27 ene 2012

Anónimos Bear: ¡Para o te lleno el estómago de plomo!

Anónimo Jan 25, 2012 04:34 AM

"...como te pasas mucho tienes miedo que un dia de estos te pongan en tu sitio porque si algo tienen los periodistas o la gente que se dedica a hacer una critica,es que firman con su nombre o ponen la foto pero claro asi no te pillamos en la proxima quedada que vengas a Madrid je je"

Bang, bang! :-)


20 ene 2012

Set, ready... ¡Go with the bear update!

Año nuevo, vida nueva. Eso es lo que nos llevan vendiendo desde que nacimos prácticamente, y la verdad es que aunque en el calendario ponga enero en vez de diciembre, la mayor parte de nosotros no vamos a ver otro cambio en nuestra existencia que el de decidir qué nueva camisa de cuadros comprarnos para ir a la siguiente quedada.

Por eso desde aquí, de forma desinteresada y totalmente gratuita vamos a intentar proporcionaros algo de emoción a estos primeros días del año realizando algunos cambios y añadiendo unos cuantos enlaces más de esos que tanto nos gustan.
Para empezar, hemos quitado el botón para que nos sigáis en facebook. Al señor Zuckerberg le da día sí y día también por hacer cambios en su red social, además nos han deshabilitado la cuenta porque al señorito no le gusta que su negocio esté lleno de reprimidos con nombre falso, y después de probar google+, éste nos parece mucho más interesante, la gente es más comunicativa y se implica más, así que a partir de ahora os invitamos a que seamos amigos en la red social de google. Seguro que nos echamos unas risas. Hemos incluído así mismo un enlace a nuestro tumblr, que se note que somos osos modernos.
Para seguir, nuestros amigos de Dankoo films se han embarcado en otro proyecto, y sin abandonar el anterior, os invitamos a que visitéis su nueva página que promete ser de lo mejor de la web, podéis ver su nuevo banner en sustitución del otro en la sección de páginas amigas, ¡no olvidéis pasaros por él!
También hemos cambiado ligeramente el diseño de la bola del mundo que indicaba los visitantes actuales en la página, nada realmente importante, además este año es el fin de todo según los mayas, así que ya nada tiene sentido.
Quizá el cambio más importante ha sido el de la lista de enlaces. Ahora está dividida en tres apartados: blogs, tumblr y otras páginas bear, con lo que cada oveja está con su pareja y resultará algo más fácil encontrar lo que os apetezca en cada momento, léase leer un poco más o alegrarse la vista hasta hacernos callos en las manos.
Por último hemos modificado la imagen de fondo del blog. Vale que somos osos pero tanta maderita del mismo color empezaba a agobiar. Ahora somos más multicolores, ¡pero igual de machorros, que nadie se confunda!
Y como decíamos al principio, aquí van unos enlaces seleccionados de entre lo mejor de la web osuna, que desde octubre del año pasado no traíamos nada nuevo y eso no puede ser. ¡A disfrutarlos!

http://fuckyeahchubbyguysofcolor.tumblr.com
http://gordinhoschubseursos.blogspot.com
http://gitbigger.com
http://bearmongol.tumblr.com
http://yobgib.tumblr.com
http://chester1111.tumblr.com
http://bigfatwarrior.tumblr.com
http://danielillo1974.tumblr.com
http://chubbyoldmanplace.blogspot.com
http://fatmeninart.tumblr.com
http://gordart.tumblr.com
http://underwearbear.tumblr.com
http://moredufukstation.blogspot.com
http://duckzone-oldmen.blogspot.com

13 ene 2012

Cómo ser Bear Malkovich

Jean Paul Sartre, ese gran activista político y escritor, cuya magna obra literaria es sobradamente conocida por todos, dejó una frase para la posteridad: "Mi libertad se termina donde empieza la de los demás". Es decir, que cuando estés en el cine y el de atrás te clave las rodillas en el respaldo del asiento, le puedes soltar tranquilamente la frasecita para argumentar que te deje de dar por saco.
Recomiendo experimentar la primera vez con algún viejecito. En caso contrario corres el peligro de sufrir no sólamente el perforamiento de tu butaca, sino un visionado de la película aderezado por pepitas voladoras y eructos que a modo de ventilador, mecerán tu flequillo.

Pero eso en el rollo bear no nos pasa, que aquí somos todos súper civilizados, leemos a Sartre y sabemos que nuestra libertad empieza y termina donde queramos, que para eso nacimos libres y no tiene que venir un franchute viejales a decirnos lo que tenemos que hacer.

Ésto se ve muy claramente en las páginas de contactos. Todos podemos tener perfil, y poner las fotos que queramos, pero cuidado, que algunos no te hablarán si no tienes foto de cara... A no ser que tengas un buen paquete, y entonces esa barrera se pasa por alto, pero solo por esta vez.
Si no tienes foto de cara y no te llamas Nacho Vidal, la solución para dejar de ser un paria social es hacer mentirijillas. Son de esos pecadillos que luego vas al cura y te los perdona por una buena mamada, y hay que ver el éxito que tiene esta técnica en el bearwww. La mamada sacerdotal digo. Bueno y lo de las mentirijillas también.
¿No me creéis? ¡Flipad incrédulos!

Partamos de que, por hache o por be, no nos salga del escroto poner una foto nuestra. Como internet es de todos pues nos vamos a google imágenes, escogemos la que nos guste más, y ¡voilá! nos hemos convertido en un marica de los de verdad, de los que van con la cara por delante. Ejemplos:

Pongamos que veo esta foto en google y como veo que me parezco mucho al tío que aparece en ella pues la pillo para mi perfil. No estoy mintiendo realmente porque me parezco MUCHO al de la foto, y para darle un poco de más realismo le recorto la cara. Ya tenemos creado el contacto. Rico rico y con fundamento.




Otras veces no nos apetecerá buscar y buscar fotos que no sean muy cantosas, y entonces cogemos las de famosos, que molan más y si no nos pillan pues no echamos unas risas con la cantidad de pardillos que nos firmarán con woof y se morirán por nuestros huesos. Podemos empezar con iconos bear, como Bud Spencer, y para aderezarlo correctamente diremos que somos italianos y hablamos italiano. ¡Ecco!
Atención a la mala leche del susodicho que podría haber cogido una foto algo menos cómica. Le ha faltado poner alguna onomatopeya, como en los cómics.



También podemos optar por rebelarnos contra la actuación de determinados políticos de un país, y tener nuestro pequeño momento de venganza social cogiendo la cara del dirigente que nos caiga mal y convirtiéndolo en chubby pasivo. Para que le jodan más.

A juzgar por las fotos que se pueden encontrar de este buen hombre en la web, griego para más señas (como el yogur), su pueblo no es que lo quiera en exceso precisamente...

Luego está la industria del cine, que proporciona una fuente inagotable de posibilidades para crear un perfil asegurándote el éxito. Harvey Weinstein quizá no nos suene mucho, pero es un peso pesado de la producción de películas en Estados Unidos, está muy bueno y ¿por qué no convertirlo en el ciudadano italiano Harvey78? O mejor aún, pillamos una foto poco favorecedora de Mark Addy y hacemos que se muera por comer pollas en Italia. Y encima versátil, quién nos lo iba a decir.


Pero si de toda esta fauna, hay alguien que se lleva la palma en ver su careto repartido por todo el mundo, ese es... Sd Cubby, un osito modelo de Cyberbears. Lo hemos reconocido en Toscana, en Algeria, Algeciras (ojito, buscando checos guapos), Canadá, Milán y hasta Turquía. Asusta la fijación de los paises del este por este chico.


Y atención, que si pensábais que no os podiáis sorprender más, os contaré algo que era un secreto a voces y que jamás antes había salido a la luz. Pero dado que ÉL ha decidido dar el paso de salir del armario, no queda otra que gritarlo al mundo entero: ¡Luke, tu padre no es tu padre porque es versátil y le gusta que le metan el sable luz por la estrella de la muerte! ¿por qué te crees que habla con la respiración entrecortada? ¡No quería que fueras al lado oscuro con él, sino al cuarto oscuro, so bobo!


En fin, que ya no te puedes fiar ni de tu padre, sobre todo si de siempre lo has conocido llevando careta y traje de cuero negro.
Así que la siguiente vez que entréis en un perfil preguntáos si es real o si os la están metiendo hasta atrás. Que bueno, si el tío lo merece, igual hasta es un placer.

9 ene 2012

Madbear & Hot Bear Week

Yo en estas fechas no piso Madrid, con este cuerpo vienen mis follamigos
Mochodijo...
Los mandrileños solemos huir de estos eventos. Me paseé la primera noche y ya la cantidad de osas tontas por la calle era para acojonarse. El último día del puente suelen estar especialmente desquiciadas después de despreciar y ser despreciadas durante tres o cuatro días, y hay posibilidad de follar.
Si quieres dejar de leer, lo puedes hacer pues Mocho ha sintetizado en este comentario casi todas las quedadas actuales. Pero si eres morboso y te van los detalles, aquí va mi visión de la semana bearloca madrileña 2011.
Como todavía no tengo un promotor que me pague las fiestas (aún no he ido a la Bearcelona, ahí lo dejo dicho para quien quiera entender) sólamente fuí 2 días, el viernes y el sábado, así que en lugar de semana bearloca, fue más una miniquedadaloca, pero total, los demás días seguro que fueron iguales con el nombre de la fiesta de turno cambiado.
Lo primero que has de hacer por la noche bearmadrileña es hacer cola. La del Hot estuvo muy bien, un buen ambiente y una calle muy céntrica, y la del Enfrente igual... Ya que está enfrente del Hot (de ahí el nombre...). Éste ha pasado de bar de osos a una especie de barra americana y mercadillo, con camareros ligeritos de ropa a los que solo les falta bailar encima de la barra. Había uno con unas piernacas y con unos Calvin Klein (típico) que sí se podía haber puesto a bailar para animar algo a los abuelos del lugar (y a mí). La decoración de camisetas y gorras es lo que le daba ese toque de rastrillo, unas marujas peleándose por un oferta de gorra+camiseta hubiera rematado la estampa.
¡QUITA GUARRA!!! ¡Esa camiseta es para mi Paco!!!
Más tarde fuí al FU3L. Mención especial a este antro, es increíble que de un año a otro un bar decaiga tanto, imagino que será por la forma de tratar a sus clientes como ganado. Una espera de más de media hora (estilo hospicio, nada nuevo bajo el sol) y cuando entro me encuentro el bar CASI VACÍO, es decir, TODOS los que estábamos esperando podíamos entrar perfectamente y el bar todavía no se hubiera llenado. Esa es una estrategia muy cool pero muy de cabrones sin corazón, y crea clientes cabreados (como yo) que después solo vamos a soltar pestes de este sitio. Espero que mis 4€ de la cerveza les sienten bien, que no verán más de mi bolsillo. Normal la decadencia del local.
El Fu3l, el del fondo soy yo buscando a alguien con quien hacerme el borracho
Foto real, sobran los comentarios... casi me pongo a bailar break dance.
Como Madrid tiene unos horarios mierdosos para los bares, a eso de las 3 me paré a pensar a qué fiesta asistir. Viendo que la fiesta de la Madbear costaba VEINTE EURACOS (cágate...) venta anticipada en ciertos bares o a través de "nuestro relaciones públicas habitual" (literal, cágate 2...) y VEINTICINCO EURACOS en taquilla (menudo atraco), decidí ir a la fiesta de la Hot Bear Week en la Disco Strong, que era más baratita, tiene un cuarto oscuro de verdad para pasar el rato y tocaban los Barb@zul.
Al llegar a la puerta pregunté que si ya habían tocado mi grupo preferido y el portero me dijo:
"Alguien ha estado berreando hace un rato"
Ol hay neee yuuuuuuuuuu!!!
Literal, blanco me quedé. Para quien no conozca el Strong, los berreos de placer son algo habitual, así que si el portero hace incapié... Será por algo. La fiesta, para variar, era una cagada con luces y chunda chunda. Eramos 4 o 5 pelagatos en la zona principal, lo bueno estaba en el cuarto oscuro y hasta aquí puedo leer. Por suerte los Barb@zul (para quien no los conozca son un grupo musical que no tiene nada que ver con el rollo oso, solo pasaban por allí) volvieron a tocar, y lo hicieron en riguroso playback. Ya lo comenté en otro post y alguien dijo que no, que eso era directo pero que estarían en su derecho de cantar en playback por el mal sonido que había. Bueno, gracias al mal sonido me di cuenta de que no cantaban ellos, el cantante estuvo hablando antes de la canción y su micro tenia un ruido de fondo metalizado que desapareció al empezar y volvió al terminarla... y el no-teclita... bueno, simplemente no estaba tocando nada, para eso que le hubieran dejado el disco a los djs (dos personas pinchando para poner lo mismo que encuentras en cualquier lugar) y que hubieran puesto su foto en las pantallas. Pero en general estuvo muy bien la noche.

Y el sábado más de lo mismo, cola en el Hot y bailoteo en el Fragel pop. Hoy tocaba ir a la party loca del bear, para que no me llamen fanboy del Hot. Por suerte, esta vez era más barata, 17€ venta anticipada con una copa de desatascador de tuberías (o una cerveza) gratis, intenté ponerme en contacto con mi relaciones púbicas personal, pero no soy tan cool y no tengo de eso, si alguien en los comentarios me puede dejar algún contacto para la próxima vez que vaya a Madrid, le estaré eternamente agradecido (sarcasmo).
Paria social, no tiene relaciones publicas personal.
La fiesta de la Madbear me dejó claro que el rollo oso como lo conocemos tiene los días contados, se impone la cultura musculoca sin depilar, los 4 o 5 gordos nos podíamos poner las botas con los pobres chasers que asistieron en busca de una fiesta de osos y se encontraron en un gimnasio sin máquinas, ya que era todo igual, música alta, hormonados hasta el culo de agua mineral y unos pocos gordos con cara de perdidos. Me gustó que el escenario para el pone discos y las gogós (cágate 3...) ocupara casi la mitad de la pista, así daba la sensación de lleno cuando en realidad había menos gente que otros años. Al final una fiesta sosa y sin mucho que hacer, cara de cojones para suplir la falta de público y demasiado enfocada para consumidores compulsivos de creatina y agua, claro que viendo la mierda que ponen como alcohol, las cervezas y el agua son lo más adecuado. El fin cada vez está más cerca, y no hablo del post.
Un saludo!
Quedada de osos del futuro (2012 si no se acaba el mundo)

4 ene 2012

Orgullo pacense, "Badajoz TT" fué Trending Topic

Celebrando el DÍA GRANDE DE BADAJOZ TT.
Anoche la red social Twitter estuvo de lo más interesante en Badajoz: el tema "Badajoz TT" fué TT en España. Para quien no sepa qué es esto de TT, está la wikipedia. Por fin los pacenses, pacensas, badajocenses y badajocensas vemos nuestras vidas llenas de gloria, hemos nacido para ver este momento irrepetible. Cuando mis pequeños Yuri e Ibaka, comprados con solo dos meses por 300€/cabeza crezcan, tendré algo que contarles y de lo que sentirme orgulloso.
Aquí algunas muestras del orgullo patrio en la red social:
¿Y por qué "Badajoz TT" fué TT? La historia es más dantesca que los twits que he puesto. Resulta que un friki fue a ese programa de "talentos" llamado "Tú sí que vales" donde el gordito de Paquirrin sale haciendo de hijo de la Pantoja y poco más. Pues eso, que salió un friki de Badajoz en esa mierda de programa.

(Lo siguiente lo vi en un vídeo de youtube ya retirado, pero se puede ver aquí) Lo mejor del vídeo es cuando la tía del jurado le pregunta que para qué va al programa siendo 8 veces campeón mundial de karate, a hacer "eso" delante de un ventilador.
Lo siguiente más interesante es lo del pavo de los muñecos. Le suelta que hay que tener valor y que es bueno para seguir su sueño... Bueno, entiendo lo del sueño, pero el friki en su presentación dice que su numerito ha tenido éxito en muchos países, por tanto no entiendo la ilusión que puede hacerlele salir en una tv en España. Cosa del orgullo patrio, imagino.
Como es tu sueño ir de conejita del Playboy... ¡¡¡Tu sí que vales!!!
Pero volviendo al tema, gracias al ninja flamenco (me meo mientras lo escribo) Badajoz fue TT, y como mucha gente preguntaba por qué Badajoz era TT en ese momento, BADAJOZ TT se convirtió en trending topic... Increíble pero cierto. Y después una panda de paletos que son de aquí (ojo, son de aquí, no quiere decir que vivan aquí, que todo el que puede se larga a estudiar o a trabajar fuera) se emocionaron, porque aquí somo así de simples, nos emocionan cosas como ser TT aunque sea por un friki (en su concepto más burdo).
Después, claro, empezamos a escribir los sorprendidos por el nivel de paletismo que se destila en estos lares.


Cuando las críticas y las gracietas hacia los pacenses se multiplican, salen los defensores de la tierra a hacerse las victimas y soltar perlitas que no vienen a cuento con tal de defenderse:



(Nota: los carnavales de Badajoz dejaron de ser buenos hace años, ahora solo son un botellón con gente disfrazada insultando y buscando con quien partirse la cara, o sea, como otra festividad en esta ciudad)


Y bueno, voy a dejar de copiar mensajes que al final los pondré casi todos y no es plan. Pero esta mañana me he sorprendido, esperaba ver en el diario HOY.es la noticia en portada pero no ha sido así. Todavía es pronto, ya que suelen poner las noticias con un día de retraso, aun nos quedan los noticiarios del CanalExtremadura.
Ya que estaba leyendo el HOY.es, encuentro una noticia que deja muy claro cómo es nuestra ciudad y que no será TT: Da un puñetazo a un peatón por recriminarle que circulaba rápido por Menacho. Que nadie se quede con el titular, lo mejor son los comentarios, donde se demuestra que este es el pan nuestro de cada día.
Un saludo!

1 ene 2012

Happy new bear-year!

Apenas han pasado unos minutos de la medianoche y ya estamos pensando en tener una velada rodeado de ositos para olvidar todos los sinsabores que nos ha dejado el 2011. Nos emborracharemos y fumaremos marihuana como en los 70, y lo más afortunados se meterán rayas y popper mientras vomitan la cena metiéndose el rabo de cualquier musclebear en la boca.
¿Pero cómo olvidar que empezamos el año ya de malas leyendo libros amuermantes? Eso nos dejó completamente KO hasta que descubrimos que nuestros elitistas iPhones servían para algo más que para ver el estado de la bolsa, y comprobamos que nuestros amigos heteros podían llegar a envidiarnos por elevar el flirteo a la categoría de arte.
Una lástima que algunos heteros no nos envidien por ello, sino porque una cadena de TV nacional ensalza el término "palomo cojo" hasta el punto de montar una fiesta nacional partiendo de un insulto. Qué más daba, si teniendo tan cerquita Portugal, y Lisboa, vimos asentarse definitivamente en el éxito a un bar de osos que por fin ofrecía algo diferente: Tr3s Lisboa. Un oasis en medio del desierto.
Y es que aunque no queramos reconocerlo, al final nos mezclamos con otros por sexo, por atracción física, y ya no son solo los afortunados poseedores de un iPhone los que flirtean por la calle, sino también los usuarios de Android, que también existen, aunque nos parezca raro.

Porque para arrimar la cebolleta ya no existen barreras tecnológicas, ni distancias suficientemente largas que impidan relacionarte con los osos, aunque a veces sea mejor quedarse en casa por recomendación de los profesionales de la cámara.
Y es que a veces no hace falta viajar, que en tu ciudad hay tanta oferta festiva que a veces pasa desapercibida y luego hablamos sin saber, y se pasa el tiempo y se te pasa el arroz sin haber disfrutado de las cosas buenas de la vida, que por cien jerseys de cuello vuelto que uno tenga no te garantizan la felicidad.
Y felicidad precisamente no tuvimos en Noviembre cuando Rajoy ganó unas elecciones que los votantes del PSOE pusieron a sus pies en bandeja de plata. Ya todo parecía perdido, no nos quedaba fe, apenas, cuando descubrimos que hay mucha gente que no tiene sentido del humor y habla sin entender, pero afortunadamente otra se ríe de la vida y de uno mismo y contagia a los demás.
Éste es el ánimo con el que debemos afrontar el nuevo año, eso sí, después de habernos tirado a media osera, bailado música mercadillera al son de no-teclistas y cantantes en playback, y tras reconocer que mientras haya un osito al que no le de por adelgazar hasta hacerse transparente con la dieta Dukan, felices igual no seremos, pero al menos una mamada nos llevamos a la tumba.
Y para empezar con buen pie el año, un video donde a un osazo le gastan una broma en directo en un programa de televisión. Al pobre se le van los ojos detrás de las tetas de la presentadora exuberante y nada calienta pollas, y a nosotros se nos van los ojos detrás de su cuerpecito desnudo. Está claro que a los heteros les pierde la silicona.
¡Feliz 2012 a todos!