sábado, 17 de junio de 2017

Ideas para follar, sin tenerte que asfixiar


El calor abrasador y asfixiante ha llegado. Solo estamos a junio pero gracias al cambio climático, el futuro que nos espera es este: veranos de seis meses e inviernos suaves el resto del año. A la mierda la primavera y el otoño, que están muy guays para inspirar poesías y dedicárselas a alguien antes de entrar en la sauna, pero que ya no las vamos a oler a no ser que escucheis una canción de la Streisand o la Garland.


El caso es que para el rollo oso, esto plantea serios problemas, sobre todo en lo concerniente al ámbito copulatorio. Es decir: con este sol abrasador...¿dónde podemos ir a relacionarnos sexualmente sin que perdamos cinco kilos de líquido en el intento?

Pues veamos, los que sois ricos, vivís de las rentas de vuestros padres o disfrutáis de novios montados en el dólar, lo teneis fácil. Seguramente tendréis la casa empapelada de aires acondicionados y podreís dejar volar vuestra imaginación sin el límite que los pobres maldicen. La cama, la habitación de vuestros futuros niños chinos o la sala de proyección de cine serán salpicados de semen cuantas veces queráis.



Los menos favorecidos económicamente tendréis que buscar soluciones algo más artesanales.

¿Que venís de la piscina fresquitos y pasáis por un descampado? Pues hale, ya tenéis picadero.



A las seis de la mañana la temperatura es la más baja del día, tan solo tenéis que esperar hasta ese momento y dar rienda suelta a vuestros instintos primarios. Tened en cuenta que a las seis y media va haciendo más calor, así que pensad en un quiqui rapidito y puerta.



Si sois aficionados al cine, tenéis un nicho de mercado sexual en la sesión de las cuatro. No va nadie y con el aire acondicionado al menos podéis hacer mamadas. No es lo ideal, pero bueno, si sois pobres qué queréis que os diga...



Una solución algo drástica es cometer un delito, así a lo burro... Robar pañales para vuestros hijos, por ejemplo. Os meten en la cárcel cinco años y además de ser la putita de todos y de aprovecharos de los beneficios que eso conlleva, coméis gratis.



Y por último, siempre podéis ir con vuestra pareja/rollo/follamigo a ver una peli a la casa de otro que sepáis tiene la casa fresquita. Lo drogáis y hasta que se despierte disfrutáis de los beneficios de la amistad. Cama gratis, comida de gañote y si os apetece os pegáis una ducha y hasta podéis ahorraros un dinerito usando el inodoro para descargar la comida. Recordad que después de esto, quizás vuestro amigo no quiera volver a veros, pero la verdad es que la amistad está sobrevalorada...


Y si se os ocurre alguna otra idea para disfrutar del sexo sin morir en el intento, contádnosla, que el saber no ocupa lugar.

viernes, 2 de junio de 2017

Programación Los palomos heteronormativos 2017

Yo no voy a fiestas de maricones... bueno, si popchubby viene conmigo y me toca los musculacos, me lo pienso.
Bueno, en realidad voy a contar muy poco, ya que todavía no han puesto en la web nada más que los cabeza de cartel los que cobran más y atraen a la gente más activista con los movimientos LGBT al populacho deseoso de ver famoseo gratis y maricones como si estuvieran en una gran ciudad gente diversa haciendo diversas cosas diversas, muy diversas y mucho diversas. Aunque sí que han pasado la programación a los medios, cómo se nota que la web no la pagan de su bolsillo. Empecemos compartiendo el cartel del evento.
Vaya, creo que ese no era, me ha confundido que los de eurovisión hayan copiado el lema del festival con la fiestuki más diversa del sur de Europa. Ahora pongo el correcto.
Esta es la versión de la bebida más diversa del panorama diversil.
Y ahora los platos caros fuertes. La primera es una gran activista de los derechos lgbt, seguro que ya lo has acertado, sí, es Chenoa. Chenoa es muy conocida dentro de las ONG lgbt del país, ya que muchos de sus seguidores son gais (las lesbianas pasan, son más de María del Monte o Najwa Nimri). También ha hecho muchas otras cosas lgbt y cosas diversas (no me repito, es que es la palabra de moda en Badajoz) que no voy a describir ya que son muchas cosas diversas. Cobrará por cantar en este festival diverso sólo por obligación, ya que si fuera por ella, el activismo €L€G€B€T€ sería lo primero. ¿A qué hora cantará? ni puta idea, esta vez he pasado de darles la brasa por twitter para que pongan la programación en su web, lo que demuestra que les suda la diversidad bastante. ¿Lugar? El escenario cerrado de La alcazaba, donde no dejan hacer botellón para que las fotos en plan activistas salgan más bonitas.
Yo estoy aquí por salir por la tele, estos pueblerinos se vuelven locos con las celebritis.
Las siguientes son dos, las Azúcar Moreno. De ellas poco se puede decir ya, todos conocemos la leyenda, ellas fueron las primeras en organizar una marcha a favor de los derechos LGBT y las primeras en pedir a sus familiares, Los Chunguitos, que los expulsaran de GH VIP por sus comentarios homófobos. Se comenta que ni siquiera se hablan desde ese día. Ahora mismo están en plena campaña de su nuevo éxito "Cobrando en negro del PP", con lo que imaginamos que será una petición especial del alcalde de Badajoz, que es del PP. Sí, el mismo PP que nos insulta es quien se hace las fotos de promoción de esta fiesta diversa (aquí me veo obligado a poner diversa, ya que lgbt al lado de un político del PP está prohibido en Badajoz). ¿Dónde harán lo suyo? En el escenario de La Alcazaba. ¿A qué hora? Nuevamente no tengo ni puta idea, la organización no tiene tiempo para poner esas cosas en la web o en twitter, y menos después de hacerse fotos con los artistas para que veamos que se codean con famosos. Imagino que no serán tan abiertos para publicar lo que cuestan esas fotos.
Nos encanta actuar para la gente el PP, nosotras también celebramos la diversidad, la diversidad de billetes negros.
¿Y quién actuará en el escenario de Puerta Palma? Pues Two Yupa, era obvio ¿no? Esta chica es la ex de un famoso de medio pelo e imagino que sera Dejota, profesión para ese famoseo de baratillo que sobrevive gracias a estas fiestas pueblerinas, donde la calidad de la música que crean importa una mierda y sólo es interesante que haya salido por la tele. Si eres maricón o bollera no te aconsejo ir por ese escenario, pues estará toda la chusma de la ciudad con ganas de bronca, que es como la chavalería de Badajoz se divierte desde hace ya unos años. Eso sí, es la más concurrida, ya que es el único sitio donde estarán los puestos informativos de los derechos LGBT en España y en el mundo se puede hacer botellón. Pero ojo, será un botellón diverso. 
Atentos al buen gusto: la palomita está posada en la teta jijijijijiji... es más patético que mis montajes malos (o sea, todos).
Por suerte, y es que todo no va a ser desgana y desidia de la organización, ya nos han pasado la programación completa del 28 de junio, día de «algo»: 
20:00 colocación de la mesa de playa.20:30 Fin de la colocación de los folletos informativos.21:00 Reparto de globos y batucada.21:00 Recogida de la mesa de playa y folletos.
La gran protagonista el 28J en Extremadura.
Y eso es todo. Si vas a venir, ten cuidado con los carteristas, que harán su agosto mientras la policía mira hacia otro lado.
¡Saludos!

viernes, 26 de mayo de 2017

Pics of Overweighted muscle-bound bears

¿Un post de fotos de Popchubby?? puagh!!! seguro que pone muchas musculocas.
Enjoy.
Yo leyendo estoybailando.com desde una tablet.
Leer es muy del siglo XX, yo estoy viendo la película por Netflix.

Siempre he querido que Popchubby robe mis fotos privadas para que se masturbe... Me van las tías delgadas y no las focas maricas...
Yo me parezco al de arriba, a saber si no somos la misma persona, aunque las musculocas somos como los chinos, todos nos parecemos.
Los tíos musculados con ropa ajustada están muy bien.
Y sin estar musculados también, aunque podías hacer algo de pesas, que esos brazos parecen palillos, coño.
Foto de una espalda grande, de relleno.
Osito mono que no tiene espejo y no se da cuenta de que esa barba le queda como el culo.
Venga va, voy a describir las fotos, para los ciegos. Tío cachitas con rabo gordo y gorra de vaquero cutre.

Mmmm qué tetorras ¿no?
Yo de mayor quiero estar como este, aunque mi rabo es de casi 20 centímetros en reposo.  Modo fantasma off.
Osito con osito para dar por finalizado el post. ¡Saludos!