miércoles, 24 de enero de 2018

XBOX vs PS4: the never ending stoooooryyyy


Hoy me he levantado con el día tonto y os voy a dar el tostón con uno de mis temas preferidos (a parte de los gordos, Marianico el Corto y las quedadas de mierda): la absurda guerra entre plataformas de videojuegos.

Solo tenéis que meteros en foros de consolas para echaros unas risas viendo cómo los acérrimos defensores de la grandiosa PS4 se mofan de los fracasos de la denostada XBOX ONE. A esta convulsa disputa de ver quién tiene el ciruelo más grande os digo que no ayuda nada que vayas a carrefour y tengan en el estante de la consola de microsoft un cartel que pone XOBX, pero bueno, dado que la informática nunca ha sido el fuerte de los españolitos, y que cuando te diriges a un dependiente del Game preguntando por Cuphead y te dice que "creo que se ha agotado para la XBOX, déjeme que consulte si está para PS4" pues tampoco puedes pedir peras al olmo.
¡Qué xobx ni qué xbox! ¡Pon tú el cartel como te salga del rabo, no te jode!
Como digo, estamos asistiendo a una guerra en la que los piperos (así es como al parecer se llama a los felices poseedores de la consola de Sony) se mofan, befan y escarnian de los pobres xbox adictos porque según ellos:

ーPlay vende más, y eso mola porque al ser accionistas de la empresa, todos los años te caen unos royalties que lo flipas, nen.
ーAl ser la más vendida, puedes jugar con tus amigos gordos del facebook. Bueno, en realidad solo con dos de ellos los martes que trabajan por la mañana, con otro solo los jueves una hora antes de cenar porque luego tiene que hacerse una paja si no no duermen, y los sábados por la tarde con el resto.
ーTiene mogollón de exclusivos como Tomb raider, Call of duty y fifa 18 y otros muchos por los que la gente se compra la consola como Persona 5 y Nier.
ーEs mucho mejor que la mierda esa verde porque sí.

Acabo de hacerme unos yatekomo poniéndolos encima de mi plei :-)
¿Y qué dicen los que marginados de Microsoft al respecto? Contestan alegando que:

ーXbox one la cagó en su salida, pero si no la hubiera cagado con la mierda del kinect y la tontería de estar conectado todo el día a internet, ahora sería la diosa del universo jueguil.
ーSu servicio de juego on line es la pera en almíbar y no se cae como el servicio de la pleicutre, pero a ellos les da igual porque una vez que te abren el culete, las demás veces duele menos.
ーNo tiene tantos exclusivos como la PS4 porque han dedicado todo su esfuerzo en sacar la mejor consola de la historia, la XBOX ONE X que se caga en la de Sony con caguetilla y diarrea de yogures caducados, y además, como la mayoría de los juegos salen también para PC, que como todos sabemos son las siglas de Puta Consola, pues no tienen derecho a decir que son exclusivos :-(
ーEl online no da problemas ni se casca día sí y día también.
ーPueden comprar novedades por diez euros compartiendo cuenta, lo que les hace recibir el sobrenombre de "miserias" o "pobres de mierda".
Mira, le voy a pega una patá a esta mierda coreana y te va a salir el destiny por las orejas...
Es una guerra que nunca terminará. Yo si pudiera me compraba un buen ordenador porque así tendría todos los juegos de Pc y de Xbox. Teniendo en cuenta que al año, un usuario de xbox se puede gastar unos cien euros en juegos, solo tardaría veinte años en amortizar el gasto, ¡toma ya, ateo!
El problema sería la PS4. ¿Cómo voy a hacer para pagar al fisioterapeuta durante todo ese tiempo por quedarme la mano deformada al coger el mando de la plei? Seguramente no me importe. Tendré muchos amigos y estaré calentito a su lado en invierno.
Solo necesito una hora jugando al Destiny para que mi adorada Plei empiece a arder,  y leña que me ahorro para hacer la caldereta.
Y voy a terminar hablando en serio. La mayor parte de la gente que participa en foros o en grupos de facebook debatiendo sobre si su consola es mejor que la del vecino, suele ser respetuosa. Luego están los cuatro radicales que solo sueltan baba y veneno por esa boquita sonyer. Porque suelen ser los radicales de Sony quienes atacan, insultan usando la ironía (o eso intentan), o menosprecian directamente cualquier noticia de Microsoft. Por lo general, el usuario de Xbox argumenta y no muestra una actitud tan agresiva. Aunque imbéciles hay aquí y allí.
Juegos buenos los hay en todas partes. Exclusivos también. Otra cosa es presumir de exclusividades y jugar solo a los multi. Muy diferente es despreciar un juego por no ser un AAA, a pesar de que llevar casi 3 millones en ventas digitales y ser una obra de arte con un 86% de nota en metacritic. Se puede negar lo evidente, pero no cuela.
Amigos piperos, tenéis la consola porque vuestros amigos la tienen. Si quisiérais exclusividades os habríais comprado la Switch. Si os enorgulleciérais de tener la consola más vendida, tendríais la Swith, que está vendiendo como rosquillas y será la ganadora de esta generación. Y si mirárais por vuestro bolsillo, compraríais la Xbox ONE X, porque como he dicho anteriormente, pagar más por menos, es "para vosotros, jugadores".
Por cierto, el negro del wasap ya se ha suscrito al game pass, y parece que la lista de juegos trae cola XD
Venga, cada cual con lo suyo, que al final lo único que importa es que el mundo está siendo atacado, y alguien tendrá que salvarlo, ¿no?
Usuario de Plei reservando el God of War.

miércoles, 17 de enero de 2018

No eres oso, y lo sabes.

ㅡY ahora unos azotes por decir por el bearwww que eres oso cuando eres una foca.
ㅡ¡Oh si, papito, dame fuerte!
ㅡ¡Qué cruz, por dios! Esto es para quien le toque...
Creo que ya toca entrar a saco en este tema. En la última concentración de divas osos de Madrid (por cierto, que han bajado el número de quedadas, ahora parece que sólo hay 5789 en esas fechas) he escuchado hablar,aunque de forma un poco errónea, de este asunto que a todos nos importa. El tema era el de siempre, esos carteles que anuncian fiestas de osos y hay cuatro musculocas con pelito y barba o totalmente depilados pero con barbita, o esos delgaditos que van de osos simplemente por tener algo que se puede confundir con pelo en la cara.
La distorsionada etiqueta bear vale para todo, hasta para estas dos musculocas (si alguien los conoce, que les pase mi perfil).
¿Son osos simplemente por tener barba? No, eso ya lo dejaron claro en EstoyBailando y no voy a entrar más en eso. Yo voy un poco más allá: Si llevas barba no eres oso.
¡¡Mierda!! ¡¡Se ha dado cuenta de que no soy un bear!!
Sí, alguien te lo tenía que decir y ya puedes ir a llorar encima de tu bandera bear que realmente no te representa por mucho que lleves camisas de cuadros, zapatillas NB, barba y barriguita. Que si eres una foca mórbida y llevas barba tampoco eres bear, eres gordo y posiblemente una diva. Ni los cachitas barrigones con pinta de leñador de anuncio con enormes y bien cuidadas barbas. Que no, que los osos han desaparecido, los hemos matado y ni hemos estado de luto por su pérdida.
Genial, todo el año sin depilarme para ir de medico bearsexy en carnavales y ahora solo soy un médico sexy...
¿Y a santo de qué me ha dado por decir esto? Es muy simple y hay que tirar de wikipedia recuerdos. En el principio de los tiempos, la cultura oso era alternativa al modelo de belleza imperante en el rollo gay, pero era algo más, era una verdadera comunidad donde sentirse cómodo y arropado siendo diferente. En el mundo gay el estereotipo era el de jovencito muy guapo, con cuerpo trabajado sin llegar a ser ser musculoca, y sin pelo excepto en los testículos (daba asco ver cualquier película porno de aquel entonces). Y sobre todo, la comunidad gay más visible se definía por el culto al cuerpo.
El culto al cuerpo es de delgaditos rollo Bellami. Y ahora os dejo que todavía no me puesto aceite en la barba ni me la he cepillado durante una hora.
Dicho esto ¿qué nos diferencia hoy en día de nuestros familiares antepasados? El peso y tener pelo en el pecho, y últimamente ni eso. Ya no somos una comunidad alternativa a la moda del momento, es que ni somos una comunidad como tal. Vestimos igual, nos comportamos igual, nos recortamos la barba de la misma forma y casi que pensamos igual, pero más por no tener una idea diferente al resto que te haga salir de los nuevos círculos de influencia Bear. Nos fijamos cómo visten los demás y hemos hecho del culto al cuerpo nuestra premisa. Vale, no vamos al gimnasio a perder grasa y trabajar nuestro six-pack, pero si perdemos medio gramo montamos en cólera (menos yo, que siempre peso igual aunque ahora estoy más musculado y parece que he perdido algún kilo pero para nada, sigo estando en mi imc ideal y sí, yo no soy oso).
Antes era una gorda acompleja que se apuntó al gym para subir fotos al facebook, pero me empecé a ciclar y ahora molo mazo (pero sigo siendo una gorda acomplejada en el fondo).
Pero no os preocupéis, aunque el mundo bear haya muerto, la marca Bear™ está más viva que nunca. Ya tenemos libros de cocina para osos©, ropa para osos© con su propia marca (además de NB claro), bebidas para osos© y subnormalidades exclusivas para osos©. Yo de todas formas quiero creer que todavía hay gente fuera de toda esta vorágine de gilipollez que se ha instalado en el mundillo bear y que queden osos de verdad, pero como un oso de verdad no lo es sólo por su aspecto, lo veo muy difícil.
¿Pero a alguien le importa ser oso? Ser Bearmola más y es menos complicado.
(esta foto pal wbear, texto: La metamorfosis es mi libro preferido y me encoge el alma cada vez que vuelvo a releerlo #tetazas #kafka #osazo #usogorraeninteriorynomeaverguenzodeelloaunquedeberia)
Bueno, os dejo porque CR7 me acaba de entrar por el Growlr y me ha desbloqueado sus fotos con el culo en pompa. Por si os interesa, el nick es ActivoBearXbear.
¡Saludos!
Yo paso de etiquetas, me gusta decir que soy persona... pero en el bear digo que soy chubbybear.

lunes, 1 de enero de 2018

¡Feliz 2018!


Desde bebearmyfriend os deseamos que 2018 os traiga bendiciones y todas las mierdas que dicen los de los canales de tarot para despedir a un cliente que se ha tirado media hora colgado del teléfono, y consideran oportuno liberar la línea para que otro pardillo se deje los cuartos.

Por favor, este año haced el firme compromiso de:

Compraros ropa de vuestra talla.
Comer rabo sano.

Rasuraros los bajos (mirala a ella qué feliz va con su cosita rara pelada ahí abajo).

Haced nuevas amistades mmmm.

Compraros una bañera más grande.

Ser más naturales frente la cámara. Ella os quiere, pero no le hagáis esto...
No, en serio. Que este año nuevo sea mejor que el anterior, y si ya fue bueno pues virgencita virgencita que nos quedemos como estamos. 

¡Feliz año nuevo!