miércoles, 29 de junio de 2016

Pedro y su fracaso, evitan el sorpasso


Como todos sabéis, sobre todo si sois españoles y amantes del partido social demócrata por excelencia, es decir, el PPSOE, las huestes de Unidos Podemos han sido derrotadas bajo el yugo del voto ciudadano, que ha optado esta vez por dar su apoyo unánime a los sociatas en vez de a los coletas.
Pedro Sánchez ha perdido cinco escaños mientras Pablo Iglesias ha mantenido su presencia en el gobierno pero... ¿Qué importa eso? Los pupilos de Felipe Casta González han evitado el famoso sorpasso y van a poder seguir lamiéndole el culo a Rajoy, que a fuerza de echar kilómetros por Badajoz con su peculiar manera de hacer running, se ha ganado el corazón de los españoles y ha vuelto a demostrar que a robar, falsear y ser mucho español elegido por los vecinos del alcalde no le gana nadie.


Pero los más felices, como digo, son los millones de votantes social demócratas que han apoyado a Pedro para que Pablo no se le suba a la chepa. El resto no importa porque... Porque... No importa, y punto.
Y como no somos nada rencorosos y reconocemos las virtudes de los menos capacitados en esta vida, compartimos con vosotros algunas instantáneas subidas por militantes socialistas de pro a las redes sociales.
¡Viva Pedro! ¡Vivan los que se conforman con comer mierda!

Rivera nos ha dado unos cuantos gramos para celebrar nuestra victoria ¡bien!

La dieta va bien, de 90 a 85

Yo voté a Podemos y soy un paria a merced de los sociatas :-(

Trotona y Pedro celebrando la caída de Venezuela

El culo de Pablo a punto de ser derrocado por las fuerzas anti comunistas

Pablo comiendo rabo sociata

Pedro es mi ídolo porque no lame culos venezolanos

Como esta tonta coño se ponga coleta le corto el cuello...
Felicidades PPSOE, ¡sin acritud!

viernes, 17 de junio de 2016

Markus, tu nombre envenena mis sueños.

De un tiempo a esta parte observo cierto desgaste en el mundo artístico que intenta aprovecharse del rollo oso. Tíos buenos que se hacen fotógrafos o peluqueros porque están muy buenos y alguien les ha dicho que por qué no ganan dinero mientras les quede juventud y las carnes no se les caigan aprovechan su talento para mejorar el mundo. O gordos con muchos seguidores en tumblr a los que sus amigos prometen invitarles a casa y follar como locos  alentan a escribir un libro y luego plantar un árbol.
En vista de tanta mediocridad, el atisbo de nuevos valores que den un toque de misterio y clase a nuestro querido rollo oso siempre es bienvenido. Por ello hoy nos acercamos hasta nuestra idolatrada Alemania, donde sus recias y germanas gentes están en constante ebullición intelectual, mostrando valentía y arrojo en tan diversas disciplinas que abarcan desde la arquitectura hasta la comedia más ligera.
Como a mí la arquitectura me la trae floja, la verdad sea dicha, voy a centrarme en el humor que esa bendita tierra nos propone. Y ya si nos ponemos en un plan mega sincero, pues debo decir que a mí lo que realmente me interesa del humor alemán es que he encontrado un programa en el que sale un gordo medio en bolas y ya está, que parecéis bobos, ¿no véis que esto es un blog porno? ¿Que vamos a hablar, de las próximas elecciones que va a ganar Unidos Podemos?
Bueno venga, al lío...
El gordo en cuestión se llama Markus Maria Profitlich, y el arte que practica oscila entre la chabacanería y el mal gusto, con ciertos toques sexistas. Es decir, una versión actualizada de Esteso y Pajares. Como no sé alemán, supongo que en este primer video que os mostramos, una marica mala entrevista a nuestro gordito buenorro y en un momento determinado éste intenta demostrar algo y se quita la ropa. ¿Por qué? Ni lo sé ni me importa, sinceramente. A veces es mejor no preguntar... A partir del minuto ocho lo podéis ver en gayumbos blancos.
Tenemos un segundo sketch en el que el bueno de Markus va a visitar a una fisioterapeuta que según los heteros debe estar muy buena y apetecible, y el pobre, al verla pues se empalma, qué le vamos a hacer. Tal es la potencia de la erección que levita por encima de la camilla. Si es que este tío es muy bueno, os lo estoy diciendo y no me queréis creer...
Y por último hemos rescatado otro numerito en el que nuestro gordito preferido de hoy, viene de una reunión de trabajo, e invita a su secretaria a que le coma el rabo si no quiere verse de patitas en la calle. Como la tía es tonta y necesita el trabajo pues accede. Cuando la mole de Markus se le pone encima con los calzoncillos de cinco euros de Primark, no sé qué pasa pero a Markus se le corta el rollo y nos queda a todos con las ganas. Así es Markus, germánico y rudo hasta la médula.
Habrá que investigar más sobre este muchachito. Está claro que el talento osuno está fuera de nuestras fronteras... ¡Vete a Alemania Pepe!

viernes, 10 de junio de 2016

Empieza la campaña (otra vez)

Hoy empieza la nueva campaña para conseguir los sillones del gobierno de España, lugar en el que a diferencia de la barra del bar de cuñadísimos, las cosas se pueden cambiar, y voy a hacer mi particular pegada de carteles. Esta vez no quiero influir en vuestra decisión en ningún sentido, así que pondré carteles de los dos partidos mayoritarios.
Sin sectarismos ni segundas lecturas. Enjoy:

Por tanto, y sin acritud. De acuerdo a los carteles de los podemitas, España...

Con Pablo nos correremos de gusto ¡Uhhmm!

Y atendiendo a lo que nos quieren vender los del himno merengue y cutre, España...

Con Mariano... Chungo tío... Chungo...

Nos vemos el 26J en las urnas :-)

martes, 7 de junio de 2016

Cosas bonitas sin las que la vida sería una caquita

Las personas somos tan curiosas y necesitamos tanto sentirnos arropadas por un grupo, que internet nos ha proporcionado ese gran pedazo de mierda virtual en el que soltamos nuestros traumas y, por raros que resulten, siempre aparece uno que no solo los comparte, si no que los ha llevado a un nivel superior. Entonces respiramos hondo, apoyamos la cabeza contra la almohada y con una sonrisa en la cara susurramos: "puto friki..."
Y todo esto viene porque en un foro marica yanki, alguien con muchos problemas sentimentales plantea una duda que le corroe por dentro y no le deja hacerse la paja mañanera con tranquilidad: "¿cuáles son las cinco cosas sin las que no podemos vivir?". La pregunta es real, el foro es real y la página no la digo porque tiene un montonazo de respuestas y al parecer todos contestan muy seriamente, y no es plan de reirse uno abiertamente de los sentimientos de los demás. Así de estrangis es mejor, más acorde con el rollo oso en el que nos movemos.
Vamos a analizar las cinco opciones que he encontrado más curiosas, y aunque no lo creáis, se han votado por una mayoría nada desdeñable, así que venga, a echarnos unas risas.
1. Mi fé y espiritualidad.
Pues sí, señores, hay gente que no podría vivir en este mundo si le faltara su fé en la bondad de los desconocidos. Almodóvar está claro que ha hecho mucho daño al rollo gay. Pero ¿por qué la fé? O sea, le pido al Hacedor que el siguiente fin de semana me tire al gordo de mis sueños y como soy un feto de mierda y me escupe a la cara, ya pierdo la fé. Y me muero, porque como no puedo vivir sin fé...
¿Y sin espiritualidad? ¿No se puede vivir sin espiritualidad? Porque cuando esta gente están en la cama empotrando a otro contra la pared y desconchándola, no creo que piensen mucho en la espiritualidad del momento...
2. Compasión.
Pues vale. Vivimos en un mundo tan compasivo ¿verdad? No vayamos a perder la compasión, que nos da algo. Vamos, si es que todos los mendigos están diciendo a la gente que le dejen de echar billetes de cien euros porque el chófer le está viendo y le va a tener que subir el sueldo.
Los cepillos de las iglesias ya no son cepillos, son carros de carrefour porque las cuatro viejas que van a pasar el rato después del Sálvame se dejan media paga.
¡Estamos en un mundo tan compasivo y dadivoso que yo no sé qué haría si perdiese la compasión!
3. Los ángeles que me acompañan las 24 h del día.
En esta respuesta admito que me empecé a rayar un poco. Me imaginaba a toda esta gente sentada en una iglesia evangelista con coro de gospel y negrata con un micro en la mano cantando ¡aleluya! y mierdas así, con los ojos cerrados en éxtasis como Teresa de Jesús, y con los ángeles que les acompañan las 24 h del día gritándoles al oído que se vayan a sus casas a pegarse una ducha, que con tanto brazo levantado, en esa casa sagrada apesta a sobaquera cantidad.
Que no te digo yo que si los ángeles con así gorditos y te hacen mamadas y tal, no te resulte agradable su compañía, pero vamos, que yo no lo acabo de ver claro...
4. La salsa de queso de Paul Newman.
Cuando leí esta respuesta me alegré, la verdad. Por fin alguien cuerdo en este mundo. Al menos alguien valora realmente los placeres de la vida, y como el Sr. Newman se llevó un óscar por la mierdera "El color del dinero" en vez de habérselo dado por "El buscavidas", y hace una salsa de queso que vete tú a saber qué le meterán, como es tu ídolo pues se la echas a las hamburguesas y aunque sepa a mierda tú te la comes porque es de Paul Newman.
Los herederos de Paul agradecen la fé que sus fanes ponen en el sabor de sus salsas.
5. Oxígeno.
Ya echaba de menos al gracioso de turno que sabía que elegiría el O2. Me gustaría la opción, si no fuera porque para respirar tan preciado elemento hacen falta fosas nasales, y seguro que los angelitos que le acompañan las 24 h del día se las estarían tapando para terminar de una vez por todas con este martirio y que se fuera a bendecir a San Pedro con tan fino humor.
Si estamos de acuerdo en el que el oxígeno nos mola y es súper importante, pero lo fundamental es al nacer, que no falte al nacer, que una vez superado ese bache ya da igual, el mal está hecho...

Y hasta aquí os puedo contar. Gracias a este tipo de encuestas mucha gente se siente más compasiva y oxigenada, y duermen mejor y se sienten menos solas al comprobar que sus pensamientos son compartidos por muchos.
Y sobre todo, se sienten felices porque saben que una ensalada con la salsa de queso de Paul Newman, te llena de fé.