
En cuanto a las fiestas todo el mundo hacía lo mismo. Pillában la pulsera para no pagar ni de coña la entrada, hacían el paripé, veían que todo estaba vacío, nos ponían el sello y nos pirábamos. Luego a eso de las tres volvíamos y ya nos quedábamos. Qué iba a hacer la gente. Esto es Torremolinos, no el Moulin Rouge. La música que disfrutaba quien la disfrutase era la misma que la de la playa, o eso parecía, y la gente bailaba y hacía como que se lo pasaba bien. Miradas furtivas de peña que conoces pero que prefieres no saludar y otros que te saludan y preferirías no haberlos conocido nunca.
Típico gogó que todo bear nerd espera ver en una fiesta de osos. Podemos esperar sentados.
Como siempre, el "Contacto" es mi local preferido. Las actuaciones de la artistaza que hay allí a pesar de repetitivas, nunca cansan, y ahora han incorporado a un chico que canta muy bien pero que está claro que actúa para que la cosa no decaiga. Bravo por los dos.
Y es que aquí es donde he pasado los mejores momentos en Torremolinos. Una pena que no tengan WiFi abierta (ni cerrada). El bar es muy bueno para conocer gente, especialmente cuando esperas para ir al baño y te encuentras con frikis como tú que te dan conversación. Si esos otros nerds tienen una timeline mayor que la tuya y tienen tiempo para hablar, es más agradable porque de una charla intrascendente y banal puede salir una amistad, o por qué no un buen polvo entre osos de verdad, sanos y que no necesitan drogas para pasarlo bien. Pero qué va, la suerte quiso que algunos encuentros, incluso físicos incluyendo toqueteos de anchas y carnosas espaldas de las que provocan una erección monumental, fueran un simple encuentro.

Yo la verdad es que a pesar de que no he ido a ninguna de las quedadas que se organizaban este año, me ha parecido genial. Me lo he pasado muy guay viendo cómo la gente orinaba en la orilla lo que consumía en el bar, o cómo algunos se ponían aceite de coco hasta en los huevos (y no, no era una playa nudista y sí, esto ha pasado realmente). Me ha puesto bastante cachondo el baboseo de la gente, verlo y sentirlo. Y recomiendo a todo el mundo que visite esta ciudad anclada en los 70, sobre todo si eres un puto nerd., ya que nos va mucho lo vintage.
Pues a mi la zona de la Edén me parece puta mierda, solo hay musculocas con relleno en los huevos y me siento acomplejado.